Praticamente, la goiosa macchina da guerra che ambisce a governare il Lazie si è scordata di presentare in tempo il fattapposta all’ufficio competente e mo’ stanno strillando come lontre strafocate ia’ però non si fa così e ià fateci partecipare ià se no siete uomini di merda ce lo dico a Napolitano uffa. Sto aspettando di vedere cosa combinerà questo ferrarino ben oliato una volta al potere: me li immagino nella stanza dei bottoni a cercare ago e filo. Per intanto, sono riusciti a superare perfino questi.

Lo so, mi ero preso l’impegno di segnalarvi come Repubblica  e Berlusconi si abboffino di reciproci pompini, ma. Prima di tutto, mi scasso il cazzo. Poi è troppo deprimente (solo oggi Mondadori compra spazi pubblicitari per gli Oscar, Panorama e Sorrisi e canzoni), e la cosa ancora più deprimente è che di questa cosa pare che non ne scriva nessuno. Quindi, chi se ne fotte, addio rubrica. Tanto ’sti qua sulle cose veramente importanti per loro, cioè i soldi, vanno d’amore e d’accordo. Fingono di appiccicarsi soltanto per quelle che per loro sono cazzate di nessuna importanza: le questioni di principio.

Per questo, come direbbe Totò, sono solo dei principianti.

Narrano le voci che un giorno Tony Wilson, fondatore della Factory Records, portò un gruppo di persone a vedere il suo nuovo club. Era presente anche il leggendario produttore (tra gli altri, dei Joy Division e dei Basement Five) Martin Hannett che, visto che si trattava un club di fighetti e che il suo socio e amico Wilson ne era entusiasta, gli diede del cialtrone e se ne andò: non voleva avere niente a che fare con la robaccia, lui era Martin Hannett. Da qui quello che chiameremo il Paradigma di Hannett: se vedete che qualcuno che conoscete è diventato un cazzone borioso, probabilmente non è una fase momentanea né è stato posseduto dagli extraterrestri: è soltanto diventato un cazzone borioso. E quindi, è assolutamente inutile star lì a perdere tempo o a farlo perdere a loro. L’unica cosa da fare è andarsene, subito e senza voltarsi. Si dirà, ma così la dai vinta agli stronzi! O anche: la vita è fatta di compromessi, oppure (questa è la mia preferita) le cose non sono solo bianche o nere! Come no, ma intanto lui girò sui tacchi e andò via. Fece una gran cazzata, direte voi, e evidenzierete il fatto che Hannett aveva una passione smodata per l’alcol e la droga pesante.

Sarà, ma lui era Martin Hannett, e voi no, quindi.

Gaetano Bresci. L’anarchico regicida, ospite di Annozero, dichiara di essere stato frainteso: gli era apparsa in sogno la Madonna delle Salette e gli aveva detto di uccidere un Savoia, però a Sanremo nel 2010. E che, mò è colpa mia se siamo nel 1900? dichiara l’anarchico, che poi chiede le attenuanti: almeno non mi sono messo un fiocco a mo’ di cravatta: quella è roba da imbecilloni!

Josef Mengele. L’illustre clinico, ospite di Annozero, urla la sua estraneità alle atrocità naziste. Cazzo, parlate proprio voi? Cosa sono i miei esperimenti in confronto agli zigomi di Ornella Muti? Adriano Celentano, nelle sette ore del suo intervento telefonico, dichiara: Almeno i nazisti non hanno mai portato quel fiocchetto da babbalei!

Dracula il vampiro. Ospite di Annozero, l’altolocato extracomunitario viene accusato dalla Santanché di essere musulmano, rugbysta, mangiatore di caciocavalli e ricchione. Travaglio le risponde per le rime in un intervento di trentacinque minuti in cui parla di Berlusconi. Schifato, Dracula abbandona lo studio urlando: berrò anche il sangue, porterò la mantella nera, ma almeno il fiocco da anarchico lo lascio a voi esseri inferiori!

Oggi recensione del  nuovissimo Fight to lose, il gioco nel quale il Partito Democratico tenta la scalata alla conquista del potere. Si tratta di un mix tra sparatutto e sparacazzate che piacerà tanto ai giovani del popolo viola. Per espresso volere dell’assemblea dei giovani del Pd, il gioco gira solo sulle piattaforme a loro note: il calcio balilla e il Sinclair zx spectrum.

1. TRA LA GENTE.  Schivate gli sputi e cercate di confondervi nella fila alle Poste centrali: per mimetizzarvi potete solidarizzare con le vecchie pronunciando i famosi slogans del Pd, tipo la legalità non è nè di destra nè di sinistra, poverini i ragazzi di Salò e signora mia, io non sono razzista ma sti negri hanno bello e che rotto er cazzo. Saltata così la coda, entrate alle Poste. Sulla sinistra noterete una porticina: entrateci, colpite la guardia giurata che dorme e appropriatevi della sua sedia. Non serve a un cazzo, ma ricordatevi che siete del Pd, e che tutte le cose che fate non servono mai a un cazzo.

2. IN SEZIONE. Con la sedia rubata entrate in sezione, mettetela nell’angolo destro della stanza (dove c’è la lampadina da 20 watt) e poggiateci sopra tutte le copie di Chi che riuscite a raccogliere. Arrivati a tre quintali, il peso della sedia farà scattare un interruttore e la tv si accenderà su un qualsiasi programma di satira di Rai tre: mettevi subito le mani sulle orecchie o vi addormenterete di botto e i rutelliani della sezione vi piomberanno addosso e ve lo metteranno in culo senza sputazza recitando il mea culpa. Prendete la cassetta del discorso di Bersani e infilatela nel cesso. Tirate lo sciacquone, guardate in alto e vi accorgere che dal controsoffitto pende adesso un pacco. Prendetelo e apritelo. Dentro troverete le tessere pezzotte. Con le tessere pezzotte tornate in sezione, annunciate di avere la maggioranza e proclamatevi segretario della locale sezione. Tutti sapranno che le che tessere sono false, voi però mostratele premendo il tasto F3 e tutti vi leccheranno il culo.

Continua.