Il decalogo per essere de sinistra oggi.

1) Comprare tutti i giorni  giornali scritti da gente che guadagna mediamente dieci o venti volte più di voi e che beccano i soldi pubblici solo per sentirsi dire che finora voi avete scialato ma la pacchia è finita, brutte merde.

2) Eleggere al Parlamento, pagandola con i vostri soldi, gente che andrà a guadagnare venti volte più di voi perché approvino leggi che vi impediscano di scialare come avete fatto finora, bestie che non siete altro.

3) Applaudire quando i vostri dirigenti, pagati con i vostri soldi almeno venti volte più di voi, minacciano di lasciare il partito pur di impedire alle coppie di fatto di avere gli stessi diritti della gente sposata che si mette le corna ogni quarto d’ora e che vatte i figli col bastone, ricchioni che non siete altro.

4) Applaudire furiosamente quando i vostri dirigenti, che si sacrificano assegnandosi con i vostri soldi uno stipendio venti volte superiore al vostro, piangono calde lacrime sulla sorte dei poveri ragazzi di Salò.

5) Ricordarsi che le bombe della Nato in Medio Oriente si chiamano missioni di pace, e che il vero stragista assassino merda schifoso è Fidel Castro, pena l’accusa di estremismo, avventurismo, fascismo e ricchionismo da parte dei vostri dirigenti, poverini oppressi dal carico dello stipendio che gli pagate.

6) Accettare di buon grado che i vostri dirigenti e intellettuali di rifermento, dopo aver sputato su Berlusconi per anni, pubblichino le loro opere per lo stesso Berlusconi. D’altra parte, come ce la potrebbero fare a campare con quei quattro soldi di merda che gli passate?

7) Andare alle feste del partito ad applaudire Sallusti, perché alla fine pure voi vi rendete conto che perfino lui è meglio dei vostri intellettuali che guadagnano come minimo venti volte a voi.

8 ) Essere a favore dell’alta velocità, così, solo perché i vostri dirigenti che guadagnano venti volte quello che pigliate voi, vi hanno detto che non dobbiamo restare fuori dall’Europa, se no poi in Europa a chi pigliano per il culo?

9) Comprare libri e dischi di gente de sinistra come a voi, gente di quattro palle un soldo che però, grazie al fatto che i vostri dirigenti alla rai li fanno vedere più delle previsioni del tempo, finisce che conoscete solo a quelli. Tutto per bere cazzate dalle labbra di gente che non guadagna mica venti volte a voi: ne guadagna cinquanta.

10)  Rendersi conto che se vi ammoccate tutte queste cazzate solo per dirvi de sinistra, fanno bene i vostri dirigenti a fottervi tutti i mesi e vita natural durante uno stipendio che è venti volte quello che pigliate voi. Anzi, che pigliavate, perché tra un po’ vi levano pure quello.



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