Come perdere l’uomo perfetto ma anche uno qualsiasi va bene.

Scassargli il cazzo non basta. E non basta no: qualsiasi maschio è più che abituato a farsi scassare il cazzo dalle femmine, fin da quando nasce. Oggi una vera donna Come Fa A Far Tutto (CFAFT) deve imparare a essere più creativa. Quindi, alle normali rotture di cazzo delle femmine, aggiungete un tocco di creatività. Che so, spalmate del peperoncino sul sapone del bidet, mettete delle tarantole nelle sua scarpe, cacategli in faccia mentre dorme, insomma non fermatevi a quanto vi hanno insegnato le vostre mamme: andate oltre, rovinategli la vita sul serio.

Cambiate dieta. Per prima cosa dovete cominciate a cucinare voi, a casa. Lo so che è un sacrificio, con tutti gli anni che avete sprecato ad addomesticare il vostro uomo, ma credetemi, ne vale la pena. Prima di tutto gli dite caro, dividiamoci i compiti, da oggi cucino io e tu devi SOLO andare a fare la spesa. Poi dategli una lista di cose da comprare presa direttamente dai libri di Harry Potter: lingua di unicorno, polvere di anastasio, girandole di contorpio, ventagli di esuerismo. Ovviamente saprete che questa roba è sì disponibile, ma un ingrediente ce l’hanno solo a Testaccio, un altro ar Pigneto, n’altro al Mandrione e l’ultimo (essenziale ) solo a Helsinki, e che solo reperire la materia prima gli porterà via tutto il suo tempo tempo libero. Dopodicché cucinate il tutto come sapete fare solo voi (già la roba sa di merda, ma voi cucinate peggio) e vualà, dopo due settimane di questa dieta l’uomo è fiaccato dentro.

Fategli fare amicizia con i mariti delle vostre amiche. Amici suoi non ne ha ovviamente più perché l’avete fatto litigare con loro il secondo giorno di fidanzamento, quindi ora restano da fare due cose: cazziarlo perché non ha amici (sottintendendo l’unica che ti sopporta sono io) e poi obbligarlo a fare amicizia coi mariti delle vostre amiche più stronze. Non ha importanza che siano simpatici o antipatici, basta che se sono stronzi obblighiate il vostro uomo a frequentarli assiduamente (gruppi di preghiera, bungee jumping, gruppi d’ascolto di raitre) oppure, se sono in gamba, litigate con le vostre amiche e non li fate più frequentare.

Assecondate le sue passioni. Parliamoci chiaro: se si è messo con una infame megera come voi, il vostro uomo passioni non ne ha già più, anche perché sono faticose. Suonare significa trovarsi una cantina umida, guidare tre ore per raggiungerla e una volta lì litigare col bassista. Dunque voi obbligatelo  a riprendere questa infernale routine, che già gli pesava quando aveva vent’anni, figuriamoci oggi. Oppure, se una volta vi ha confessato che da giovane gli sarebbe piaciuto avete una grande moto per girare l’europa, obbligatelo a  comprarsela: niente è peggio che fare anche solo trenta chilometri con voi sedute dietro che vi lamentate che il casco vi da fastidio, che non c’è il riscaldamento e che vi fa male il culo.

Incoraggiate i suoi hobby. Non c’è niente che lui ami di più della formula uno? Bene, è ora che vi distinguiate da quelle povere criste delle vostre amme che non riuscivano a fare di meglio che impedirne al visione ai mariti. Voi sapete fare di peggio, e lo farete. Basterà che vi accoccoliate vicino a lui sul divano e cominciate a fare le domande che vi vengono spontanee guardando il Gran Premio di Monaco, roba tipo: ma non lo vede che quello dietro lo vuole sorpassare? Perché non lo lascia passare?, oppure, eh ma in quelle macchine non c’è posto per i bambini, come fanno ad andare a fare la spesa? Vedrete che da quel momento in poi il pover’uomo, come vede una foto di Hamilton si mette a vomitare verde come e Regan dell’esorcista.