La legge di Amlo.

Marziano mi ripete in continuazione che dopo la mia morte sarò sì riscoperto, ma non come autore: come scienziato. Questo perché una volta al telefono, in tempi decisamente non sospetti, gli ho enunciato la legge che i testi scientifici più avanzati ormai chiamano col mio nome:

Amateurs.

Le cose stanno così. Sto cominciando a lavorare alla sceneggiatura di una sitcom. Che però ho intenzione di realizzare da solo, per cazzacci miei.

La perfida albione e noi poveri stronzi.

E’ vero. Ci aspettano giorni duri, durissimi, di grandi sacrifici. La vita non sarà facile come prima. Vabbe’, l’abbiamo detta la cazzata uso Repubblica, adesso sarebbe il caso di guardarci in faccia e dirci la verità.

Diventa bucchiniello coi consigli di Amlo sui trend 2012.

Attività che si porteranno durante il 2012:

La cacata nterra. La gente che si porta bello e buono si metterà a cacare per terra come ai cani, in ispregio al buongusto e in segno d’apprezzamento al nuovo corso di la7.

L’oroscopo di Amlo 2012.

Visto che Gianfranco non tiene genio, quest’anno ve lo faccio io. Scialapopolo.

Buon 2012 dal mago Amlo.

Mi scrivete che sono pessisimista.

E allora, andiamo a vedere.

Vi piace vincere facile.

Fattariello 1: io non sono mai stato omologato per le puttane. Una volta chiesi a un amico mio, che invece ci andava tutti i giorni, come ci riusciva.

Amlosfera 6.

The eye of Celardo!

Statti attento da Anobii.

Come molti di voi sanno, io non ho un account Anobii. L’ho avuto per un po’ (io e Mp mettemmo come primo libro, ovviamente, Mein Kampf)

L’arcolaio di Amlo.

Ormai passo il mio tempo a chiedere scusa, sono diventato una femminella rompicoglioni. Stavolta devo chiedere scusa alla mia famiglia, che sopporta le mie malevolenze e i miei repentini cambi d’umore.

Amarcord.

Quando ero piccolo io, Salierne era un posto di merda, ma brutto brutto, sporco e incasinato. Non c’era una libreria vera, solo postacci, eppure noi leggevamo solo capolavori.

Statti attento dal Kindle.

Sono sempre stato un fanatico dei libri, ma proprio di quelli che il peso, e l’odore della carta e il profumo dello gnostro.

Amlosfera 5!

Celardo e i stati ggenerali daa curturaaaaa

Il Diavolo e miss Factor.

Non è vero che certe cose sono innocenti. Non è vero no. Quello che contrabbandate come divertimento, che giustificate con amlè nurrompe er cazzo, sarà, molto presto, la causa della rovina del pensiero occidentale come lo conosciamo (noi, non voi: voi non avete idea di cosa sia il pensiero, figuriamoci poi quello occidentale).

Amlomobile.

Grazie al genio di Claudio Simeone, unito alla sua assoluta incapacità di dirmi di no, adesso il prestigioso amlo.it tiene pure la versione mobbail