Vottiamo ad accomminciare.

21:14. Su Skyshow Cristina mangia a uso scrofa e si gratta il mazzo. Siamo in buone mani.

21:16. Prima o poi doveva succedere: la Marcuzzi è venuta con l’asciugamano da doccia.

21:17. Mentre la Marcuzzi annuncia l’entrata di tre concorrenti molto belli (molto, eh), parte la mia pard.21:22. La Marcuzzi cita Frankenstein Jr., ovviamente a cazzo. Ciò è bello, se no mi toccava bruciare la mia copia originale.

21:29. La Marcuzzi dice, con l’entusiasmo del bimbo bocciato due volte in terza elementare, che siamo al cinquantesimo giorno, che è la metà esatta di cento.

21:30. Si può affermare con sicurezza che Gerry e Syria mi hanno cacato già il cinquanta per cento del cazzo.

21:31. Per la Marcuzzi, la metà esatta.

21:32. Gerry sarà pure cecato, ma è l’unico dei maschi che non sia vestito come un ricchione daltonico e strunzo.

21:33. Il cieco piange. Non ho altro da aggiungere sull’argomento. Prima perla di Nannina.

21:35. La Marcuzzi e il nobile con la faccia da parsunaro litigano, ed è un piacere vedere che entrambi fanno un bel figurone di merda a prescindere da chi ha torto o ragione.

21.36. Anche quando ridono e scherzano, la Marcuzzi e il nobile colle scocche rosse da muratore rumeno fanno lo stesso la loro bella figura di merda.

21:37. Lo ammetto, quest’anno la Marcuzzi mi sta sul cazzo. Non è colpa mia se in questo periodo il cervello lo uso.

21:44. Sorpresa per Alberto e Vittorio. Entrambi amano il mare, entrambi si stimano: entrambi, nella clip seguente, fanno la figura dei ricchioni froci.

21:45. Alla marcuzzi hanno detto Alessia, fa’ un po’ la psicologa, e lei capito dici le prime cazzate che ti vengono in mente. Che è esattamente il concetto di psicologia che hanno al GF.

21:50. Parte un’altra clip, così, giusto per tenere costante il percentile di orchiti negli ascoltatori.

21:52. Scopro con raccapriccio che Vanessa ha le basette esattamente come le mie. Ci credo che se la litigano.

21::53. Signorini parla di Eurialo, dell’amicizia maschile, della filantropia. come farà a mischiare tante cose intelligenti in un’unica, grande, colossale, stronzata.

21:54. La Marcuzzi dice che il GF la obbliga a trasformarsi in una strega cattiva. Meno male, fosse stata una strega inteligente erano cazzi da cacare.

21:56. La strega poco intelligente fa un giro di parole lungo tre minuti per dire al portuale, neh, ma niente niente ti fossi accorto che quella che ti piace è na zoccola?

21:58. Si sono fatte le dieci.

21:59. Tommaso, tu ce l’hai un cuore?

22:00. Marcuzzi, tu ce l’hai lo scuorno?

22:01. Signorini chiede se è giusto lavarsi le scarpe con lo sciampagne, poiché c’è la crisi e sulle scarpe sarebbe più etico spalmarci la cacca di cane, o una copia di Chi.

22:05. Alberto rientra grintosissimo nella casa; questo è il motivo per cui si comporta come nu femminiello.

21:11: Vittorio vede sua madre. All’età sua, è giusto che sappia la verità.

22:13. Prima Vittorio pensava alle cose materiali. Poi si è dato alla spirituaità ed è andato al GF.

22.16. Esce Tommaso. Ma tu guarda.

22:17. Chi l’avrebbe detto che usciva l’unico che non  caca sulla tavola mentre mangia,eh?

22:22. Che cos’è la catapecchia? E soprattutto, chi se ne fotte?

22:26.  La Marcuzzi fa la simpaticona. Sai le risate, in qualche universo parallelo.

22:34. Una clip che non significa una mazza. Probabilmente la cosa più intelligente di stasera.

22:36.Lo sguardo di Vanessa dice più di mille parapesci.

22: 39. Mi hanno cacato il ca..? Il ca..?

22:40.Qualcuno spieghi alla Marcuzzi che la spalla non deve essere più idiota del comico.

22:42. Vabbuo’, io stasera mi vedo Zeta, l’orgia del potere. Almeno due volte di fila.

22:45. Tutti ridono, si pigliano a cuscinate, si sputano, ne approfittano per toccarsi pesci e patane. Pare di stare a Porta a porta.

22:48. Alberto è immune dalle nominescions e da qualsiasi tipo di intelligenza, anche quella comunemente riservata ai roditori.

22:50. Com’è elegante Vanessa stasera, pare na rumena.

22:59. Tutti a dire che c’è puzza de cipolla, che puzza de cipolla, mamma mia ste cipolle. Aho’, diteglielo alle femmine di farselo, un fetente di bide’.

23:01. Nannina dice che c’è pattibbravo a Xfactors, e Gerry piange. Le due cose, purtroppo, non sono correlate.

23:05. La Marcuzzi parla col padre calabrese di Gerry; finalmente due cervelli che si affrontano alla pari.

23:08. Anche la bionda, che eleganza. Peccato che manchi il cartellino col prezzo. Facciamo trenta, così, a occhio?

23:10. Non ho capito se Cristina ha un pantaloncino o se le è rimasto un pezzo di carta igienica attaccato ai tarzanielli.

23:15. Entrano i reduci del primo, storico Gf. Immagino i brividi di Nannina.

23:20. Sto fuori al balcone a fumare, non vedo un cazzo ma vi posso dire che al Gf non sta succedendo un cazzo.

23:23. Si rotolano nel fango. Finalmente.

23:30. Mi rendo conto di non potercela fare. Vi amo tutti, ma la Marcuzzi stasera nse regge. Mi parcheggio nel box, goodbye cruel world.



8 Commenti

  1. Vittorio vede la mamma e si commuove, non avevo ancor anotato la vocca a pucchiacca di vacca che tiene Vittorio

  2. marika

    amlo, c’hai provato. nun s’areggono proprio. però andarsene prima del personal trainer che a 26 anni dice ancora maschietti e che parla “del suo sogno del calcio infranto” non è stato leale, da parte tua

  3. wrew

    Il GF non si digerisce, si digerisce ancor meno il commento al grande fratello. Si sente che è una forzatura.

  4. Amleto

    Amlo il GF9 è inguardabile fosse solo per prenderli “per il culo” manco i fulmini se li so’ presi hanno preferito inculare l’amico senza colpa…ma se il lunedì invece della “telemerda” in diretta ci si ingozzasse una fottutissima pizza tra cugini non sarebbe più meglio salutare assai?…Mah,lasciam perder…La Marcuzzi è brutta,cretina,il Signorini è da votastommaco ed il resto della truppa sarebbe da rinchiudere con il famoso Grizzly alto e cattivo…

  5. Giamaica

    Scusa ma lo sai che a xfactor c’e’ uno che ti assomiglia? se ti metti il gel e ti radi il pizzetto da ricchione mafiuso siete uguali

  6. alè

    ma chi giamaica?

  7. La Sposa

    parsunaro e tarzanielli sono le parole chiave della puntata.

  8. Arrivata ai roditori sono caduta dalla sedia