I 10 Peggio Schiattamuorti.

1) Lo Schiattamuorto Consapevole. In realtà, tutti gli Schiattamuorti sono consapevoli : si limitano a ordinare cose cattive all’universo e lui, che è cattivo di suo, provvede di conseguenza. Questo tipo, detto anche Schiattamuorto Vulgaris, vive ormai indisturbato perché siccome la gente è cretina, preferisce credere alle cose più strambe, tipo che Il Pd sia un partito di sinistra, e non all’esistenza del malocchio, e quindi questo più ne combina e meno i fessi ci credono. Tuttavia, quando vi chiavate il cafè in cuollo dentro al bar, quando vi vaviate col cappuccino, quando pisciate, vi sgrullate accuratamente, vi pulite con cura e poi, quando lo rimettete nelle mutande, il pesce vi omaggia di mezzo litro di pisciazza, dietro c’è sempre lui. Sappiatelo.

2) Lo Schiattamuorto Ad Personam. Alcuni di questi malvagi esseri preferiscono operare scegliendo una sola vittima, in modo da lanciargli contro con violenza tutto il suo potenziale malefico invece di disperderlo in mille rivoli. Tuttavia quello che colpisce non è tanto la virulenza (non è capace di farvi liquefare, per dire), ma la velocità. Vi guarda e immediatamente un cane comincia a mordervi il tallone, rovinandovi così scarpe, cazettino e cazone, il televisore si sintonizza in automatico su Raitre abboffandovi i coglioni, lo stereo comincia a mandare Capossela anche se dentro c’è un cd dei Bad Brains, e se solo provate ad  parire bocca e dire qualcosa di sensato vi escono frasi di Gramellini e Pigi Battista. Caldamente raccomandato il suicidio, ma non vi riesce perché lui vi preferisce vivi per meglio torturarvi.

3) La Schiattamuorta Ponderale. Generalmente esso è di sesso femminile (femminile, mo’, non esageriamo) e si rivolge a un’audience tutta femminile. Voi direte, eh vabbe’ ma le femmine sta cosa la fanno sempre, che se un’amica ha preso un etto le chiedono se è incinta e se da 180 chili che era ne perde 100 le chiedono con la faccia triste se per caso tengono una brutta malattia. Sbagliato. Essa influisce sulla realtà, modificandola a suo piacimento, e solo e unicamente in senso crudele. Per esempio, se la Schiattamuorta Ponderale dice all’amica che la trova ingrassata, e lei sa benissimo di essere dimagrita tre chili in virtù di una sanguinosa dieta che le ha infelicitato gli ultimi sei mesi, quando trona a casa e si pesa. avrà effettivamente ripreso i tre chiletti persi, e ne avrà messi altri due. In due ore. Durante le quali ha assunto solo mezzo bicchiere d’acqua. Naturale.

4) La Schiattamuorta Ma Come Ti Vesti. Si sa, le femmine ci tengono a vestirsi bene e a essere in ordine. Ecco perché un Dio malvagio ha deciso di mandare in giro indisturbata La Schiattamuorta Ma Come Ti Vesti, perché l’Universo si alimenta del dolore delle genti buone e se ne fa beffe. Essa si manifesta in mille forme, ma si materializza quando una femmina si è appena comprata una borzetta nuova o, top del top, UN NUOVO PAIO DI SCARPE (è quello, il punto G, se non lo sapete ancora), e prima esamina con attenzione il nuovo acquisto dell’amica, lo magnifica e lo loda davanti a testimoni, e poi fa in modo che per una sola volta, tutte le molecole del cotone che vanno a comporre le cuciture della borzetella o delle scarpe saltino tutte insieme in un’unica direzione facendole scoppiare e rovinando irrimediabilmente l’articolo.

5) Lo Schiattamuorto Di Rimbalzo. Questo può sembrare innocuo, ma dovete sapere che in Cielo c’è un grande libro, dove gli Dei segnano il destino di ognuno di noi e tutte queste belle storie che vanno a intersecarsi nel corso dei secoli e dei millenni hanno un’unico scopo finale: cacare il cazzo a voi.  Questo Schiattamuorto qua vi fotte perché a voi che siete fessi vi pare proprio che non ce la tenga con voi, ma non avete capito che il suo è un piano articolato e lui ha perfettamente calcolato ogni rimbalzo. Esempio: fa in modo che la commare del capufficio esca improvvisamente pazza dopo vent’anni di relazione segreta e se la canti con la moglie del suddetto capufficio e che la legittima consorte lo riduca sul lastrico così che lui arrivi in ufficio incazzato nero e decida di licenziare il primo che passa. Indovinate chi.

6) Lo Schiattamuorto Massimalista. Questo è anche detto Schiattamuorto No Good Never, perché ha deciso che non ne devi mai avere bene in niente, quindi fa in modo che le particelle di sfiga presenti nelle vostre vicinanze si coalizzino per farvi passare un guaio che nemmeno potevate immaginare. Esempio: siete al bar, entra lo Schiattamuorto Massimalista, vi saluta e vi dice che vi trova bene. Improvvisamente sentite un urlo di bamino provenire dal cesso, un urlo agghiacciante. Vi precipitate nel cesso del bar, da solo, e trovate un bambino coi calzoni calati che fa la cacca e che ha batuto il ginocchio mentre si agitava sulla tazza: è allora, e solo allora, che entrerà la mamma che fino a quel momento era nel negozio affianco a guardare le scarpe e vi troverà nel cesso, chiuso col figlio coi pantaloni calati e sporco di merda. In lontananza, lui, ride.

7) Lo Schiattamuorto Elettronico. In realtà non è che lui odia l’elettronica in generale. E’ che siccome vuole il vostro male, e a voi piace l’elettronica in generale, il suo sistema operativo schiattamuortesco di setta automaticamente sulle vostre passioni. Le lampedine inizieranno a  fulminarsi con uno scoppio secco, il vostro tablet comincerà a miagolare, lo stereo emetterà fumi come un incendio in discarica, al televisore del salotto cresceranno due gambe, verrà nel cesso mentre state facendo un bel bagno rilassante e getterà il phon (l’unico utensile elettrico funzionate in tutta la casa) nella vasca piena d’acqua. Pregate dio di non uscirne vivi, perché l’elettronica è ovunque e lui vi odia veramente tanto.

8 ) Lo Schiattamuorto Esagerato. Questo qua è uno che veramente non si sa regolare, perché è molto potente. E’ l’equivalente di uno sciampagnone ricco, che va al bar, ordina tre caffè e lascia cinquemila euro sul bancone facendo il gesto alla cassiera come a dire tieni pure gli spicci, cara. Se analizzate gli ultimi cataclismi dei secoli passati, tipo terramoti, inondazioni, carestie, guerre, buchi nell’ozono, supplementi di Repubblica, vi accorgerete che dietro di essi c’è la mano feroce dello Schiattamuorto Esagerato. La leggenda vuole che il Titanic sia affondato perché il povero celardo vittima dello Schiattamuorto Esagerato stava per chiavarsi la guardarobiera, e lui non voleva. Così, per sfizio.

9) Lo Schiattamuorto Profetico. Questo è uno che come dicono i mmerigani, si nasconde in plain sight, in piena vista, così la gente non si accorge che è Schiattamuorto. Cioè, in pratica, la sua tattica è quella di dirvi stai attento, così dopo avervi fatto trascorrere il canonico guaio può pure fare la bella faccia e dire eh ma io ti avevo avvisato, sei tu che non stai a sentire manco a gesùcristo. Capace che vi dice attento alla merda mentre camminate insieme lungo un marciapiede pulitissimo, e in quel preciso istante uno stronzo grosso come la capa di un pitbull e puzzolente come un cesso della metropolitana B daa capitale si materializzerà sotto la vostra suola con un potere adesivo che manco o collaprene di chi gli è morto.

10) Amo’ Il Talefono Aggio Capito Sto Andande Prrronteeeee Casa iovane Chi Parleeeeee Pronteee Amo’ Non Si Sente Mancocazz Sta In Sottofondo Come Uno Che Piange Prronteeeee Ah Dito Dito Pure No Cainatema No Sta Oggi, E’ Andata Al Mare Col Fidanzato, Vabbuo’ Quello Che Si Tiene Da Ieri Insomma Non Piangete Dito  A Me Che E’ Stato Ah Siete Voi Il Fidanzate? Como? Si E’ Scassata la Machina? E Cainatema Addo’ Sta’? Ah Se Ne E’ Andata Co Uno? Ah Voi Non Lo Sapete Ma Quella Quando Vuole Una Cosa Tiene L’Occhio Secco, Qua A Casa Stiamo Sempre A Grattarci Le palle Sentite A Me Avete Pigliato Un Terno Al Lotto Pronteeee Prontteeeeee Vi State Sentendo Male? Quando una schiattamuorta femmina incontra un celardo maschio, il celardo maschio passa i meglio guai.

ps: la foto di Totò l’ho trovata in rete, senza alcun riferimento. Adesso mi segnalano questo, e io ve lo giro: http://www.julienews.it/notizia/cultura-e-tempo-libero/arte-sud-di-andrea-petrone-in-mostra-a-castel-dellovo/191049_cultura-e-tempo-libero_8.html. Fermo restando che io l’ho considerata di pubblico dominio, se mi si chiede di rimuoverla lo farò immediatemente.



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