Polemiche per le 500 ragazze pagate per ascoltare il leader libico Gheddafi. Dobbiamo farcene una ragione: le donne riescono a farsi pagare tutto quello che gli uomini normalmente sono disposti a fare gratis.
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Marrazzo :”A tutti coloro che mi hanno sostenuto e a quanti mi hanno lealmente avversato voglio dire che finché mi è stato possibile ho operato per il bene della comunità laziale”. Secca replica der pupone Totti: “laziale? O’ sapevo che per i romanisti nun ha mai fatto ‘n cazzo!”.
Bossi: “L’Italia si compra la partita”. La Figc insorge: “Una dichiarazione sconcertante e offensiva”. E’ vero, come si può pensare che la Nazionale di Lippi possa qualificarsi, pur comprando la partita?
Vincenzo De Luca, candidato del centrosinistra alle Regionali in Campania su Marco Travaglio: «Un grandissimo sfessato, spero di incontrarlo di notte al buio». Sarà un’apertura al riconoscimento legale delle coppie gay?
La metà delle rapine in banca nell’Unione Europea avviene in Italia. Praticamente ogni volta che ricevete l’estratto conto a casa.
Annuncio della rivista Science: creato il mantello dell’invisibilità in 3D. Si vede che hanno scoperto Bersani.
Dichiarazioni gravi che possono avere conseguenze estreme. Ad esempio, Saviano potrebbe decidere di non arricchire più con i suoi libri le case editrici di proprietà del premier.
Bossi vuole il ministero delle Politiche agricole. Finalmente un politico che restituisce la refurtiva.
Dura presa di posizione della Federcalcio: non cambieremo il designatore, solo il gestore telefonico. D’ora in avanti tutti gli arbitri avranno l’opzione mega autoricarica.
Emilio Fede dà della “faccia da delinquente che si vede lì forse col cappellino in testa“. Ovviamente, sbaglia persona. Analizzando il video, insigni studiosi di psichiatria e accreditati psicologi clinici del comportamento, riuniti in convegno, dopo accurati e approfonditi studi, ricerche, indagini, esami e confronti, hanno confermato che il caso Fede-Tartaglia è la dimostrazione più lampante che non esiste solidarietà tra psicolabili.
Trapianti, svolta nelle donazioni. Da oggi si potrà dare un organo a uno sconosciuto. Sembra quasi una campagna per promuovere i rapporti occasionali.
Marea nera, il governo americano conferma: «ci vorranno tre mesi per tappare le falle». Un po’ di più per insabbiare tutto. C’è un lato positivo: ora Cuba si può raggiungere dalla Louisiana anche in auto.
Jovanotti terrà una lezione ad Harvard. Immediata la ritorsione americana: Lady Gaga insegnerà per un semestre alla Bocconi.
Scajola ha senso dello Stato. Ne ha talmente tanto che gli fa schifo anche solo guardarlo.
Giorgiana Masi: “Umanamente mi spiace. Mi sarebbe piaciuto vederlo invecchiare”.
Ritrovato il corpo di una donna sgozzata vicino alla villa di George Clooney. Profonda delusione tra le donne italiane: non è Elisabetta Canalis.
Polemiche per l’iniziativa della prima cittadina Letizia Moratti d’intitolare una strada di Milano a Bettino Craxi. Non gli si potrebbe intitolare un carcere, così si fanno contenti tutti?
Ferilli: se la Roma vince lo scudetto, mi rispoglio. Questa deve essere una vendetta dei laziali.
Imponenti misure di sicurezza per il matrimonio di Chelsea Clinton con il banchiere Marc Mezvinsky. Pistole elettriche e cani anti-sommossa impediranno a Bill Clinton di avvicinarsi alle cameriere.
Ondata di stupri e violenze contro le donne. 6 italiani su 10 rinunciano alle vacanze, ma non al divertimento.
L’Euro è sotto attacco. Semplificando: gli speculatori con i soldi delle banche fanno ribassare l’Euro. Ora intervengono le banche centrali che acquisteranno da altre banche dei titoli per far rialzare l’Euro. Stante che l’Euro è una monetina e il vostro culo una gettoniera, indovinate come va a finire?
In Russia è partito il primo finto viaggio su Marte. Sarà sicuramente un successo come il primo finto sbarco sulla Luna.
A Sanremo solo fischi per Lippi e il trio Pupo-Emanuela Filiberta-Canonici. Per forza, con quello che costa la verdura.
“Berlusconi ha il dovere di dire agli italiani come acquistò la villa di Arcore dove viveva insieme all’eroe Vittorio Mangano, come riuscì ad assicurarsi per soli 500 milioni di lire questo immobile di 3.500 metri quadri con terreni di circa un milione di metri quadri grazie al ruolo di Cesare Previti prima avvocato della venditrice e subito suo legale e uomo di fiducia. E dica anche se lui, la sua famiglia, il suo gruppo imprenditoriale fanno ricorso a società offshore con sede in paradisi fiscali e dia tutti i dettagli sugli intrecci fin dall’inizio della sua attività imprenditoriale con finanziarie svizzere. Aspettiamo sue dettagliate ed esaurienti risposte”. Finalmente, un affondo come si deve, degno di un’opposizione seria e determinata. Bravo Bersani! Scusate, mi sono sbagliato: non è una dichiarazione di Bersani. Come non detto.
Io sono contrario a rovesciare il risultato delle urne perché poi si sporca tutto e nessuno vuole pulire.
Cossiga, l’ultimo saluto alla camera ardente sarà preceduto da una carica della polizia.
Perché umiliare così Bertolaso? Per gravi che siano le sue colpe, nessuno merita di essere difeso da Minzolini al Tg1.
Il presidente del Senato Renato “Fidel Castro” Schifani: “basta ad elargizioni statali se non vengono salvaguardati i posti di lavoro e i presidi industriali”. El pueblo de la libertad unido jamàs serà vencido!
Alla parata del 2 giugno l’infermiera che guidava la compagnia di volontarie, di scorta alla bandiera della Repubblica italiana, ha turbato non poco il presidente del Consiglio Silvio Berlusconi. Alta, elegante, viso luminoso, ha colpito per la sua straordinaria somiglianza con l’ex moglie del premier, Veronica Lario. Gianni Letta si è immediatamente prodigato per spiegare al Cavaliere l’equivoco: la croce sul petto della volontaria non era un bersaglio e non era il caso di chiedere a Ignazio La Russa di fare un assalto allo baionetta.Tranquilizzato sulla vera identità della crocerossina, il premier si è poi lasciato andare sull’onda dei ricordi. Sulle note di una melodia di Apicella, fischiettate con servile padronanza dal duo Schifani-Gasparri, Berlusconi ha ricordato con emozione al presidente Napolitano come l’ex moglie avesse una divisa simile che le era stata prestata da Carmen Russo ai tempi di Drive in. Quindi, approfittando della vicinanza emotiva, gli ha fatto firmare tre o quattro decreti legislativi, tanto per portarsi avanti con il lavoro.Subito dopo, per movimentare la festa, Berlusconi ha inscenato uno dei suoi celebri numeri di avanspettacolo che tanto sono apprezzati dal popolo che lo ha eletto a larghissima e affettuosa maggioranza. Si è così cimentato in una personalissima reinterpretazione di una celebre gag di Lino Banfi, fingendo un malore per essere prontamente assistito dall’avvenente infermiera volontaria della Croce Rossa.La reazione della crocerossina non si è fatta attendere. Con grande senso di responsabilità ha lasciato la parata per prestare le prime cure all’anziano buontempone. Ha raggiunto il palco delle autorità con un portamento pieno di dignità, decoro e senso di appartenenza, facendo seguire un intervento da manuale che ha colpito tutti per freddezza e competenza, soprattutto quando, senza la minima esitazione, ha deciso di intubare il premier. Una delicata operazione svolta con maestria, per quanto da dietro. Berlusconi si è immediatamente ripreso, senza tradire alcuna sorpresa, e ha commentato bonariamente: “In tanti anni molti ci avevano provato, ma nessuno mai con questo garbo”. In segno di vivido apprezzamento, si è fatto dare una banconota da cinquanta Euro da Sandro Bondi e l’ha infilata negli slip della simpatica crocerossina.
Silvio Berlusconi bloccato in casa da una lieve forma di scarlattina. La malattia si manifesta dopo 2-7 giorni dal contagio con un’emissione mucopurulenta a livello dell’uretra con bruciore e frequente stimolo alla minzione. Praticamente come la gonorrea.
Spot di Berlusconi: «Italiani, passate qui le vacanze». Boom di prenotazioni all’estero e lunghe code ai valichi.
Le primarie del PD sono state un successo. Ha vinto l’uomo giusto che saprà raccogliere la sfida di un’opposizione seria e costruttiva per ridare slancio all’economia e alle speranze di questo Paese. Ah no, ha vinto Bersani. Come non detto, mi sono sbagliato.
A Ballarò D’Alema sbotta contro Sallusti, il vicedirettore del Giornale per un accostamento improprio ad “affittopoli” sua vecchia magagna degli anni ‘90 e lo manda a farsi fottere. Un invito generico, seguito da una precisazione sulla valuta con cui il suddetto Sallusti verrebbe pagato dal suo editore, ovvero signorine. Il poveruomo, che messo com’è pagherebbe volentieri lui per delle signorine, strabuzza un po’ e rimanda al mittente la provocazione ricordando, non per esperienza personale, che le signorine le mandavano gli uomini di D’Alema in Puglia. A parte il quadretto da condono tombale che ben riassume la sostanza di questo Paese, la verità è che sono rimasto deluso. Visto che Sallusti è sputato Lord Voldemort di Harry Potter mi sarei aspettato che tramutasse D’Alema in una vena varicosa della giunzione anorettale di Vendola. Sì, insomma, un’emorroide.
In Sudafrica hanno ideato il preservativo antistupro. E’ dentato e può essere asportato dal pene dello stupratore solo con un intervento chirurgico. La Fiom esulta: abbiamo allo studio una versione anale per gli operai di Pomigliano.
Sempre meno l’8 x mille alla Chiesa. I vescovi: “Siamo preoccupati”. Se continua così non avranno più soldi per pagare gli avvocati.
Intercettazioni, monito di Schifani: “Evitare che la legge sia bavaglio”. Molto meglio un bel cappio!
Le intercettazioni non potranno più essere pubblicate. Gli autori che avversano Berlusconi, ma arricchiscono la sua Mondadori, invece sì.
In 10 anni nelle carceri italiane sono morti più di 1.500 detenuti, di cui oltre un terzo per suicidio. La pena di morte in Italia funziona meglio che negli Stati Uniti.
Carla Bruni ha fatto sesso in sette lingue. Berlusconi chiama Sarkozy e si offre come interprete.
6 mila presunti evasori. Uno su due è imprenditore, ma non mancano professionisti, pensionati e casalinghe. Nessun operaio. E’ la dimostrazione di come le classi lavoratrici sperperino il proprio denaro in cose futili, come i beni di prima necessità e non investano nel loro futuro. Allo studio nuove misure per contrastare il fenomeno, come ad esempio l’abolizione dello stipendio.
Il fondatore della Apple ha dichiarato che gli operai cinesi che producono, tra le altre cose, l’ipad e l’iphone lavorano in un’azienda “piuttosto bella”. Tutto risolto: sono solo suicidi di gioia.
Un premier leghista in Italia nel 2013. Fini possibilista: ma sì, tanto nel 2012 il mondo finisce!
Per un attimo ieri sera su Rai 1 mi è sembrato di vedere il Gabibbo ossigenato. Poi, mi sono addormentato. Chissà che trasmissione era?
“Ringrazio il Ministro dell’Economia Sultan Bin Saeed Al Mansouri, per le sue espressioni di stima e di amicizia nei confronti dell’Italia…”. E’ quanto ha dichiarato il Ministro dello Sviluppo economico, Claudio Scajola, in missione a Dubai, il 24 e il 25 novembre scorso. Qualche ora dopo il crac di Dubai World. Scajola, niente niente, porti un po’ di scalogna?
A cura di Pierluigi Bersani.
1 - Non è facile per uno come me, essere come me.
2 - Avete un’idea di quale sia stato quest’anno il tasso di mortalità tra gli elettori del PD?
3 - Se voti guardandoti l’ombelico poi non ti lamentare.
4 - Il vento è cambiato. Adesso me lo fate fare il metereologo o no?
5 - Berlusconi ha avuto il terremoto dalla sua, io D’Alema.
6 - E’ colpa mia se Ricky Martin ha deciso di dichiarare la sua omosessualità proprio adesso?
7 - Al Cern si scontrano i protoni, ma non è che mi vanto per questo.
8 - Non canto vittoria, non parlo di sconfitta, ma ho aggiornato il mio profilo su Facecul.
9 - Ogni voto alla Lega è un voto contro Berlusconi. Questa me l’ha detta Fassino.
10 - Ma mi avete visto bene in faccia?
Casini: «Chi ci governa dovrebbe essere attento a chi frequenta». E’ vero, Berlusconi dovrebbe sapere che andando a cena da Vespa si possono fare pessimi incontri.
Ciancimino jr: “La Mafia trattò con alcuni pezzi dello Stato”. Sicuramente non quelli sparpagliati a Capaci e in via D’Amelio.
«Moro aveva una visione più laica e occidentale di Berlinguer». Lo ha detto D’Alema. In esclusiva per i lettori di questo esimio blog, le prossime appassionanti riflessioni del nostro simpatico lider Massimo.
«Coppi aveva una pedalata più laica e occidentale di Bartali»
«Franco Franchi aveva una smorfia più laica e occidentale di Ciccio Ingrassia»
«Adamo aveva una mela più laica e occidentale di Eva»
«John Lennon aveva una poesia più laica e occidentale di Paul Mc Cartney»
«Fred Astaire aveva un tip-tap più laico e occidentale di Ginger Rogers»
«Smith aveva un grilletto più laico e occidentale di Wesson»
«Fred aveva una clava più laica e occidentale di Wilma»
«Penelope aveva una tela più laica e occidentale di Ulisse»
«Tarzan aveva una liana più laica e occidentale di Jane»
«Homer Simpson aveva una ciambella più laica e occidentale di Marge»
Le 10 domande al Cavaliere di Repubblica ci stanno sfrantecando da mesi. Silvio, purché la smettano, rispondo io per te.
Domanda n. 1: “Ha frequentato e frequenta altre minorenni?”.
Risposta: “Questa domanda è infamante. Nego tutto categoricamente. Ora, il fatto che sia travestito da teletubbies davanti a una scuola elementare non significa niente!”
Domanda n. 2: “Qual è la ragione che l’ha costretta a non dire la verità per due mesi fornendo quattro versioni diverse per la conoscenza di Noemi?”.
Risposta: “La timidezza”.
Domanda n. 3: “Non trova grave che lei abbia ricompensato con candidature e promesse di responsabilità le ragazze cha la chiamano ‘papi’?”.
Risposta: “Grave? Non esageriamo. Ho solo fatto con loro, quello che sto facendo al Paese!”.
Domanda n. 4: “Lei si è intrattenuto con una prostituta la notte del 4 novembre 2008 e sono decine le “squillo”, secondo le indagini, condotte nelle sue residenze. Sapeva fossero prostitute?”.
Risposta: “Giuro di non aver mai pagato una donna in vita mia! Fortunatamente c’è sempre stato qualcuno che l’ha fatto per me!”.
Domanda n. 5: “E’ capitato che ‘voli di Stato’, senza la sua presenza a bordo, abbiano condotto nelle sue residenze le ospiti delle sue festicciole “.
Risposta: “Solo uno di Repubblica potrebbe definire festicciole quella sfaccimma di chiappe sode!”.
I crocefissi fuori dalle scuole: saranno sostituiti dalle normali crepe.
Anm proclama lo sciopero dei magistrati. Berlusconi: “me lo fanno apposta, proprio adesso che avevo deciso di andare in tribunale!”.
Secondo il Time, il presidente della Repubblica Giorgio Napolitano è meno influente di Lady Gaga. Se è per questo anche meno di Topo Gigio.
Al Salone del Libro di Torino c’era più gente che alla festa per lo scudetto dell’Inter. Scrittori, cantanti, politici, magistrati e varia umanità. C’era anche la Clerici che al Festival di Sanremo avevo scambiato per il Gabibbo, ma non gliel’ho detto. Sono finito in mezzo a due assalti degli squatter e uno di Greenpeace (si sono barricati dentro lo stand Feltrinelli). Ai punti ristoro dell’Autogrill davano panini di porchetta fredda e birra calda. Marco Travaglio è arrivato con un seguito di settanta persone. Saviano aveva solo la scorta. Ho incrociato Walter Veltroni che mi ha salutato educatamente. Invece, una bambina di una scolaresca a momenti mi vomitava sulle scarpe. Non so che libro aveva provato a leggere. Ieri sera, alle 22, è finito tutto. I padiglioni si sono svuotati, mentre un po’ di gente si dava appuntamento da qualche parte. Sono uscito nel piazzale del parcheggio. Non c’era quasi nessuno, giusto la popolazione della Basilicata. Ho guardato quella mastodontica cattedrale del libro che un tempo ospitava la Fabbrica Italiana Automobili Torino, ho tirato un profondo sospiro e la porchetta ha fatto una capriola nello stomaco.
La”Natività” del Caravaggio rubata da Cosa nostra a Palermo, nascosta in una stalla, mangiata dai topi e dai maiali, poi bruciata. Gente così sarebbe capace di tutto, persino di votare Berlusconi.
Un trans chiamato desiderio.
Mori in tribunale: “Non ci fu nessuna trattativa con la Mafia”. Erano d’accordo su tutto.
Mafia, la procura di Palermo: 10 anni per Salvatore Cuffaro. Ora rischia davvero di diventare senatore a vita.
Veronica Lario scrive al marito Silvio: “Sono addolorata”. Di non essere stata lei.
Allibito il Governo italiano: manco avessimo fatto una trattativa segreta con la Mafia!
Il viceministro Roberto Castelli ha proposto di mettere la croce nel Tricolore sull’onda dell’entusiasmo per il voto sul divieto di costruire minareti in Svizzera. In anteprima per i lettori di questo blogo, la bozza della nuova bandiera italiana.
Clamoroso annuncio su Science: creata in laboratorio la vita artificiale. Gli scienziati concordi: fa proprio schifo come quella vera.
Un testicolo di Berlusconi guida il Tg1.
Cadmio nei bicchieri di Shrek. Mc Donald’s: «In fondo fa meno male di quello che di solito mettiamo negli hamburger».
Bersani: «Sono soddisfatto, il Pd parla un linguaggio comprensibile». Bene, allora speriamo che adesso lo spieghino pure a noi.
Berlusconi chiamò i carabinieri. Forse voleva costituirsi.
Berlusconi teme le correnti all’interno del partito. Vista l’età anche un banale colpo d’aria potrebbe essergli fatale.
Napolitano: fare luce sulle stragi di mafia. Astenersi mirini laser e bombe al fosforo.
Un giorno Berlusconi disse: “Mi fotterò il mondo!”. Pare l’abbia fatto.
La top-model britannica, Kate Moss, ha ingaggiato un esorcista professionista per disinfestare la sua casa. L’esorcismo è, però, fallito perché la Moss si è fumata tutto l’incenso.
Era il capo della setta Re Maya, con un migliaio di adepti. Abusava sessualmente di bambine di 10-12 anni e delle loro madri e otteneva denaro con l’inganno. Una classica faccia da guru.
Uno scienziato nucleare iraniano accusa: “Sono stato rapito e torturato dalla Cia”. Di questo passo, ci faranno pure credere che la Cia si sia inventata la scusa delle armi di distruzioni di massa per giustificare l’invasione dell’Iraq e che la casa di Scajola sia stata ristrutturata coi soldi del Sisde.
Rottura Berlusconi-Fini. Lo sfogo del Premier: “Mi sono tolto un peso, come quando ho divorziato”. I legali della Veronica Lario ingiungono a Ghedini: “Non basta l’assegno di mantenimento, vogliamo anche metà del Parlamento”.
Blitz della Guardia di Finanza in 76 filiali di istituti finanziari svizzeri in Italia. Il governo svizzero ha convocato l’ambasciatore italiano a Berna. Tremonti fa schierare le guardie forestali sul confine: marceremo sul lungolago.
Dall’intervista di Ferruccio Sansa a Daniele Luttazzi su Il Fatto: “… se si considera che le variazioni possono vertere inoltre su ampiezza degli scarti (basta sostituire una parola che attivi isotopie più distanti e l’effetto comico aumenta), sulle figure delle sostanze dell’espressione, sulle figure delle forme dell’espressione, sulle figure della forma del contenuto (nuclei, indizi, informanti: luoghi, oggetti, gesti), sulle figure del tempo, sugli orientamenti semantici del testo eccetera, si capirà perché è più semplice dire ‘Luttazzi copia!’. Un po’ di competenza però non guasterebbe, per diffamazioni così pesanti”. Si è dimenticato solo le figure di merda.
Berlusconi colpito a Milano con un souvenir del Duomo. Ora si teme un’escalation della violenza. Vendite boom di souvenir in tutta Italia.
Fini: Stranieri diversi? Stronzo chi lo pensa. La replica di Calderoli: lo è anche chi illude.
Ci toccherà scegliere lo stronzo minore.
Gianfranco Fini: resto, ma il premier accetti il dissenso. Berlusconi: va bene, basta che stai zitto!
Al via il piano esuberi per 3700 dipendenti. Si spera in una soluzione alternativa, tipo chiudere gli occhi e fare finta che Tronchetti Provera non sia mai esistito.
Il liceo pubblico Paul Robeson di Chicago è frequentato da circa 800 ragazze, e 115 di loro, dai 16 anni in su, sono incinte. Il preside: “tutto è iniziato circa sei mesi fa, dopo una visita lampo del Premier italiano”.
Per un attimo ho creduto che avessero giustiziato George W. Bush.
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