10 modi veloci per riconoscere un libro di merda.
1) Quelli con la fascetta con la frase elogiativa firmata dall’amante dell’autore.
2) Quelli coi titoli che evocano cose passate (il princisbecco, i profumi, le campane delle chiese di paese).
3) Quelli col titolo che vuole essere spiritusiello e poi l’autore in tv vi fa due palle alla tortiera per quanto è noioso.
4) Quelli che nelle copie di copertina ringraziano l’editor che gli rovinato quel poco di buono erano stati cazzi di scrivere.
5) Qualunque libro citi o parli di Pasolini.
6) Qualunque libro citi o parli della camorra ‘e Napule.
7) Qualunque libro venga presentato dalla Dandini.
8 ) Qualunque libro venga presentato ar Teatrovalleoccupato.
9) Qualunque libro intraprenda un viaggio doloroso nella memoria, o che descriva dolorosamente un rapporto familiare tormentato e/o semincestuoso.
10) Qualunque libro scritto da una femmina.
ma il punto 10 vale anche per i libri scritti da elsa morante?
ma se uno commemora i tempi in cui arrizzava ancora è pure un libro di merda?
sarebbe possibile leggere un tuo saggio critico su Gianfranco Marziano?
Perchè non fare uscire un’autobiografia doppia a puntate in formato intervista sulla vita di marziano?
Ma il punto 10 vale anche per Harry Potter?
Harry Potter è una buona storia che ho apprezzato molt(issim)o, ma la psicologia dei personaggi in alcuni tratti è piuttosto carente: sembra che tutto debba seguire una logica femminile, mentre i caratteri maschili, persino lo stesso harry, variano spesso dal banale allo stereotipato. A volte mi son trovato a chiedermi se protagonista vero della saga fosse piuttosto Hermione (che altro non è che l’agente sul campo della stessa rowling).
ma spero che stai scherzando
sperare non costa niente
Sottoscrivo il punto 5 e il punto 7. Se poi è la Dandini a citare Pasolini parlando del libro, c’è solo da augurarsi che ci si possa pulire il culo.