I 10 Peggio Giornalisti Da Dibattito Tv.

1) Il Giornalista Giovane De Sinistra. Lo si riconosce perché o tiene gli occhialetti da stronzo o la barbetta da stronzo o la voce di paperino o tutti e tre insieme, e si capisce che è de sinistra perché riesce a dire tutte le cose più fasciste del mondo però ridendo e scuotendo la testa con aria di disapprovazione. Ogni tanto dice populismo e demagogia sorridendo soddisfatto, e cerca di farsi perdonare la giovane età ragionando con la stessa libertà di pensiero di Bava Beccaris e invocando la stabilità. Non si mette tranquillo se non sa che la borsa di Milano ha aperto con un rialzo, anche breve, anche se dovrebbe preoccuparsi più della sua fidanzata e quello che fa rialzare lei all’istruttore di Zumba.

2) Il Ciornalista Tetesco. Ogni televisione ne ha uno di fiducia. Lo si riconosce perché pur vivendo in Italia è pallido come a un ceceniello, si veste con i pile della Lidl e parla metà come a Ratzinger e metà come le Sturmptruppen. Naturalmente se era buono non lo mandavano in Italia in mezzo ai zallari, quindi apre bocca solo per dire quattro cazzate in croce, tipo che la Cermania non kapisch kuello ke suzzete in Italien e che kosa importanten essere zempre ztapilità ti merkati, ja? Siccome è tedesco quando nei dibattiti sta lui i giornalisti italiani si mettono seduti composti e cominciano a parlare con la bocca acconciata facendo sì sì con la testa e fanno la faccia da fiero alleaten.

3) La Giornalista Vecchia Racchia. Questa arriva la mattina che gli rode proprio il culo e non ce la fa a trattenersi, perché oltre a essere vecchia e racchia è pure odiosa di suo, e comincia ad apostrofare tutti i presenti in studio con toni e argomenti che se fosse stata un uomo si era già andati a finire a mani in faccia dopo due secondi. Si mette spesso le mani nei capelli, poi sbatte la mano sul tavolo, a volte fa finta di indignarsi, alzarsi e andarsene, poi si accorge che farebbe un piacere a tutti e ovviamente decide di rimanere. E’ di destra o di sinistra a seconda diu quanto fastidio riesce a dare in studio, e spesso cambia idea più volte nel corso del dibattito, così, giusto per dare fastidio.

4) Il Giornalista Anziano. Pure questo non è né di destra né di sinistra: in genere sta lì perché qualcuno di importante non è potuto andare in studio e lui non teneva un cazzo da fare. Il problema è che, a differenza degli altri, si capisce che in quel momento non politici di riferimento cui leccare il culo, e quindi viene spesso zittito anche malamente, con la vecchia racchia che può arrivare a tirargli il tablet in faccia e a chiamarlo stronzo e venduto, tanto si sa che tra giornalisti alla fine tutto s’aggiusta che so’ colleghi, cazzo vuoi che siano due punti a  farfalla in fronte?

5) Il Giornalista Economico. Caratteristica principale del giornalista economico non è il fatto che non capisce un cazzo di economia, cosa che pure è chiara all’universo mondo, ma proprio che non capisce un cazzo di niente in assoluto. Infatti prima in studio cominciano a fargli domande tipo perché è importante restare nell’euro e lui risponde perché sì, poi gli chiedono perché non si può svalutare e lui risponde perché no, finché alla fine non cominciano a fargli domande a piacere che può rispondere con parole sue e pure fa una mezza scena muta e perfino il conduttore che è scemo comincia a guardarlo a tipo ma magari fossi intelligente e non ti applicassi, è proprio che sei ceppone.

6) Il Fesso In Collegamento Satellitare. Generalmente ne incastrano due alla volta, tipo uno di destra e uno di sinistra (si distinguono perché quello di sinistra dice le cose più fasciste) e cominciano a coglionarli già quando dicono in collegamento da Milano ci sono per noi, perché o non gli hanno messo gli auricolari, oppure gli auricolari non funzionano, oppure c’è il ritorno in cuffia, oppure uno sente e l’altro no, oppure uno dice una cosa e in studio non si sente un cazzo, quindi sospendono il collegamento e vengono subito sgamati che da che un altro poco venivano alle mani si abbracciano e si baciano e ridono, e poi uno dice perché vince Grillo eh.

7) La Racchietta Giovane Esperta Di Web. Questa in genere viene chiamata in quanto o gestisce un sito web di qualche partito o una qualche web tv di qualche partito che fa non più di sette accessi al mese, compresi quelli che sono arrivati sul sito cercando Mamme Sburriate Per Faccia. Chiaramente, non ha la più pallida idea di cosa sia un sito web o una web tv, dato che occupa il posto che occupa tramite fidanzamento post divorzio con deputato de sinistra, però interviene spesso e volentieri a sproposito nel dibattito, e anzi meno sa e più interviene a gamba tesa sparando cazzate, ma tanto nessuno se ne accorge perché i cretini in studio si sono tutti innamorati appena l’hanno vista.

8 ) Il Giornalista Importante. Questo cazzone qua in studio coi colleghi non ci va, chiede e ottiene di essere l’unico presente al dibattito acciocché possa sfruttare al meglio l’occasione per mostrare al mondo di quanta cretinaggine è capace. In genere con lui c’è un politico altrettanto importante, cioè un altro cretino col quale vanno spesso a cena facendosi riconoscere per rattusi dentro ai ristoranti. In studio non rinunciano a  chiamarsi per nome facendo finta che gli è scappato, ridono complici e accennano a cose segrete che sanno soltanto loro, come le ragazzine cretine di prima media.

9) Il Giornalista Blogger. Questo qua è un povero cretino che siccome che sui giornali lo avevano trombato e spedito sul web, adesso si trova a vivere un effimero momento di gloria perché il web va di moda, però fondamentalmente si vede che è uno che scrive le cose a mano e poi le fa ricopiare su word da uno stagista fesso che si accontenta di lavorare aggratis per i ricchi. Quindi va in studio con la giacchetta da giovane e la sciarpetta da strunzo a dire che la classe politica non ha capito la potenza del web, poi appena finisce la trasmissione si mette a leccare il culo a tutti i politici presenti.

10) Il Giornalista Ahò Allora In Studio Domani Chi Chiamamo? Ce Tocca De Chiama’ Assuntina Perché Saa Ngroppa L’Onorevole Te Sai Chi, Poi Dovemo Chiama A >Enzo, Capito Chi, Ebbravo Quello Che Cia’ L’Ammanicamento Cor Segretario O So Che Nun Parla Italiano Ma Che Me Frega A Me Vojo Vede’ Se Me Trovo N’Exit Strategy Da Sto Posto De Merda Poi Chiamamo Quella Che Er Segretario Der Partito Je Sta A Sbava’ Appresso- Poi si chiedono perché fanno lo 0,00000000001 di share.