I 10 Peggio Sciemi Sulla Spiaggia.

1) Lo Scemo Che E’ Andato In Palestra Tutto L’Inverno. In realtà questo farebbe pure un po’ pena, però parliamoci chiaro, se cominciamo che proviamo pena per tutti i sciemi che incontriamo qua facciamo notte. Lo scemo in questione si è sottoposto a lancinanti e costosissimi mesi di palestra, lavorando su massa e definizione, depilandosi come una troia argentina e cibandosi come un bambino somalo delle pubblicità, e alla fine è pronto per scendere in spiaggia col costumino bucchiniello da settanta euri e il zoccolo sfaccimo comprato con la tredicesima, sono per accorgersi che la spiaggia pullula di suoi cloni, tutti egualmente palestrati e tutti con gli stessi zuoccoli e costumino.

2) La Panterona De Na Certa Età. Questa fino a prima che Internet andasse in mano ai sciemi era fondamentalmente una vecchia cretina con vaghe tendenze puttanesche ma la pigrizia il minimo sindacale di scuorno che l’odierno zeitgeist ha provveduto a cancellare dal mondo l’hanno convinta di essere una cougar, vale a dire una donna ancora piacente che può ambire legittimamente a giovani prede. Il fatto è però che le cougar alle quali è convinta di assomigliare sono diverse da lei in alcune cose: a) hanno i soldi, b) sono disposte a cacciarli, c) sono disposte a cacciarli anche per gli altri e soprattutto d) non somigliano a delle mucche di margarina lasciate per due ore sotto il sole, però con un costume leopardato da zoccola puttana.

3) Gli Sciemi Che vanno A Spendere Da Decathlon. Arrivano prestissimo in spiaggia, tipo alle sette di mattina, con un trasportino dal quale tirano fuori: tenda che si monta automaticamente, riproduzione esatta di quella rossa della spedizione Nobile, con tanto di cagnetta Titina gonfiabile; due porte di pallone automontanti con le quali organizzano un primo torneo coinvolgendo i presenti, compresi barboni e anziani con pannolone e paglietta; rezza di pallavolo gonfiabile per scaldarsi un po’ tra il primo e il secondo tempo della finale di calcio, e alla fine tutto viene trasportato in acqua per organizzare un mini torneo di pallavolo acquatico, per scaricare un po’ la tensione ma soprattutto per rompere il cazzo a chi si voleva rilassare un poco.

4) La Fashion Blogger On The Beach. Forse voi non lo sapete, ma il requisito principale per diventare una fashion blogger è innanzitutto essere un cesso, perché se erano bone invece di tirarsi le foto coi vestiti se le tiravano a pacche da fuori. Però la fashion blogger, essendo pure cretina, pensa di poter ovviare alla cattiverie inflitte al suo corpo dalla malvagia natura e dal dna cesso dei genitori con qualche simpatico accessorio, col quale si fotograferà in spiaggia. Indispensabile la foto dei piedi con smalto improbabile e conseguente effetto di caviglione zamponato in fucsia;  non si prescinde dal mini pareo traforato che però visto il culo che deve coprire ha le dimensioni del tendone degli Orfei quello a tre piste. Le più audaci osano la figura intera commentando però di fare attenzione agli occhiali da sole ultimo modello che indossano, che tanto per come sono racchie uno più di quello non vuole proprio guardare.

5) L’Hispster Intellettuale Che Vuol Farsi Notare dalle Donne. caratterista comune dei sciemi di qualsiasi razza età sesso o religione è il pensare che delocalizzandosi la loro percentuale di celardità, chissà perché, vada calando. Invece, come dimostrano studi recenti, va addirittura aumentando, perché se la percentuale di acchiappo di un hipster scemo localizzato in un wine bar der Pigneto si aggira intorno al due per cento, in spiaggia, terreno al cretino notoriamente poco congeniale, non arriva allo zero virgola. Anche perché arrivare in spiaggia con occhiali alla Woody Allen anni 60, fisico alla Woody Allen anni 2000 e ipod rigorosamente prima versione sembra non avere, chissà perché, alcun effetto su delle donne che invece stanno a mangiare panini col capicollo sotto al solleone e a speretiare sui teli mare pezzotti  just cavalli.

6) La Bruscatella. In genere questo tipo di subnormale qua è un’anoressica di ritorno, ovviamente convinta di essere una donna di gran classe, che ha come unico scopo abbronzarsi a tipo fella biscottata per poi potersi mettere un abitino bianco smanicato al fine di sembrare una fella biscottata vestita con un abitino smanicato bianco, con l’unica differenza che le felle biscottate in genere non sembrano delle semideficienti. Essa si spalma al sole per dodici ore consecutive, arrivando perfino ad ungersi con olii abbronzanti che fetano di nzogna e che attirano sulla spiaggia tutti i cani randagi della regione che poi morderanno affamati tutti tranne lei, che riesce nell’impresa di abbronzarsi anche tra le pacche, hai visto mai divampasse una gara serale tra chi è più cretina.

7) Le Mamme De Sinistra. Queste particolari analfabete invece, riescono nella titanica impresa di sembrare ed essere molto più cretine a contatto con l’acqua che sulla terraferma, e questo perché la spiaggia il sole e il mare sono loro nemici naturali, ma questa è gente che affronta il nemico a viso aperto, soprattutto se ciò significa rovinare la vita al figlio. Che si riconosce innanzitutto perché porta un costume intrecciato da contadine delle montagne del Perù, e venendo dai monti, è solubile in acqua salata. Poco male, perché queste troie impedisco ai figli di farsi il bagno mentre tutto intorno a loro la criaturamma si balnea felice. Poi lo tengono coperto, all’ombra perché il sole fa male, su una piattaforma che lo ripari dal contatto con la sabbia assassina. In compenso, mentre gli altri criaturi sorchiano calippi come a un Gay pride, al suo toccherà una BELLA CAROTA FRESCA. E’ così che nascono i serial killers.

8 ) La Fidanzata Però Zoccola Puttana. Questa è una cessa racchia che però approfitta della situazione balneare per trascinare le genti in insostenibili battaglie. Essa, racchietta ma chiavabile dagli strati più bassi della maschia rattusamma, arriva col fidanzato in spiaggia gremita, con indosso un prendisole qualunque. Solo che quando se lo toglie sta in top less sopra e filo interdentale sotto; non contenta, decide a di abbronzarsi l’interno vagina proprio di fronte a un gruppo di meccanici ventiduenni adoratori del super santos e di sascia grei che immediatamente attaccano col mantra mmmmmm e che te facesssssssss con la S sibilante finché il fidanzato non si alza e invece di struppiare la cretina va dai giovani e comincia a fare cose improbabili tipo neh che tieni da guardare finché non vanno a  finire a mani in faccia e qualcuno si fa veramente male. Che poi è quello che la troia voleva ottenere dall’inizio.

9) La Femmina Alcolista Che Vuol Darsi Un Contegno. Mentre l’alcolista maschio, essendo un maschio, la mattina alle sette va a la bar e comincia con una sambuca seguita da birrette a ripetizione, La Femmina Alcolista Che Vuol Darsi Un Contegno, essendo pur sempre femmina, si ostina a voler fare le cose che fanno le femmine, però da alcolista persa. Si sveglia presto dopo una notte di incubi, si spara pure lei la sambuca, però invece di sedersi al tavolino si prende una peroni grossa, l’asciugamano e si va a buttare sulla spiaggia, dove dopo due minuti ha finito sigarette, birra, soldi e salute. Sviene sotto il sole fino a mezzogiorno, poi comincia a importunare i maschi vicini di telomare chiedendo se cortesemente le vanno a  pigliare una birra sopra al lido e se le offrono una sigaretta. L’unica è offrirle la sigaretta, comprarle non una ma due ceres, tanto in due minuti sviene di nuovo e voi fino alle sei di sera state in grazia di dio.

10) Oooooooohhh Ma Cos’è Questo Suone Che Sento In Lontananza? Piange Il Taleeeeeeeeefonoooo Te La Ricordi Amorine? Ah Già Stai Dentro Al Luogo Di Ristoro? Stai Chiusa Per Dentro Al Gabinette? Ma Ci Tieni Le Provviste Accovate Amore? Tanquy Mo Risposto Io Prrrronte Casa Iovane Dito, Dito Con Sicurezze Che Ascoltiame! Chi Siete? Lido Notti D’Oriente? Uanema E Dove State In Eggitte? Ah No In Terra Baia Domizia? Azz E Là Pure Al Quaeda Si Mette Paura A Venire, Altro Che Oriente Comunque Dito Dito Senza Paure Come? Sta Una Svenuta Per Sopra Alla Spiaggia? E Stava Il Numero Di Casa Mia In Mezzo Alle Emergenze? Ah No No Non Ve Ne Incaricate ho Capito Chi E’, Ah Vi Deve Pagare Un Mese Di Lettino E Ombrellone? Fatemi Capire Ma Questa Svenuta Tiene La Faccia Da Puttana E Sta Con Un Costume Da Bagno Da Puttana? Sì? E Allora Scusatemi Ho Cambiato Idea Non La Canosco Statevi Bene Saluti A Baia Domizia. Non so voi, ma per come la penso io il mare è utile solo per i calamarielli e per quando gli stronzi ci annegano dentro.