L’oroscopo di Amlo 2012.

Visto che Gianfranco non tiene genio, quest’anno ve lo faccio io. Scialapopolo.

ARIETE. Soldi: Vi fidanzerete, addio soldi. Amore: Vi fidanzerete, e addio pure all’amore.  Salute: Siete fidanzati, pensate alla salute.

TORO. Soldi: Vi faranno un’ottima proposta di lavoro che vi menerà in mezzo alla strada.   Amore: Se le pagate non vale.  Salute: Il pesce non deve essere verde, eh.

GEMELLI. Soldi: State combinati di questa maniera e pensate ai soldi?   Amore: Finalmente capirete perché quando entrate al bar con la vostra ragazza ridono tutti.  Salute: Se ve lo pigliate in culo poi non vi lamentate che vi abbrucia però.

CANCRO. Soldi: Finalmente troverete lavoro e il giorno dopo nomineranno a Ichino ministro del Lavoro.  Amore: Troverete una fidanzata che prudentemente sparirà quando nomineranno a Ichino ministro del Lavoro.  Salute: Non vi preoccupate, tutto bene, però forse non è il caso di fare l’assicurazione alla macchina se scade entro Febbraio.

LEONE. Soldi: Lento ma costante miglioramento fino a ritrovarvi con le pezze al culo. Amore: Lo dici tu che quella è femmina. Salute: E quelli me li chiami denti?

VERGINE. Soldi: Ho capito che ti pagano, ma poi te ne torni a casa spuorco di sburro e non è una bella cosa. Amore: Scoprirete perché l’idraulico viene a casa vostra ogni due e tre. Salute: No, il nervoso non ti fa uscire il sangue da culo.

BILANCIA. Soldi: Per carità, niente da dire, finché non se ne accorgono i carabinieri stai a posto. Amore: Se la mandi girando combinata di quella maniera un poco è pure colpa tua. Salute: Mettiamola così, peggio non può andare.

SCORPIONE. Soldi: Non fanno la felicità, e questa è una bella consolazione. Amore: Se manco le negre ti vogliono una ragione ci deve pur essere. Salute: Tanto a dicembre viene la fine del mondo e muoriamo pure noi, non te ne incaricare.

SAGITTARIO. Soldi: A questo punto tanto vale che te li cominci a fare tu col photoshop. Amore: Contento tu contenti tutti. Salute: Starete in piena forma, e ciò vi aiuterà con tutti i guai che vi toccherà passare.

CAPRICORNO. Soldi: Scoprirete l’importanza delle monetine da un centesimo. Amore: Il suo telefono funziona benissimo, è proprio che non vi vuole rispondere. Salute: Quando uno vi dice di mettervi il parapesce lo dovete stare a sentire.

ACQUARIO. Soldi: Gli acquario staranno come dei padreterni. Gli altri acquario però. Amore: Vi farete la commare solo per scoprire che pure lei caca il cazzo uguale. Salute: Vi siete voluti comprare lo shampoo dai cinesi? E mo’ so’ cazzi vostri.

PESCI. Soldi: Il lavoro lo troverete, è solo che non vi pagheranno. Amore: Vi sarà chiaro perché è rimasta zitella fino a 46 anni suonati. Salute: fatevene una ragione, pure nel 700 più di quaranta, quarantacinque anni non si campava.