10 fatiche per chi non è schizzinoso.

1) L’umbriacone da bar. Si tratta di una posizione molto ambita, consistente in genere nello starsi seduti davanti a un bar, attaccare bottone con amici e sconosciuti allo scopo di farsi offrire campari soda e ceres: offre l’indubbio vantaggio di una solida rete di relazioni sociali.

2) Il regista de sinistra. Facile, altamente remunerativo, fatica poca e tanti parties. Unico requisito, essere figlio di un regista, un critico o un ministro de sinistra.

3) Il dinosauro. Difficile ottenere il posto, anche perché si dice che siano estinti, ma comunque più facile che farsi pagare uno stage.

4) Il blogger incazzato. Basta scrivere contro tutto e tutti, e poi, una volta che ti chiama Vanity Fair, fare recensioni entusiastiche ai film di Garrone.

5) Il bocconiano. Se tutto ti va bene, puoi andare a finire in Regione oppure a girare film porno fatti male; unica accortezza, una volta scoperto che l’intero governo è composto di bocconiani, dire sempre che ci si è laureati al Cepu per vergogna.

6) Il serial killer. Francamente sconsigliato, a meno che uno non si mangi le proprie vittime sparagnando così i soldi della spesa. C’è infatti il tremendo rischio di finire in una fiction di De Cataldo o di Lucarelli ma soprattutto di essere interpretati da Servillo.

7) L’ospite di Gad Lerner. Ottimo mestiere, che ti assicura l’anonimato più di un servizio sotto copertura nel Mossad. Unici requisti richiesti, il triplo cognome, la evve moscia (ma anche blesa può andare) e la tendenza all’atteggio da marchese del settecento.

8 ) Il fidanzato. Non solo non guadagnate un cazzo, ma spendete pure più soldi di un tossico professionista. L’enorme vantaggio è che non avete un solo momento di tempo libero, quindi non avrete il tempo per farvi fare la classica, imbarazzante domanda: tu che mestiere fai?

9) Lo startupper etnografo digitale. Anche qui non si guadagna un cazzo, però vi potete atteggiare, dire qualsiasi strunzata vi passa per la capa tanto la gente si vergogna a domandare,e  forse vi fanno scrivere gratis sull’Affindonne Bost.

10) Quello che ride alle battute della Littizzetto. Ecco, questo è un lavoro pagato un botto, ma pare che la gente perbene preferisca una dignitosa miseria a fare la figura di merda di ridere alle battute della simpaticissima entertainer.