Compagni e camerati che vi siete menati alla Sapienza, voi non lo sapete ancora, ma siete stronzi. Anzi stronzissimi. Anzi, più che stronzissimi. Ho capito, siete giovani, non ve lo ricordate, ma cazzo, esistono i libri, esistono i giornali. Bene, voi vi menate, vi accoltellate, e nel frattempo, vi fottete con le mani vostre. Io lo so che siete degli idealisti, tutti, pure i fascisti; lo so e non mi vergogno a dirlo. Però, prima di andare a scassarvi il culo a vicenda, riflettete per una volta da veri rivoluzionari. Mentre voi vi beccate le coltellate, e prima o poi anche un paio di pallottole, i vostri coetanei e vicini ideologici si stanno facendo i cazzi loro. Si piazzano in Rai, si beccano i contributi pubblici per il cinema e l’editoria, scrivono di voi e ci fanno i soldi. Voi vi ammazzate e loro ci guadagnano. E chi se ne fotte, direte, noi non siamo come loro, non vogliamo soldi, non vogliamo potere. Lo so. Vi credo. Ma porca puttana, per una volta, volete capire che il vostro nemico non è quel coglione che vi trovate di fronte, ma il pezzo di merda che, sulla guerra che voi e il coglione state per ingaggiare, ci guadagna? Se volete davvero trovarvi un nemico, seguite i soldi. Dove ci sono loro ci sono gli stronzi. Ammèn.
Archive for Maggio, 2008
Così, a uosemo, Gomorra (il film, eh) mi pare una gran cacata. Ma non lo dirò mai, giusto per non dare ragione a quelli che odiano Saviano per aver venduto tanto.
E’ che sono sicuro che qualsiasi cosa faccio esce qualcuno che m’adda caca’ ‘o cazz’.
Vabbe’, Bondi. Vabbe’, LaRussa. Vabbe’, la Prestigiacomo. Ma il lato che ancora funziona del mio cervello continua a domandarsi: e allora Mastella?
La Repubblica definisce, come al solito, proverbiali le battute di Andreotti, che notoriamente fanno schifo al cazzo. Un giorno qualcuno magari gli dirà che le sue battute sembrano scritte da Pino Insegno; il problema è che la gente, alle battute di Pino Insegno, ride.
Il PD sconfigge in aula la maggioranza. Perché le sue proposte erano migliori, più convincenti? No. Perché cento deputati del PDL stavano a mare. Prossima astuta strategia del Loft, organizzare parties durante le votazioni e invitare i colleghi della maggioranza di governo dicendo: essù vieni, il vino lo mettiamo noi e ti prometto che la Madia non la facciamo parlare.
Scrive H.J. Dionne (citato da Robert Hughes):
Il moralismo della sinistra le impediva di vedere le cause legittime della rabbia del ceto medio. La rivolta del ceto medio contro la crescente pressione fiscale non era una manifestazione di egoismo, ma la reazione alla difficoltà di mantenere un tenore di vita da ceto medio. La rabbia per la criminalità in aumento non era una forma velata di razzismo, ma l’espressione di una paura autentica (…)
E se ogni tanto, invece di scrivere tanti capolavori, un libro ve lo leggeste? Eh?
Ciò che sfugge agli arguti analisti e commentatori politici (che va bene non capire mai un cazzo che è uno, però porca troia puttana ogni tanto azzeccarne una, pure per sbaglio, no?), è che se in due differenti governi di seguito ci sono due ministri di Salerno, qualcosa vorrà dire.
un piccolo ps, qui.
Fu guardando Veltroni a Ballarò che comprese, con inaspettata lucidità, che al mondo non c’era più posto per lui; stamattina uno zingaro di otto anni, entrato nel suo appartamento per rubare, ha trovato il corpo. Gli ha preso orologio, cellulare e soldi ed è andato via senza avvisare nessuno. Lui è ancora lì che penzola, e probabilmente Veltroni sta chiedendo ai suoi come sono andato ieri a a Ballarò?
Per tutti quelli che sono preoccupati per l’idea del ministro Meloni di far cantare l’inno di Mameli nella scuole una volta alla settimana: consolatevi, che se facevano ministra la Madia come minimo ci toccava questo, però nella versione di Fiorella Mannoia.
Geograficamente, c’è il cretino che si va a prendere l’aperitivo o il rum dopo cena a Campo de’ Fiori; il cretino che va fare la colletta a San Lorenzo e gli chiedono i soldi a lui. Se ultimamente era aumentato il numero dei cretini che attraversavano Roma per andarsi a bere ‘na biretta ar Pigneto, un motivo ci sarà stato.
Improvvisamente, non si parla più dei morti sul lavoro. Forse bisognerebbe far stuprare i cadaveri da immigrati rumeni.
Alcuni chiarimenti sul nubiano. Esso non è in alcun modo il cavalier servente della squillina. Ne è, per oscuri motivi (che solo lui, la stella del mattino, potrebbe spiegare, se volesse), lo schiavo. Il nubiano non aspira a nulla, sa che non potrà mai ottenere mancocazz dalla sua squillina, eppure continua imperterrito ad accompagnarla in giro, ad andare a prendere con la macchina amici, amiche, fidanzati occasionali e portarli in giro per la provincia di Napule in cerca di pub, pizzerie, tarallari e forni che fanno i cornetti con la nutella toppabbelli alle quattro di mattina. Continue reading ‘Fenomenologia del nubiano, 2.’
Dicesi nubiano l’accompagnatore della squillina. Dicesi squillina una femmina giovane e debosciatissima. Caratteristiche principali della squillina sono, appunto, la deboscia estrema (anche e soprattutto nei riguardi del sesso) e la propensione, sempre estrema, a combinare guai, soprattutto al suddetto nubiano. Il termine squillina deriva dall’insana abitudine a farti il cosiddetto squillino sul cellulare, che può significare di tutto, da ti penso tanto a sei veramente popo ‘o cess a uaaaaa ‘o mostr’ o, in alternativa, uaaaa pariantissimo. Il termine nubiano, invece, deriva da una frase che Peter Ustinov, nei panni del mercante di schiavi, dice a Laurence Olivier che interpreta Crasso; in senso lato significa schiavo (e, in effetti, il nubiano è lo schiavo naturale della squillina), ma, a differenza dello schiavo d’amore o del cicisbeo, esso sa di non avere la più pallida possibilità di fidanzarsi con la sua padrona, e nemmeno di farci bella figura del campatore. Continue reading ‘Fenomenologia del nubiano: definizione e prima legge.’
Uno dei miei soprannomi, gentilmente fornitomi dall’ottimo Carminage (chi ha letto Tropico del capicollo sa chi è, chi non l’ha letto cazzi suoi), è il zingaro; me lo merito, anche perché, come dire, con i zingari ho avuto a che fare, col nome di Amaleto Ciohanò. Potrei star qui a dirvi perché rom e romeni non sono la stessa cosa; potrei spiegarvi dettagliatamente le infami cazzate che i giornali hanno scritto, forti del fatto che i loro lettori sono più ciucci e bestie di loro. Potrei, ma mi caco il cazzo. Solo due cose vi dico, invece: numero a), che i zingari che conosco io hanno avuto accesso diretto al mio portafoglio e non mi hanno mai fottuto (cosa che invece hanno fatto, ripetutamente amici e consulenti vari) e, numero b), che non è un caso che nei resti dei campi appena bruciati ed evacuati i cittadini ‘e Napule (preoccupati per la sicurezza) siano andati a rubare. Mettendosi così, come si dice, ‘acoppa ‘e zingari.
Vedo con piacere che il PD ha la stessa capacità di autocritica di Chikatilo. Laonde per cui, per la giuoia dei binbi in ascolto, partirà presto una nuova rubrica di sympatico stimolo ai compagnucci della parrocchietta.
I rom li rapiscono. I comunisti se li mangiano. I genitori se li chiavano.
Indovinello: quale di questi tre casi è l’unico vero?
Perché la gente prima si comporta come a una sciorda poi dopo un mese ti mandano un coraggioso sms.
Perché la gente che pensano di avere una reputazione, al massimo tengono una nominata. Di rattuso.
Perché la gente staranno pure bene in costume, ma però non stanno bene con la testa.
Perché la gente quando si sposano si scelgono sempre a qualcuno strunzo tale quale alloro.
Perché sta scusa fai finta di niente che sennò passi dalla parte del torto l’hanno inventata quelli che te lo vogliono chiavare in culo.
Perché a essere buoni non si passa per fessi, si passano i guai.
Perché l’uomo più noioso del mondo è sbarcato in Italia e adesso ci faranno le palle alla tortiera.
Perché ieri, nella fiction su Aldo Moro (diretta dal mitico Tavarelli), lui, Cossiga e Fanfani parlavano come Hegel, Fichte e Schopenauer, però più intelligenti.
Perché una volta quelli che si menavano in politica per rubare rubavano e bona lé: adesso rubano e scassano ‘o cazzo.
Perché nessuno ricorda più le parole del grande e unico Frank Zappa: Progress is not possible without deviation from the norm (su suggerimento del Re del BBQU & karaoki, mr. Amleto).
Perché abbiamo detto che andavamo a lavare i panni sporchi a Cannes, ma le mutande sporche di merda e sburro in culo le abbiamo lasciate qua.
Dovete sapere che, dopo anni di collaborazioni amichevoli (iamm, ca simm’ cumpaaaaaaagnnn’) , ho deciso che, d’ora in poi, o mi si paga, e pure come si deve, oppure ci attacca a questa capocchia. L’unica eccez. la si fa per Gloryhole; o meglio, prima o poi la farò, lo giulio. Nel frattanto, vi informo che Perrotta, Kurt , Skust e Pepp hanno partorito il nuovo numero, che la signoria mia si pregia segnalare alle gloriose teste di cazzo vs. A questo punto dovete solo scrivere una mail alla cortese attenzione battaglione di gloryholemagazine@hotmail.it , e i giovini ve lo mandano a casetta. Nel frattanto vi mecco pure La pagina delle femmine, a cura di Perrotto ‘o giovinotto. Dovete ammettere che, per gentaglia come voi, è pure troppo.
Si trasloca, fondamentalmente, per un solo motivo: per non permettere ai ritardati di commentare come e quando vogliono. Purtroppo, Excite adesso non mostra più neanche l’IP di quelli che commentano. Wordpress invece lo fa. Per cui, chi ha qualcosa da dire me lo viene a dire in faccia.
Ovviamente, ciò non vale per mr. Si può criticare finchè si vuole il PD, resta sempre il fatto che dovrete tenervi Berlusconi che governa fino a 81-82 anni. E non dite che non siete stati avvertiti, che invece può commentare come e quando vuole.
Solo una cosa, giusto per chiarire. Il caso Travaglio, naturalmente, non esiste. Già hanno scassato le palle da anni, loro e Travaglio. Per loro, naturalmente, non intendo i fascisti, che fanno il dovere loro, ma la nostra brillantissima sinistra, che non gli perdona di far vedere, bene o male, come si prova a contrastare un avversario politico senza fare la figura del cicisbeo castrato. Ma non è nemmeno di loro che ti devi preoccupare, Travaglio. E’ dal popolo della cosiddetta sinistra che ti devi parare il culo, prima che ti ci infilino di tutto. Questa è gente pronta a condonare qualsiasi cosa a chiunque, dall’associazione mafiosa allo stupro, purché faccia un comodo a loro, ma incapace di perdonare il tuo giustamente pingue setteeqquaranta e, soprattutto, il fatto che tu vada in tv più spesso, e con più successo di loro. Non è dalle squadracce che arriverà la mazzata, Travaglio, ma dalla gente che vota PD e che mangerebbe il cuore della madre per stare al posto tuo. Sarà una velina che ti ucciderà.
Nel frattanto che il mondo intero della cultura avvii a scassare la minchia su Osvaldo Valenti, e quant’è bravo Zingaretti qua, e che attorone che è là, sarebbe carino che qualcuno, fra le migliaia di critici, esperti e festivalieri donaculo de sinistra, si ricordasse della parodia di Valenti che fece Gassman. Il problema c’è, perché quel film era molto bello, e soprattutto non scassava il cazzo, e oggi se non fai le palle così alla gente, a Cannes manco una baguette in culo ti fanno prendere.
Tipo questa, per dire.
La mia personale opinione è Veltroni altri cinque anni così non li regge. E, più che dei coglioni che ha intorno, sono molto preoccupato dello stato dei miei, di coglioni.
Si tolse la vita perché la ragazza non lo aveva lasciato.
*naturalmente, trattasi di indegno omaggio a Max Aub
Si tagliò le vene nella vasca da bagno perché non riuscì a trovare il coraggio di buttarsi dal balcone.
S’infilò un ferro rovente in gola perché non credeva alla reincarnazione.
Si bevette una litrata di varrechina per farsi un dispetto.
A proposito dei zengari, per voi giovani che non lo leggeste allor, un capitolo di Tropico del capicollo buonanima. Continue reading ‘Repliche semiestive.’
Il disco di Scarlett Johansson fa talmente cacare, ma talmente cacare, ma talmente cacare che entro dieci giorni il PD la chiamerà per nominarla consulente musicale.
La televisione è più importante della mamma. E pure la droga. Adesso noi guadagniamo quello che vogliamo noi. Mi alzo a mezzogiorno e faccio tutto quello che voglio io. E meno male che ci sta la droga, o si no ievem’ a ffa’ i bucchini.
Soluzione: Vito e gli altri, di Antonio Capuano.
E’ morto il ragazzo aggredito dai nazisti veronesi. Per fortuna, a contrastare la montante marea nera, c’è il partito di Renzo Lusetti, Paolo Gentiloni e Paola Binetti.
*Giuro che chi azzecca la citazione si becca un regalone.
L’ottimo Perrotto ha messo onlain un’altra tavola di Battmann’2, di Marziano e dello stesso fumettista giovane e gaio. Ora, Perrotto bravo è bravo, ma voi non sapete che inimmaginabile stretta al cuore vedere Squillino in fumetto. Me la ricordo come se fosse adesso, mentre io e Gianfranco ci rotolavamo per terra dalle risate, e non sapevamo di avere di fronte l’archetipo perfetto. L’unica è sottopormi a reiterati ascolti di Squillinology, oppure la morte.
Sono sinceramente pentito; mi pento, mi pento, mi pento. Sono un idiota, un cretino di proporzioni epiche. Pensavo bastasse non andare più a votare, e invece no. Mi auguro di tutto cuore che questo governo cada, per andare alle elezioni. E votare per i fascisti.
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