Le 10 nuove mosse astute di Renzi.

1) Mossa Santanché. Visto che ormai è dimagrito, si è sbiancato i denti e si è fatto la lampada, non resta che la chirurgia plastica: narici alla Santanché, zigomi alla Carfagna e labbrone canottato uso Alba Parietti. Se lo vede Berlusconi quello si arrapa, se lo fidanza e un posto da ministro non glielo leva nessuno.

2) Mossa Moratti. Detta anche la mossa Inter. Stabilito che con Gori ha perso, continuare a pagarlo e ingaggiare Benitez, Gasperini, Stramaccioni e chiunque si presenti alla sua porta dicendo guarda che io ti faccio vincere. Presenta l’indubbio vantaggio di prendere due piccioni con una fava: perdere le prossime primarie e lo scudetto in una sola stagione.

3) Mossa Saviano. Consiste nel ripetere sempre le stesse cose, allo sfinimento, in qualunque occasione e di qualsiasi cosa si stia parlando. Tipo che a un’assemblea di esodati tu vai lì e dici che il problema se sono senza una lira è della camorra, oppure visiti un asilo e dici che se i termosifoni non funzionano è colpa della camorra, oppure in curva a Napoli dici che se Aronica sta giocando di merda è colpa della camorra. Controindicazioni: serve una scorta, non per difendersi dalla camorra, quanto dagli esodati, dai bambini e dai tifosi.

4) Mossa suicida. Questa è molto semplice e consiste essenzialmente nel farsi scrivere i discorsi da Gramellini e affidarsi alle amorevoli cure di Velardi. Tempo due mesi e la gente ti rincorre con pece e piume.

5) Mossa Pordoi. Ispirata alla ostica scalata ciclistica del celebre passo alpino, consiste nel fissarsi un obiettivo impossibile da raggiungere per un comune mortale. Politicamente, la cosa si traduce in cose astruse tipo dire che sul lavoro ha ragione Ichino, oppure che si può governare con Casini.

6) Mossa Calimero. Richiede grande impegno, che certamente non manca al nostro. Consiste principalmente nell’andare tutti i giorni in tv per una o due ore a dire che non ti fanno andare in tv a parlare. Ha l’indubbio vantaggio che la gente ancora ci casca (vedi i Radicali), e nel frattempo che ti lamenti ti puoi alleare pure con Alba Dorata e nessuno ti dice niente per paura che ti metti a pittimiare.

7) Mossa Giampi. Estremamente facile. Consiste nel vestirsi da pappone, comprarsi una macchina di lusso,  circondarsi di troie volenterose e passeggiare con loro sottobraccio per le vie del centro di Roma. Prima o poi qualche vecchio miliardario ci casca e ti invita a salire. A quel punto sta a te.

8 ) Mossa cachemire. Ispirata a vecchi leader della sinistra radicale, consiste nel vestirsi come un vecchio gagà caprese, raccontare aneddoti del tipo ah mi ricordo quando io e Lenin andammo all’inaugurazione della Canzone del Mare e la sera tardi fece una capatina pure Lev. Il bello è che ti puoi comportare come Chicchitto però se dici io sono comunista la gente se lo crede pure.

9) Mossa Meloni. Una delle più divertenti. Smetti di mostrarti in pubblico e fai girare delle foto in cui sembri un gran fico. A quel punto puoi fare quello che ti pare, anche vendere gli Uffizi alla mafia russa, tanto quando esci per strada nessuno ti riconosce, visto che sei un cesso.

10) Mossa isterica. Consiste semplicemente nel prendere atto che hai alzato un casino della madonna e speso una barca di soldi per acchiappare i paccari da uno che pensavi moribondo. A sto punto scendi per strada bestemmiando il calendario in ordine sparso e sputando e correndo i passanti.