I 10 Cretini Che Si Guardano A Sanremo.

1) Il Cretino Che Vuole Fare Lo Snob. Si tratta di un imbecille de sinistra che, con la scusa di farsi due risate su quei cafoni che si guardano a Sanremo, chiama altri due o tre elettori del Pd e si mettono a guardare il Festival criticando, ma sobriamente, il tutto, dai fiori alla scenografia agli arrangiamenti alle canzoni, il tutto bevendosi una bottiglia di vino biologico in calici del famoso cristallo del Discount settore non food, altrimenti detti calici di plastica per cafoni de sinistra però tirchi. Ridacchiano alteri ma sobri, lasciando intendere agli amici che loro piuttosto ascolterebbero, che so, un bel brano di Monk o di Coltrane, fatto sta che hai voglia a fare il buffone ma alla fine sempre a guardare il festival come a tua zia di novant’anni stai.

2) Il Cretino Che Vabbe’ Lo Guardo Per Fazio. Questo particolare tipo di deficiente è l’evoluzione in cretinesco di quello che vent’anni fa diceva senza scuorno ah io lo guardo per Pippo Baudo che è un grande professionista e tu dicevi ma sempre Pippo Baudo è, ma sei cretino che ti guardi a Pippo Baudo, professionista e buono?. E insomma lui dice che Fazio mica gli piace, anzi gli sta pure un poco sul cazzo però siccome è un grande professionista fa uno spettacolo che certaemnte fa schifo però almeno è fatto bene, ed è inutile che tu gli dica che con questo ragionamento anche farsi sodomizzare da Rocco Siffredi è il massimo del godimento perché lo tiene a uso ciuccio, che poi secondo me è esattamente quello che va trovando, altro che Fazio.

3) Il Cretino Me Lo Guardo Perché Alla Fine Stanno Pure I Gruppi Buoni Che Ti Credi. Questo scemo qua è particolarmente patetico perché va proprio sul campo difficile, che faceva prima a dire ah guarda a me Sanremo mi piace perché sono cafone e non mi rompere il cazzo, che che ci vuoi dire a uno così? E invece lui comincia ad arravogliarsi dicendo ma guarda tu è un po’ che non ascolti musica, non sai che quest’anno gli arrangiamenti li fa Giorgio Petruccolis, che tu dici e chi cazzo è questo e lui comincia a sciorinarti una serie di collaborazioni e produzioni con artisti che tu, quei pochi che conosci, li andresti a prendere a randellate. Tu dici ah questi sarebbero i musicisti, lui ti sfida e dice e allora secondo te chi sarebbe un musicista? Tu ne nomini ventimila, da Charlie Parker ai Dead Kennedys e lui ti risponde eh ma così è troppo facile.

4) Il Cretino Me Lo Guardo Perché Mi Piacciono I Comici. Cioè, va bene, io sono pure esagerato, però dire che uno si guarda Sanremo per i comici è come dire siccome sono un gourmet adesso per pranzo vado a  rovistare nel bidone della munnezza dietro al Mac Donald e vedo se trovo gli avanzi dell’altro giorno. In questi casi io faccio una cosa che vi consiglio pure a voi: mi segno qualche battuta di questi famosi comici e gliela dico al cretino che li apprezza e, quando lui non ride gli dico lo vedi che ridi solo perché la dicono quei fessi lì? Lui risponde ma no sei tu che non la sai dire, allora io replico con due battute di Groucho Marx e lui ride, dimostrando al mondo intero che lui, volendo, potrebbe anche non essere cretino: il guaio è che gli piace proprio, essere cretino.

5) Il Cretino Che Dice Questa E’ Cultura Popolare. Si tratta di una manovra di avvitamento tra le più luride del mondo, che sta alla base del successo di Hitler e Mussolini, tanto per dirlo, e che tende a confondere e mischiare la pecoronaggine e l’innato istinto all’obbedienza del subnormale in questione con una generica e poco motivata adesione a una fantomatica cultura popolare. Ovviamente voi vi ci appiccicate perché mai una volta che vi facciate i cazzi vostri, e gli fate notare che una manifestazione popolare sarebbe meglio se fosse, almeno in minima parte, fatta dal popolo e non da una ristretta élite di milionari (anche se pagati dal popolo), e a quel punto lui tira fuori la carta dei deficienti, vale a dire che vi accusa di rosicare, ed è inutile dirgli che è impossibile rosicare per un gruppo di gente che TU non guardi e LUI sì, ma ormai è partito e gli dovete solo menare. Almeno vi divertite, e poi il sangue con l’acqua fredda viene via facile.

6) Il Cretino Facciamo Il Gruppo Di Ascolto E’ Una Scusa Per Stare Insieme. Anche questa passa per una scusa buona, anche se in realtà è la stessa filosofia degli scout, vale a dire stare insieme per i motivi sbagliati facendo cose cretine e pensare che il farlo renda i motivi meno sbagliati e le cose che si fanno meno cretine. In realtà questa cosa del gruppo d’ascolto sarebbe ottima per piombare urlando nel salotto de sinistra e prenderli tutti a  randellate, a uso passata di cefali, che dove meni meni vai bene, solo che a differenza dei cefali questi se te li magni ti viene una sciorda che non finisce più.

7) Il Cretino Ma Se Fior Di Giornalisti Seguono Sanremo Ci sarà Una Ragione. La cosa bella di questo imbecille è che è solito chiamare Pulecenella a testimone. Infatti questo particolare babbasone fa anche un po’ pena perché sono anni che si compra i libri consigliati dal suo critico del cuore, i dischi sponsorizzati dal giornalista de fiducia, si va a vedere i film raccomandati dal severo critico de sinistra, e sono anni che si ammorba le palle con libri di merda, dischi patetici e film da tripla uallera carpiata. Non contento, la mattina si compra pure il giornale per leggere la narrazione romanzata delle gesta di un gruppo che HA SCELTO (HA SCELTO, non è che li hanno minacciati col mitra, HA PROPRIO SCELTO) di chiamarsi Marta Sui Tubi. Vostro Onore, invoco la totale infermità mentale.

8 ) Il Cretino Io Non Volevo Ma Mia Moglie Se Lo Voleva Vedere E Allora Me Lo Sono Dovuto Vedere Pure Io. Ora, io vi informo che questa scusa funziona solo se vivete in un monolocale di trenta centimetri quadrati senza cesso: se non è il vostro caso, è meglio che ve la risparmiate. Anche perché chiunque abbia frequentato la scuola italiana sa perfettamente che si possono passare cinque ore senza ascoltare una singola parola di quello che viene detto intorno a te e invece: leggersi il diario Vitt o la Smemo; pensare a quale compagna di classe ti chiaveresti; riflettere sul calciomercato; esplorarsi il naso alla ricerca di caccole; grattarsi le palle e altre amene attività. Non vi credo, dunque. Se riuscivate a fottervene della chimica organica, come cazzo fate a guardarvi Fazio che è mille volte più noioso?

9) Il Cretino Io Lo Guardo Per Gli Ospiti. Evidentemente questo simpatico subnormale pensa che voi siate più cretini di lui se è sicuro che voi vi beviate questa cazzata, perché finge di non sapere che il contesto fa la situazione, e se è possibile che Ozzy si trovi un giorno a passare per il Vaticano durante un’udienza papale, è altresì improbabile che il Papa gli passi il microfono e lo inviti a intonare Paranoid agitando un accendino e facendo il gesto delle corna. Infatti l’idiota è in malafede, e spesso ti cita l’unico ospite al quale non tagliereste le gambe con una motosega e ti guarda con aria di sfida, quando tu sai benissimo che il giorno in cui Ozzy canterà in Vaticano sarà il giorno che la motosega te la compri veramente.

10) Il Cretino Ma Io Che C’Entra Me Lo Guardo Proprio Perché Voglio Sapere Tutto Di Questo Sistema Da Combattere Ah Guarda Io Sono Perfettamente D’Accordo Con Te Però A Differenza Di Te Io Voglio Sapere Che Fa Il Nemico, Voglio Conoscere La Cultura Da Abbattere Con Le Bombe Proletarie E Secondo Me E’ Importante Non Perdersi Un Solo Secondo Sì Anche Della Littizzetto Perché Vedi Non Puoi Capire Il Sociale Se Non Conosci E Analizzi Il Sociale E Se Avessimo Fatto Così Che Ti Voglio Dire Con La Lega Non CI Saremmo Illusi E Vabbe’ Lo So Che Tu Non Ti Sei Mai Illuso Sulla Lega E Allora Craxi Ah Manco Su Craxi? E Comunque Io Me Lo Guardo Tutto Ma Tutto Fino All’Ultimo Secondo Perché Li Devo Schifare A Ragion Veduta. Insomma questi si guardano quattro giorni di Sanremo di fila con la scusa che devono combattere l’incultura, e poi se gli fai sentire Kind of blue dicono maro’ che rottura di cazzo cambia cd.