I 10 Peggio Maschi In Automobile.

1) I Guaglioni Unza Unza. Cominciamo con un classico senza tempo. Una volta i Guaglioni Unza Unza andavano in giro in otto o nove di loro con la Golf nera d’ordinanza, aprivano i finestrini e cominciavano con l’Unza Unza a ventimila decibel facendo sìsì con la capuzzella rasata per far sentire alle genti che loro erano bucchini, poi andavano in discoteca e si facevano struppiare di mazzate dai buttafuori perché toccavano il culo alle cubiste e finivano per passare la notte al pronto soccorso Però i tempi son cambiati, e I Guaglioni Unza Unza con loro: adesso invece della Golf nera si usa la Mini Bicolore, perché un tocco di frociamma non guasta mai, e invece di andare in giro si parcheggiano sul marciapiede fatti di qualsiasi droga si siano potuti permettere, coi finestrini chiusi a fumare mabboro e fare sìsì con la capuzzella rasata finché non arriva qualcuno che li sviaggia, E loro, vestiti come ai Guerrieri della Notte, ubbidiscono e se ne vanno.

2) Il Nano Dentro All’Hummer. E vabbuo’ adesso arrivano i maschi femministi e le Snoq a spiegare che quello il Suv è un prolungamento del pene e più tieni il pesce piccolo e più tieni la macchina grossa e tutte queste cazzate qua che ormai non ci credono più nemmeno alle redazioni locali di Repubblica. La realtà è che Er Nano si compra l’Hummer perché si è cacato il cazzo di essere nano non solo nella vita ma pure in macchina e finalmente ci vede bene e può guardare la gente da una altezza normale e insomma poverino va capito anche perché in fin dei conti le macchine grosse sono come dei trampoli legalizzati e siccome non può andare in giro coi trampoli ecco fatto che si accatta l’Hummer che quando scende è come nei film di fantascienza anni 50 che sta il robot alto venti metri e poi si apre e esce stu coso brutto di venti centimetri e poi cazzo volete quello fa girare l’economia e voi invece là a criticare, merde.

3) Il Viecchio. Una volta il Viecchio era uno che girava dentro alla Prinz o alla Simca 1000 col cappello in capa e lo scopino per la polvere in bella vista sui sedili posteriori, ma anche per lui la ruota ha girato e adesso il Viecchio, avendo la pensione, è diventato un membro influente e facoltoso della società e si può permettere di comprarsi la Panda nuova e andarsi a fare la passeggiata romantica a tre all’ora davanti all’autobus dove i giovani disoccupati stanno viaggiando da sei ore per andare a fare un colloquio di lavoro per un lavoro che ovviamente non prenderanno. E quando tornate a casa capace che si mette pure a stronziarvi da dentro alla Panda. Avete scelto il momento sbagliato per essere giovani, ne faceste mai una giusta.

4) Quello Cor Pagodino. Dicesi Pagodino un particolare modello di Mercedes che si portava molto negli anni 70 quando Quello Cor Pagodino era giovane e squattrinato, solo che adesso il Pagodino non se lo caca più nessuno ma lui i soldi adesso li tiene e vafammocca si è comprato il Pagodino. Però quando ci sale si rende conto che oggi tenere il Pagodino è come tenere il cellulare e a lui gli rode molto il culo perché si va a fare il giro col rayban a goccia il maglioncino azzurro sulle spalle o capello grigio fresco fonato e non se lo caca nessuno, allora gli vengono le crisi e siccome si deve sentire più importante si comincia a non fermare ai semafori: si mette sulle strisce a farsi rodere il culo aspettando che esce il verde però non vede il semaforo e allora deve sporgersi all’indietro per vedere quando esce il e quando esce scatta come a un pazzo, travolgendo la vecchia ceh vive sulle strisce pedonali ( ci mette sei ore a fare due metri), che gli farà causa per averle rotto la butteglia dell’olio e gli farà vendere il Pagodino.

5) I Negri Dentro Alla Renault. Non si capisce perché, ma ai negri quando vengono in Italia dai paesi loro gli danno in dotazione le Renault vecchie degli italiani, no le Citroen o le Ford, le Renault e basta: ci dev’essere una qualche convenzione con il Ministero o cose così. fatto sta che voi vedete quei vecchi modelli, tipo la Renault Ilie Nastase, quelle che somigliano alla Fiat 124 ma con più spigoli e che pesano quanto un carrarmato e dentro stanno sedici negri con trecento borse dell’Ikea quelle blu e o vanno a due all’ora per sparagnare benzina oppure attaccano a correre a settanta all’ora davanti agli asili perché hanno visto le guardie che li guardavano storto. E comunque basta co sta storia che i negri puzzano, che se mettete a sedici di Torre Annunziata o di Lecco dentro a una Renault di trent’anni fa poi vedete e che fieto di merda che esce, altro che negri. Anzi secondo me quelli si mettono pure a fare la gara di loffe coi finestrini chiusi, vedete come ve lo dico.

6) Il Rapper. Questo particolare tipo di ritardato mentale è un giovane moderno che ha in odio e in spregio la moderna società consumista che combatte con tutte le sue forze e con tutta la sua creatività anche in quanto writer vestendosi unicamente con abiti e accessori costosissimi che le multinazionali fanno fare apposta per lui nel quarto mondo da bambini denutriti di tre anni. Infatti anche la sua macchina descrive bene i disprezzo che nutre per la società dei consumi, ed è per questo che spende settantamila euro per farsela modificare come quella dei gangsta che tanto ama e sostanzialmente per tenerla parcheggiata vicino a un capolinea dell’autobus per vedere se per caso riesce a fare impressione su qualche cameriera negra che torna dalla fatica sulla Cassia,. Non è negro, ma se continua a non lavarsi il collo tra un po’ ci siamo quasi eh.

7) La Guardia. Trattasi di persona appartenente alle forze dell’ordine che non si vuole fare sgamare che appartiene alle forze dell’ordine. E’ l’evoluzione di quelli di una volta, che per non pigliare le multe parcheggiando in doppia fila si dimenticava casualmente la paletta o il distintivo sul cruscotto: invece La Guardia d’oggi è legalitaria e queste cose non le farebbe mai, perciò si compra una macchina normale, MAI BLU, la tiene pure un poco sporca, lascia pure due cd bucchini in bella mostra, poi si veste aggarbato, proprio normale, pure un poco spettinato, col Fatto Quotidiano sotto al braccio e si va a fare un giro. Solo che come entra nel parcheggio del bar subito tutte le macchine parcheggiate a  fianco scappano a uso invasati e quando scende per pigliarsi il caffè gli avventori si mettono a guardare in basso a  fischiettare nervosi. Che brutto paese che è l’Italia.

8 ) Il Padre Di Famiglia. A un certo punto gli nascono due bambini e allora decide: mi compro il minivan. Dicesi minivan una specie particolare di ferraglia semovente che sta a metà tra l’autobus di linea e la roulotte. Che non abbia niente della macchina normale lo potete capire dagli optional: mentre la macchina tiene il lettore cd, questa tiene il dv con schermo 32 pollici al plasma. La macchina monta il navigatore, il minivan nientedimeno la telecamera per fare retromarcia col sonariello come quello dei robot scaricatori in Alien 2. Insomma lui ci monta i seggiulilli per le creature, si fa stampare una vetrofania tipo striscione di curva B con su scritto Olivia e Niccolò a bordo poi dice alla moglie amore vado a lavare il minivan, carica un trans e se lo fa mettere in culo per la modica cifra di cinquanta euri.

9) Il Guidatore Della Comitiva. Quando la sorte si accanisce e il Padreterno pure, un comune mortale viene scelto per affrontare la più tremenda delle prove: essere uno dei Guidatori Di Comitiva. Questo particolare disgraziato viene attirato in trappola perché i maschi alfa della compagnia suggeriscono a quella bellella di fargli gli occhi dolci, lui s’innamora e da quel momento gli dicono dai che andiamo a ballare tutti insieme, allora prendi la macchina tua? E quindi gli danno appuntamento sotto casa della bellella alle otto di sabato, mentre gli altri maschi si stanno depilando le spalle e le femmine compresa quella bellella stanno sul divano a mangiarsi la pancetta cubetti cruda e tutto e a speretiare. In genere lo fanno aspettare fino alle undici undici e mezza, poi arrivano e gli comunicano che devono andare a prendere la cugina bona di qualcuno che abita a settanta chilometri. Non importa che macchina tiene, anzi più sgrausa è meglio è, tanto alla fine della serata gli vomitano dentro in tre e gli bruciano i sedili con le canne in sei.

10) Il Fidanzato Amore Ia’ Scendi Che Mi Sono Comprato La Macchina Nuova Ma Come Non Ti Ho Detto Niente Ti Volevo Fare La Sorpresa Ia’ Scendi Vienila A Vedere Ma Come Ti Sei Offesa Se Dici Sempre Che Tu Di Macchine Non Capisci Niente Anzi Ti Stanno Pure Antipatiche Eh Sì Non E’ Un Mininivan Ma Come Sarebbe Dove mettiamo I Bambini  Che Sono Due Mesi Che Siamo Fidanzati Già Ai Bambini Stai No Amore Non Piangere Non Ho Detto Che Non Voglio Figli Ia’ Ti Prego Ho Firmato Venti Chili Di Cambiali Ti Prego Dammi Almeno La Soddisfazione DI Venirla a Vedere E’ Pure Del Tuo Colore Preferito Come Tortora Che Cazzo Di Colore E’ Mo’ Il Tortora Ma Il Colore Tuo Preferito Non Era Il Verde Bottiglia E Mo’ Che Piangi Ah Era Il Colore Preferito Per I Vestiti Per La Macchina Era Il Tortora E fammi Capire Io Mo’ Secondo te Piglio E Butto La macchina Nuova Dentro Al Tevere Perché Non E’ Tortora Senti Fai Una Cosa E’ Meglio Che Non Scendi Che Se Scendi Io Con La Macchina Nuova Piglio E Ti Butto Sotto. Io ve l’avevo detto che i soldi era meglio che ve li frusciavate ai videopoker ma voi niente, duri, voglio la macchina per andare a prendere la fidanzata.