Archivio settembre 2010


Fuori due.

Secondo l’Istat, gli italiani che aspettano il rinnovo del contratto sono CINQUE MILIONI. Meno male che abbiamo risolto quello della Dandini e quello di Santoro. Un pensiero di meno per gli altri quattromilioninovecentonovantanovemilanovecentonovantotto.

Vai Gianfry!

Si vede che in casa Fini è Gianfranco che porta i pantaloni. A lavare.

Bestemmie moderne #10.

Possa tu, senza saper né leggere né scrivere, una sera a cena da amici pronunciare la frase secondo me Fabio Fazio non è tanto male e poi vedere il tuo volto riflesso nello specchio della credenza.

A Valtere, facce sogna’.

La tentazione dei Veltroniani: gruppi parlamentari autonomi. Del tutto inutile: già da ora si capisce che sono Veltroniani dal fatto che vanno al cesso in due sennò ci restano chiusi dentro.

Bestemmie moderne #9.

Possa tu fidanzarti co una che butta dieci fazzolettini nel posacenere e non nel cestino e poi, quando tu provi a spegnere la sigheretta, si lamenti per il fumo delle carte che prendono fuoco.

Ancora per poco, ‘Onna Sufi’.

Premesso che a me i film di Sofia Coppola mi piacciono, compresa quella cacata di Maria Antonietta, e secondo me Sofia Coppola era la cosa migliore che un Endi Garsia si potesse chiavare nel Padrino 3, calcolando che pochi anni dopo il babbeo è finito a fare la pubblicità delle porte blindate col fulaàrs. Ciò [...]

Scontro fra Titanic.

Duro scontro tra Mieli e Scalfari. L’ex direttore del Corriere: perché non lasci la Mondadori? Replica il barbuto: e tu perché non lasci la Rcs? Panico nelle due case editrici, che rischiano di perdere le dodici copie del libro di Scalfari e i conti in rosso del Corriere.

Festivàl.

Ecco, in esclusiva per Amlo.it, alcuni dei film più interessanti dell’ultimo festivàl de Venessia: La peculiarità dell’acqua minerale.  Tratto dal bestseller Mondadori del giovane Luca Celardi e interamente prodotto da Medusa, il film è un durissimo atto d’accusa allo strapotere berlusconiano. Leccami l’anima, troia bagascia puttana che non sei altro.  Tratto dal bestseller Einaudi della [...]

Levateje er vino.

Oh dunque. Capita che due tipi scrivano un libro raccontando storie vere di persone che hanno deciso di non lavorare. Capita che questi due, uno che è maschio e una che non è maschio, vadano su radio tv giornali internèt a rilasciare interviste e a fare i tipi bucchinielli e spiegare le dinamiche del lavoro [...]

Bestemmie moderne #8.

Possa tu diventare un deficiente con la fissa delle verdure biologiche, svegliarti alle cinque tutte le domeniche e andare a comprare la verdumma da tale Sor Antonio che tutte le mattine, due minuti prima che tu arrivi per comprare la verdura al prezzo di cocaina colombiana purissima, prima stupra le figlie di tre anni e [...]

Bestemmie moderne #7.

Possa tua figlia un giorno venire da te e dirti papà mi vorrebbi iscrivere a Scienza delle Comunicazioni.

Bestemmie moderne #6.

Possano telefonarti dal TG4 e dirti venga a lavorare con noi, lei è perfetto per la nostra testata.

Bestemmie moderne #5.

Possa tu, con la scusa di essere uno de sinistra, passare del tempo a difendere Schifani e Bonanni.

Amlozero on demand!

Scegli con noi l’argomento della prossima puntata! La querelle rattusamma-zezzedafuori Vespa-Avallone oppure Nichi Ventola alla conquista dela sconfitta elettorale?

Bestemmie moderne #4.

Possa tu tentare il suicidio, lanciarti del trentesimo piano, salvarti miracolosamente, subire trecento operazioni di chirurgia plastica facciale e scoprire che somigli tale e quale a Nichi Vendola.

Bestemmie moderne #3.

Puozza finire a fare il giudice a X factor.

Bestemmie moderne #2.

Possa tu una mattina, bello e buono, cominciare a scrivere come a Paolo Giordano.

Bestemmie moderne #1.

Puozza fare la capa come a LaTorre quello del PD.