Fight to lose tricks #2.

3. AL CONGRESSO! Seguite i poster luminosi di Topo Gigio, Anastasi, Ratman, i Fantastici Quattro e Claudio Bisio. Se ne vedete uno di Berlinguer, tornate subito indietro: avete sbagliato Congresso. Girate a destra, doppio salto (premete A, Z, F3) per evitare gli zingari che vi chiedono i soldi (premendo ripetutamente F5, però, potete essere voi a spillargli cinque euri), ed entrate finalmente al congresso. Salutate tutti per nome ed appoggiate tutte le mozioni. Tenendo premuto *, giratevi intorno e scoprite qual’è il candidato che vincerà. Premete °§ e accodatevi subito, sempre correndo in circolo senza fermarvi sennò vi fottono il portafogli.  Sotto il palco troverete un DVD di Woody Allen: raccoglietelo in corsa e con quello colpite i candidati sconfitti. Non lasciate che vi tocchino col pass se no vi crescono i baffi come a Polito e va a finire che morite vergini. Fatto questo, avete vinto il Congresso, complimenti!

4. LE SANTE ALLEANZE. Uscite e scoprirete che i vostri avversari si stanno fottendo una smart per precedervi nella corsa alle alleanze. Premete due volte B9, buttatevi a terra, dite che vi ha minacciato la camorra ‘e Napule e fatevi assegnare una scorta. Mettetevi in macchina e ordinate alla scorta di scapezzare in corsa la smart. Fermatevi alla sede di Sinistra e Libertà. Qui dovete saltare sul telone della roulotte del porchettaro: ad ogni zompo il partito alleato cambierà nome: prima Sinistra eccola qua, poi Cesira e Alì Babbà, poi Che brutto tempo che fa. A questo punto doppio salto, si accenderà l’insegna Che mazzo quella là e la porta della sezione si aprirà. Intrufolatevi e offrite due assessorati che non contano un cazzo, tre pacchi di pasta di Gragnano e due Mabboro del tabacchino.  Il primo alleato è vostro, complimenti!

Continua.