Le 10 Tattiche Dell’Amico Serpe.

1) La Velocità. L’amico serpe è sempre il primo a correre al tuo capezzale quando passi un guaio, ma anche quando hai semplicemente un problemino. Ovviamente, non perché vuole darti una mano, ma per accertarsi di essere in grado di allontanare quelli che hanno davvero intenzione di aiutarti con frasi tipo lascialo perdere adesso, è sconvolto oppure non te ne incaricare ci penso io. Il suo scopo è, ovviamente, è averti tutto per sé al fine di peggiorare in qualche modo la tua situazione: vediamo come.

2) La Ragione. Siccome lo scopo dell’amico Serpe è scapezzarti o almeno farti infognare sempre più in situazioni senza uscita, comincerà con un vecchio trucco ma sempre validissimo (dal suo punto di vista, chiaramente): darti sempre e comunque ragione. E più lui vi dice certo certo hai ragione hai fatto benissimo a tirare un martello in testa alla tua fidanzata perché non voleva andare a vedere Django per la quinta volta, più potete essere sicuri che la serpe è in azione. Se avete torto, vi darà ragione, se avete ragione vi darà ancora più ragione, istigandovi anche a intraprendere azioni legali contro la fidanzata alla quale avete appena dato una martellata e mandandovi dritti in galera e sui giornali.

3) La Mediazione. Una volta allontanate da voi le persone che hanno veramente intenzione di darvi un consiglio se non buono almeno in buona fede, l’amico serpe si offrirà di parlare e di mediare in vostra vece perché, parole sue, sei troppo coinvolto. Siccome siete cretini, perché se no invece della serpe avevate un amico buono, gli concederete questa facoltà, che la bestia non esisterà a sfruttare per farvi passare ulteriori guai nei quali non vi sareste cacciati nemmeno voi che siete ritardati. Egli parlerà in vostra vece citando testualmente frasi che non vi siete mai sognati di dire e facendo promesse insostenibili che non vi sareste mai sognati di fare, ma tanto poi sono cazzi vostri, che je frega a lui.

4) Il Consiglio Disinteressato. E’ qui che vi frega il novantanove per cento degli amici serpe: il disinteresse. Voi vi fate la domanda che si fanno tutti i cretini del mondo prima di essere fregati per sempre, che è va bene, ma in fondo che ci guadagna lui? Niente!. Sbagliato. Voi ragionate dal vostro punto di vista; una serpe invece ragiona dal suo, e se voi non riuscite a comprendere quale guadagno si possa trarre dal mandare in rovina un amico, beh vi garantisco che lui invece lo sa. Il fatto è che per la serpe farvi passare un guaio è una soddisfazione che ha qualcosa di sessuale misto all’eccitazione di una vincita all’enalotto, però con un biglietto fregato a qualcuno o estorto a metà prezzo.

5) La Consulenza Gratuita. Ogni amico serpe lavora nell’ombra anche per decenni, solo per avere l’opportunità di tendervi un tranello nel quale possiate cascare come cazzoni. Esso infatti va negli anni accumulando un vasto spettro di conoscenze tecniche, sulle quali non mancherà di tenervi informato, avvalorandosi così come esperto disinteressato. Per esempio, se voi non avete la moto, lui tenderà a farvi credere comunque di essere il più grande esperto di motociclette del mondo, così che quando vi verrà lo sghiribizzo di accattarvene una, andrete dritti da lui, che vi sta aspettando al varco dal 1996 al solo scopo di consigliarvi l’unico modello a due ruote che esplode appena la mettete in moto.

6) La Consulenza Sociale. L’amico serpe è quel tipo di amico che ci tiene sempre a farvi sapere che oltre che voi frequenta anche altri giri: lo riconoscete perché si rifiuta categoricamente di dirvi quali, sussurrando a mezza bocca frasi tipo gli amici del calcetto o quelli del cineforum, ma non disdegna la gang della piscina e l’allegra brigata dei pattinatori. In realtà quando non si vede con voi sta a casa con la zia a guardare Mara Venier, ma è essenziale che riesca  farvi credere di frequentare altra gente, così quando consocerete qualcuno che vi sta simpatico, lui potrà dirvi che è un pedofilo terrorista spacciatore ladro. Non può dirvi chi glie l’ha detto, ma l’ha saputo da fonte certa in uno di quei giri che millanta di frequentare.

7) La Consulenza Sessuale. In questo caso l’amico serpe riesce a raggiungere livelli di intorcinamento intellettuale mai visti, almeno nella maggior parte degli universi conosciuti e in tutti quelli che mente umana sia in grado di concepire. Essendo il vostro male il suo scopo, il Richelieu dell’amicizia vi fregherà anche stavolta con grande classe. Per esempio, se voi vi volete fidanzare con una brava guagliona che vi piace e vi vuole bene, lui non dirà nemmeno una parola, anzi affermerà di non conoscerla per niente, levandosi da mezzo ai paccari. Poi la sera dopo vi porta a bere una birra con cinque amici suoi che non avete mai visto e che casualmente sono gli unici cinque in tutto il mondo che si sono chiavati la guagliona che vi piace e farà in modo che la conversazione verta sulle capacità d’ingoio della poverina.

8 ) La Consulenza Lavorativa. Mettiamo che vi offrano una fatica. Non ve la offrono, lo so, ma mettiamo che ve la offrano lo stesso, periodo ipotetico dell’irrealtà. In questo caso si vede lo stile superbo dell’amico serpe. Egli infatti vi spronerà ad accettare, anche se il lavoro è tipo a settanta chilometri, tanto ci sono i treni e gli autobus, alle sette sei a casa ti fai una doccia mangi un boccone e via a chiavareeeee! Poi dopo la prima settimana comincia a dire che vi vede stanco, stressato sciupato, e ve lo dice talmente tante volte che vi convince che vi siete presi una brutta malattia sul treno, che poi in effetti tanto comodo non è, grazie al cazzo, lui su quello conta, quindi tanto fa e tanto dice che vi convince a comprarvi una macchina con mutuo sanguinoso e secolare solo perché il giorno dopo l’azienda si accappotti e vi licenzi.

9) Il Fine Ultimo Della Serpe. L’amico serpe vince sempre perché la gente normale è abituata a concepire il fine altrui basandosi sui propri desideri, ma poi si fa la fine del vegano imbecille che non riesce a capire una bella mangiata di coda alla vaccinara solo perché a lui non piace, mentre tutto il mondo si abboffa di animali morti. Dovete tenere presente che il fine ultimo della serpe è il male in quanto tale, non i vostri soldi. Se capisce che i soldi vi renderanno infelici, esso vi farà ricco, se si accorge che siete ricchioni accovati, riuscirà a farvi fidanzare con una talmente patana che non riuscirete mai a lasciarla solo per lo scuorno. E ricordatevi: il male vi vuole vivi, se no gli finisce lo sfizio.

10) Ma Cosa E’ Questo Dolce Suone In Lontananze? Forse Il Talefono? E Questo Click, Non Sarà Miche La Porta Del Cesso Che Si Nzerra? Con L’Amore Mio Arinta? Scherzo Cara Risposto Io Prrronteeeeeeeeeee? Dito Dito Sì Qui Casa Iovane Dito Senza Paura Come? Ah E’ Per Il Computers Portabbile Che Mi Ha Consigliato L’Amico Mio L’Altro Giorno, Quello Da Settantamila Euri? Ha Detto Che passa Lui E Pava Sì Sì Adesso Siamo Parienti Si E’ Fidanzato Con Mia Cognata Ah La Canoscete? Pure Voi? Ah Rideto? E Rideto Rideto Pure Intanto Quello Mo’ Mi Pava Il Compuetrs A me Ha Ha Ha Nfaccia A Stu Par E Baff. Anche il Maligno, sappiatelo, nulla può contro una femmina di Marcianise.