E torna un altro lunedì, come cantavano gli immortali Pandemonium, e quindi vi beccate la diretta neorealista del grande Fratello 9, in collaboraz con la mitica Lupa de Noantri. Molte cose sono successe, ma io le ignoro tutte, in omaggio alla nostra politica di cronaca non cacante; per merito della Lupa di cui prima, sono però venuto a conoscenza del fatto che il Cane Carlino ha chiavato un bicchiere in faccia a Mimmo Dany e non l’ha colto. Di ciò mi rammarico, come mi spiace che il Dany pezzotto non la abbia schiaffiata fino a mestruarle le recchie. Ma calma, di questo e altro ancora parleremo stasera. Nel frattanto, vi informo che la foto di fianco ritrae il simpatico portamerda di una delle protagoniste delle precedenti edizioni del Gf. Ricchi premi a chi mi dice di chi è. A stasera.
Archive for Febbraio, 2009
21:05. Prendiamo a prestito il titolo di una grande canzone di un Elvis per questo post (io currèo a te\tu currèi a me\stammo tutt’eddoie \a pesce ‘a fora).
21:10. A proposito di pesce da fuori, sul concorrente Paolo che è stato scopato fuori, dico due cosarelle preventive: che teneva o depilè sul pesce, e il tatuaggio tribbale sopra al culo. Suspect. Continue reading ‘A pesce ‘a fora.’
E’ arrivato il momento per le truppe corazzate di disoccupeti organizzeti di far sentire la popa voce sul web che tanto amiamo. Qui trovate un’ intervista esclusiva al fotomodello e\o imprenditore e\o playboy Janfranco, che mette a nudo le magagne di una società troppo materialista per comprendere la poesia di un corpo così ben modellato come quello di un elvis. Andate dunque, votate copiosi Janfranco, poiché un voto a Janfranco è un voto per la vita, per l’amore e per i buoni sentimenti che piacciono tanto a noi giovani di ieri di oggi e domani.
Ci mancherai. Per fortuna, a dar prova della tua bravura come leader, restano le tue scelte coraggiose. Chi altri avrebbe portato in parlamento la Madia e Colaninno?
21:10. Incredibile ma vero, il programma che fa da traino al GF fa anche più schifo.
21:15. Il GF arriva subito in ritardo, come i veri cafoni.
se facendo zapping fra l’assemblea del PD alla fiera di Roma e la conferenza stampa di Sanremo dopo due minuti non distingui più chi è chi. Anzi no, quando senti un abbozzo di discorso sensato ti accorgi che stanno parlando di Iva Zanicchi.
in diretta con Nannina.
Sono molto tentato di accettare l’invito di questo signore qua. Non mi dispiacerebbe un bel diggei set very bucchiniell; sappiate però che nel caso malaugurato decidessi per il sì, il pezzo d’apertura sarebbe questo. Immaginatevi cosa succedeva quando lo mettevamo al Bacchanalia, con i pirla babbei che chiedevano che lingua è?, e poi si mettevano a cantarla in inglese. Potenza di Vener e cheschì, pota.
21:13. La Marcuzzi entra in scena vestita Pirelli, nel senso dei copertoni, e fa un lungo riassunto di ciò che verrà, riuscendo a scassarci il cazzo in anteprima.
21:18. Lea è in studio, e la Marcuzzi dice che non sa come definirla. Ma chiamala vecchio cesso e levati il pensiero.
21:22.Non so come si chiami in gergo tecnico, ma Lea ha la pappagorgia sul collo: nei puorci si chiama vuccularo.
Se c’è una cosa che non sopporto di Lando Buzzanca, è proprio una di numero, e cioè la pippa che attacca ogni tanto col fatto che lui sarebbe stato discriminato nel suo lavoro perché di destra. Questa cosa mi fa incazzare veramente, perché, per noi fan, è un suo modo di sminuire la sua carriera e i registi coi quali ha lavorato e i film che ha fatto. Cioè, stiamo parlando di uno che riuscito, tra gli altri, a lavorare con De Sica, Pietrangeli, Festa Campanile, Germi, Fulci, Steno, Corbucci, Zampa, Vicario, Salce, Capitani, Lattuada, Petri, senza diventare un cazzone gonfiato. Che Buzzanca sia di destra, a guardare i suoi film, te lo deve dire lui in persona, e ci deve anche aggiungere due caffé; ci vuole veramente l’occhio di uno stronzo o di frequentatore di cineclub per non appassionarsi al suo sindacalista ingenuo che urla Di Vittorio in Vittorio mentre tutti, intorno a lui, glielo mettono in culo; o al suo servo ne Il Domestico, un altro che lo prende in culo da Badoglio fino allo sbarco sulla luna. Oppure al povero maschio de La schiava io ce l’ho e tu no, che non è né castrato né castrante, ma solo uno che ha capito subito che le femministe scassacazzi avrebbero partorito delle veline scassacazzi. E non so quanti attori de sinistra sabbero mai stati capaci di ballare un tango con Franco Nebbia mentre indossa mutande capriccio cubano, oppure di litigare, sempre ballando, con Delia Scala. Quanti altri attori avrebbero sopportato di diventare con classe protagonisti di fumetti spuorchi (Lando o Il Montatore), e nel frattempo recitare sprazzi di democristianità spudorata ne L’arbitro o All’onorevole piacciono le donne? Caro Buzzanca, Lei ha spalle larghe e coglioni grossi: non ha avuto bisogno degli intellettualini allora, saprà resistere alla marea di ipocrisia che prima o poi investirà anche Lei. Perché è matematico che prima o poi scrittorucoli e gentarella cercheranno di appropriarsi della sua carriera, di dire che loro l’avevano detto. Lei dirà mi vien da ridere, al massimo, perché, tra l’altro, è anche un gran signore.
Nel frattempo, non avrà mancato di notare l’omaggio che le fa Verdone nel suo Italians, vero? Quando viene malmenato da una prostituta; sono sicuro che attore, regista e sceneggiatori avevano in mente questo.
21:07. Su Sky show la camera inquadra un letto e due piedi; già è meglio della Marcuzzi.
21:10. Su Canale 5 c’è uno con uno sturalavandini in testa. Qualcuno mi sa dire esattamente che ruolo ricopre nel governo?
21:20. Nel frattanto, da Lerner ci si scassa il cazzo.
21:21. La giornalista di La7 dice che alla notizia della morte di Eluana ci sono state delle urla al Senato. Delle urla. Come quando il cane carlino litiga con Mimmo Dany.
21:25. Nell’attesa, pubblicità. AldoGiovanniEGiacomo riescono nell’impresa titanica di far ridere meno della pubblicità del Grand Soleil.
21:28. La Marcuzzi si stringe anche virtualmente alla famiglia Englaro: non l’aiuta esere vestita come Buffon. Continue reading ‘Grande Fratello e Grandissime Zoccole.’
Essere un modello, un tronista, un disoccupato oggi: si può? E come? Scopritelo nell’intervista esclusiva a Janfranco realizzata da DM per La trasmissione di Morelli. Alla grande, ragazzi!
Anche stasera, in sympatyca synergy con la Signoramia del web, diretta del Grande Fratello. Stavolta lo sguardo sarà vieppiù disincantato poiché questa settimana non so neanche se qualcuno è vivo o è morto, nella casa. Ci sono cose più importanti del Gf, e sebbene facciano quasi tutte cacare, il GF fa cacare di più.
Tenetevi pronti, poiché stasera, in collaboraz con la mitologica Lupa, saremo pronti a seguire il Grande Fratello nella remota speranza di non capirci un cazzo e quindi farci du’ risate. Stasera. Roger.
E’ morto Giampaolo Dossena, uno talmente grande che non lo sminuiva neanche il fatto che io lo considerassi grande. Fatevi il conto che meno libri di Dossena avete letto, più cazzoni siete. E’ così.
Esiste un modo per peggiorare la situazione della discografia italiana: cospargere i dischi di pezzetti di merda fresca di lebbroso e obbligare gli acquirenti a leccarla. Oppure continuate così con Sanremo, che state andando bene.
Da sempre fashion blog, amlo.it vi propone le nuove tendenze per la primavera-estate 2009. Chisenestrafotting: direttamente dai quartieri più chic di Londra, il chisenestrafotting viene praticato in genere dai giovani, e consiste sostanzialmente nell’ignorare barboni che vanno a fuoco, soprattutto dopo averlo appiccato. Scrocching: esilarante e stilosissimo, praticato per lo più dagli intellettuali di sinistra, consiste nell’inghiottire qualsiasi cosa capiti a portata di mano, comprese sei o sette copie di un qualsiasi free press, e poi massaggiarsi la panza facendo ahhhhh come quello del digestivo antonetto. Ma gli intellettuali di sinistra si distinguono anche per il divertentissimo Senzascuorning, che consiste nello scopiazzare a stracazzo la qualunque e poi pubblicarla a nome proprio su giornali riviste e siti web facendosi pure pagare.
1- continua.
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