Grande Fratello, la cronaca vera.

21:14. Il Grande Fratello non è ancora iniziato e io già mi sono cacato il cazzo.

21:17. La Marcuzzi si è messa una tuta fremen.

21:18. Pare che la hostess dovrà scegliere fra fare figure di merda a 12.000 metri di altezza o rasoterra.

21:19. Federica ‘o cane carlino si è fatta le codine; entro mezzanotte qualcuno dovrà portarla in giardino a cacare e pisciare.

21:43. Mentre Nannina ci fa notare l’anglofonia del cane carlino, la regia inquadra un relitto umano: e non è Nicola.

21:21. La hostess Leoni Orsenigo piange: da ciò desumo che deciderà di restare a coprirsi di ridicolo e, come secondo step, a fare  figure di merda, a terra.

21:23. Mentre Colei ha finalmento iniziato a scrivere, la hostess riesce nella mission di farsi cazziare in diretta da un dipendente di Berlusconi.

21:26. La hostess dice che sono anni che fa i provini per entrare in tv, il che retrodata la sua coglionaggine. Signorini fa un sacco di mossette.

21:27. La hostess dice che sono stati i suoi avvocati a consigliarla di chiedere l’aspettativa; non sapevo che Lionel Hutz esercitasse a Roma.

21:30. La hostess parla di step. E’ chiaro che pensa con nostalgia alla sua palestra lontana.

21:32. Non so se è più cesso la hostesss o la Marcuzzi.

21:35. Gli autori del GF non sono mimimamente sfiorati dall’idea che venti minuti di hostess avrebbero sfrantummato il cazzo perfino a Morgan.

21:36. La Marcuzzi parla dei marmocchi futuri di Nicola e ‘o cane carlino. Rabbrividiamo.

21:38. Rivediamo la scena del cane carlino che si fa venire i descenzielli.

21:39. L’assistente di studio si sbaglia e fa applaudire il pubblico completamente a cazzo.

21:40. La Marcuzzi dice al cane carlino che Nicola è un mezzo ricchione perché non l’ha difesa. Il cane carlino lecca il culo a Signorini e gli dice che è avanti anni luce. Sheldon ucciderebbe nel vedere gli anni luce scambiati per un’unità di tempo.

21:42. Nicola va vedere a tutti che le palle ce le ha eccome. Le tiene al sicuro in un caveau argentino.

21:53. la Marcuzzi, poiché è poco intelligente, finge commozione al caso umano di Vanessa e del padre fredigrafo; mi sovvengono gli immortali versi di Mimmo Faiella ne “I figli del divorzio”: il tuo babbo è assai infelice, con la donna che ora sta!

21:59. Voce del padre fotografo, che recita meglio di tutti gli attori di Montalbano.

22:00. Vanessa è stupita come Tremonti quando gli dicono che i conti sono in rosso.

22:01. I dialoghi tra Vanessa e il babbo assai infelice li ha scritti Silvio Muccino.

22:02. Da come mi scasso il cazzo, ai dialoghi c’è anche Gabriele Muccino.

22:06. La Marcuzzi dice a Vanessa che è una grande. Poi comincia a fare la spiritusiella, poiché ha il Q.I. di una penna bic. Poi fa la misteriosa. Poi chiama il televoto. Poi fa la simpatica. Ella non stramazza al suolo esanime perché Dio, se c’è, ha sbagliato tutto.

22:14. Dice che Cristina la zezzona ha un segreto. Non è vero, si vede benissimo che è ritardata.

22:16. Cristina va all’Università, dice la Marcuzzi. Una volta lì, con calma, pulisce tuuuutte le scale.

22:18. Cristina si è scordata le due righe che le hanno preparato gli autori. La Marcuzzi cerca di aiutarla: facevi la pu..? la pu…? la pu…?

22:20. Cristina dice che quando faceva la pu.. doveva prendere in mano la sua vita. No, questa non la dico, verrebbe anche a quelli di Zelig.

22:21. Quante storie per un po’ di puttanità.

22:23. Il direttore di Chi rimprovera Cristina: perché non ha dato ripetizioni, invece di maniare la gente: il direttore di Chi.

22:25. La nanapoletana ha scritto una poesia al portuale. Tutto è possibile, se Signorini può dirigere un giornale e la Marcuzzi una trasmissione.

22:28. Il maggiordono è identico al savoia peloso. Allora è vero che gli animali finiscono col somigliare ai padroni.

22:30. Vado a cambiare l’acqua al pipistrello.

Dice Nannina:Poiché alcuni babbei al GF fanno 8 milioni di spettatori, a X Factor fanno vedere i provini dei talenti (leggi coglioni) e annunciano un loro prossimo show. Del resto anche Francesco Facchinetti che dice assolutissimamente fa la sua parte…

22:38. Esce il servo, di scena. Questa la capiscono in due.

22:40. Il servo ha lo stesso aplomb del suo padroncino quando dice a che a lui, di fare il re, non gliene può fottere di meno.

22:42. La nanapoletana piange. Il cane carlino piange. la Marcuzzi apre ufficialmente un televoto che non ho capito a che serve, ma lei dice ufficialmente che pare Schifani al senato.

22:44. Gerry apre bocca per la prima volta e dimostra che si può essere ciechi e cretini.

22:45. Il Grande Fratello annuncia ufficialmente che la meno ciucciabestia della casa è la hostess. Solo perché invece di bere l’acqua dalla tazza del cesso come gli altri usa quella del bidet.

22:49. Nominescions. Al surfista sta prolassando la mascella; Nicola ha una faccia da pirla come pochi, ma tutti si lovano tanto.

22:51. Si parla di cultura. La Marcuzzi ride. Non ha capito.

22:52. Sovviene l’immagine di Totò che dice al maestro Sordi che lo esamina: lei lo sa cosa vuol dire paliatone?

22:54. La Marcuzzi scherza i concorrenti ciucci. La Marcuzzi.

22:56. Tre minuti di domande. Mimmo Danny buffonea. Ermes Rubagotti ci prova. La Marcuzzi fa la spiritosa, convinta che i sette nani siano una domanda di cultura generale. La Marcuzzi chiede il nome del nano molto intelligente, poi qual’è il vero nome della Carrà: scommettiamo che Signorini lo sa?

22:57. La Marcuzzi la butta lì con nonscialans, e dice che lei è stata a scuola. Come se non sapessimo che a prendere il figlio ci va Simone Inzaghi.

23:10. Il cane carlino si attacca una questione inutile. Col vestitino nero sembra Luciano Vitiello magro.

23:17. La zezzona sbaglia lo ius primae noctis, ma la Marcuzzi dice che per lei ha ragione. Tanto è robba di pesce  e patana.

23:18. Domanda trabocchetto, risposta: pupilla. In effetti, col cane carlino, ingrossare altro è molto difficult.

23:20. Nannina non parla di X factor. Possiamo supporre che il programma faccia particolarmente cacare.

23:21. La Marcuzzi insiste sullo ius primae noctis. Insomma , lo vogliamo capire o no che lei è cretina? E che cazzo!

23:22. La nanapoletana si confessionals. A ella prore la patana, e ciò è bello.

23:27. Pubblicità della Twingo: la mamma scopre che la figlia fa la puttanta colla lap dans. Ma guarda un po’ che coincidenza.

23:30. La Marcuzzi figurarsi, ma neanche i suoi autori hanno mai letto i fumetti Marvel, se no qualcuno le direbbe che somiglia a Morbius il vampiro celardo.

23:36. Uno guarda Ferdi e improvvisamente le ragioni di Maroni e Calderoli gli sembrano sensate.

23:37. Uno guarda la Marcuzzi e rimpiange che non sia uno stupratore rumeno da rimpatriare a calci in culo.

23:40. Leonia mi pare sia quella pratica di lesbichismo, come diceva la nostra amica Topito. Come dice AliG, sono con voi, guardo un sacco dei vostri video.

23:41. Entra il servo, in scena (anche questa la capiscono in due). Signorini dice che al servo piace anche il pesce. Ma non mi dite.

23:42. Nannina dice che la Ventura ha un vestito molto brutto. A Nanni’, non barare, questo te lo potevo dire pure io senza cambiare canale.

23:43. Il cecato nel confessionals dimostra che si può essere cecati, cretini, e anche brutti.

23:47. A Mimmo Dany non pare vero, per una volta, dire i miei colleghi, parlando dei coinquilini, e non, come al solito, i miei compagni di cella

23:50. Mentana annuncia Villari su Matrix. Non riesco a immaginare niente di più superfluo, a parte le elezioni in Sardegna.

23:53. La Marcuzzi dice deitaim, poi nomina Lesbichismo, la nanapoletana, il zingaro, e poi ci saluta. Non riesco a immaginare niente che mi passi di meno per il cazzo, a parte le elezioni in Sardegna. A lunedì. Domani Ballarò non lo faccio, causa buongusto.

Published by arrangement with Vitiello & Santonicola Literary Agency