L’oroscopo di Amlo per il 2013.

ARIETE. Amore. Non abbiate paura: la vostra fidanzata esce alle dieci di sera vestita come a una zoccola proprio per seguire quel seminario in facoltà, che oggi l’università non è come ai tempi vostri. Lavoro. Per quella cifra è meglio che ve ne state a casa a grattarvi le palle. Salute. Forse la vostra ragazza non andava veramente a quel seminario, ma niente paura, un po’ di penicillina e in un mese state apposto.

TORO. Amore. Non è che ve lo dovevo dire che era sposato, ma possibile che non siete cazze di capire che quella là è una fede? Pure voi però eh. Lavoro. Ricordatevi che anche i disoccupati possono andare a capa sotto, non c’è bisogno di tenere un magazzino. Salute. A meno che non siate un cocomero, non dovreste essere di quel colore lì.

GEMELLI. Amore. Se vi ha detto mille volte che il dito in culo durante il pompino non gli piace non vi lamentate se vi chiava una cosa in faccia. Lavoro. A qualcuno lo dovevano licenziare per forza. Salute. Mettiamola così, l’anno prossimo la seconda rata dell’IMU non so’ cazzi che vi riguardano.

CANCRO. Amore. Abbiamo capito che se non sono puttane non vi piacciono, ma non è che ve le dovete sposare tutte. Lavoro. Ho capito che vi pagano, ma se vi sgamano fate una grande figura di merda come minimo. Salute. Chissà, magari esistono dei farmaci sperimentali.

LEONE. Amore. Adesso avete capito perché quando lo baciate sentite quel sapore strano nella sua bocca? Lavoro. Pensate alla salute. Salute. No, pensate al lavoro che è meglio.

VERGINE. Amore. I soldi ve li danno? E che ve ne fotte. Lavoro. Se vi fanno schifo i cadaveri decomposti questo non è proprio l’anno vostro, io ve l’ho detto. Salute. La dentiera di legno? Se vi fanno sparagnare e siete contenti, non c’è problema.

BILANCIA. Amore. Ecco perché tutti vi dicevano che era lesbica. Lavoro. Secondo me un lavoro più dignitoso di scrivere Un posto al sole lo potete trovare perfino voi. Salute. Scoprirete l’origine della frase buttare il veleno.

SCORPIONE. Amore. E va bene, preferisce usare il vibratore che stare con voi: io al posto vostro già sarei contento che non tiene il compare. Forse.  Lavoro. Un vero maschio certe cose non le fa, però. Salute. E per forza che vi fa male il culo.

SAGITTARIO. Amore. Vi siete voluto fidanzare con la badante del povero papà? E mo so’ cazzi vostri. Lavoro. Ma quale crisi e crisi, c’è sempre posto per una cavia umana volonterosa. Salute. State combinati di questa maniera e leggete l’oroscopo? Andare dal medico pare brutto?

CAPRICORNO. Amore. Il vostro partner vi stupirà con una dichiarazione che riguarda una banana. Lavoro. Guardate che le femmine in genere per fare i film porno si fanno pagare, che aspettate? Salute. Pure se i risultati delle analisi ve li hanno dati indossando una mascherina io non mi preoccuperei troppo.

ACQUARIO. Amore. A tutti capita di avere le corna, però voi state veramente esagerando. Lavoro. Io l’iban a quel generale africano così gentile che vi manda le mail glielo darei, mi pare una ghiotta occasione.Salute. Ma lo sapete che un sacco di gente famosa ha la stessa malattia vostra?

PESCI. Amore. Non so se con gli animali è reato, ma se la legge dice che è occhei, va bene pure per me. Lavoro. Coraggio, le stelle vi amano: è con la gente che vi deve pagare che state inguaiati. Salute. Lo sappiamo che le supposte non vi danno fastidio, ma la bottiglia dello sciroppo per la tosse la dovete prima aprire e poi bere: non vi fate sempre riconoscere.