I 10 Peggio Sciemi Sotto Il Palco Del Primo Maggio.

1) Lo Scemo Trezzella. Arriva la sera prima ma perché si è sbagliato. Infatti il protodeficiente pensava di arrivare in clamoroso ritardo perché fa figo e invece gli tocca passare la notte buttato per terra, schifato dai barboni e dagli zingari; poco male perché sta talmente stonato a  canne di erba mista a cacca di uomo e pisciata di gatto che tanto non si accorge di niente. Esso fa talmente schifo al cazzo come essere umano che si sveglia solo quando i primi tecnici cominciano a provare l’impianto voci e comincia a ballare al ritmo dell’immortale hit SSA’ SAA’ PROVA. HA HA SSA’, agitando i dreadlocks a forma di stronzi allungati ma più puzzolenti. Tempo dieci minuti e il richiamo del branco lo porta a unirsi ad altri imbecilli come a lui, così possono fumarsi erba di merda e collassare entro le 14, facendo arrivare le ambulanze e soprattutto dando fastidio alle genti, che è il motivo per il quale sono stato messi al mondo.

2) Lo Scemo Che Arriva Direttamente Da Pasquetta. Si tratta di un giovialione che, insieme ad altri giovialoni come a lui, sono praticamente partiti dalle case loro la mattina di pasquetta con un tir di vino rosso e da allora non si sono più ritirati a casa, per la gioja e il gaudio delle rispettive famiglie. Hanno vissuto per dieci giorni sopra al Mazzo della Signora (amena collina ripiena di merda di cane dalla quale si ammira il Golfe de Salierne) in coma etilico, poi hanno girato senza meta in macchina bevendo vino rosso, mangiando merende preparate da salumai imbroglioni e fermandosi solo per vomitare ogni mezz’ora. Il 25 aprile si sono trovati in mezzo a un corteo e credendo stare in curva della Saliernitana hanno confuso le bandiere rosse per quelle dei Toi Fipao e sono stati caricati dalla polizia, ma non si sono fatti niente perché stavano mbriachi. Arrivano sotto al palco e lo allagano di vomito, nel quale i trezzelle faranno poi il bagno.

3) Lo Scemo Che Si Veste Come Al Suo Idolo Sopra Al Palco. Dovete sapere che , come prova l’esistenza in vita dei libri scritti dalle femmine, la cretinaggine umana non ha il fondo e se ci cadi puoi precipitare all’infinito. E’ il caso appunto dello Scemo Che Si Veste Come Al Suo Idolo Sopra Al Palco. Esso è stato colpito dai cd di questo grande artista italiano, ed ignora che il suddetto grande artista italiano copia paro paro il grande artista inglese e/o americano al quale afferma di ispirarsi, solo che a differenza di costui che, appunto, è un artista, esso è un ritardato e quindi si veste come un ritardato. La differenza tra lui e Lo Scemo Che Si Veste Come Al Suo Idolo Sopra Al Palco è che almeno lui tiene la scusa che si abbusca una cosa di soldi. Per il resto sono due stronzi uguale.

4) Lo Scemo Che E’ Venuto Per Accompagnare A Una Che Si Vuole Chiavare Ma Che Ovviamente Non Si Chiaverà. Questo si merita tutto il male che la vita ha deciso di dargli in dotazione e pure qualcosa di più, perché ignora i fondamentali della vita: uno, che una femmina si muove per la musica solo per gente come Renato Zero o Califano quando stava ancora (è tanto dolce), quindi se decide di andare a un concerto sgrauso come quello del primo Maggio è perché ha deciso di chiavarsi a qualcuno, e due, che il qualcuno in questione NON E’ LUI, altrimenti che motivo avrebbe avuto di farasi seicento chilometri in macchina mangiando panini col capocollo e speretiando a uso coniglio. Se si voleva chiavare Lo Scemo Che E’ Venuto Per Accompagnare A Una Che Si Vuole Chiavare Ma Che Ovviamente non Si Chiaverà e mo’ si muoveva da sopra al divano a rischio di perdersi una puntata di Hamtaro piccoli criceti grandi avventure.

5) Lo Scemo Che Si Crede Che Sta A Un Rave. Questo è uno simpatico, perché è cretino ma almeno non è de sinistra. Si tratta di un subumano che ha da poco scoperto le droghe sintetiche e i rave, per cui alle otto di mattina, di ritorno da un vero rave, si cala altre sette otto paste e si presenta in piazza con pantaloni a vita bassa, canottiera presudata, taglio di capelli alla Hitlerjugend e comincia a ballare. Bisogna però tenere presente che per lui ballare significa saltellare a uso curva sud, urlare nonché alzare ripetutamente il braccio destro in aria a cazzo di cane, quindi viene scambiato per un neonazista dal servizio d’ordine che ovviamente lo lascia in pace e comincia  a mazzolare quei perturbatori con le bandiere rosse.

6) Lo Scemo Del Pd. Questo non fa parte del servizio d’ordine, è soltanto un cretino che, votando e simpatizzando per il Pd, ha intesta pochi concetti ma ben chiari: Dio, Patria, Famiglia, Ordine, Disciplina, Repressione. Per cui, in compagnia di altri venti sciemi come a lui comincia a girare per la piazza in cerca di provocatori: e per lui, provocatori significa chiunque non abbia una divisa, una pistola o un manganello e abbia l’aria di vedersene bene. Guarda con sospetto quelli che si rollano le sigarette per il timore che si tratti della DROGA di cui hanno sentito parlare e fanno tsk tsk con la testa se vedono qualcuno che beve qualcosa di diverso dall’acqua, fosse pure una coca cola diet. Vengono spesso invitati dai Papa Boys a darsi una calmata e rilassarsi.

7) Gli Sciemi Che Arrivano Con La Coppia Di gemelli Appena Nati. Questi due ritardati mentali hanno appena fatto due figli e sono la prova vivente che alla gente gli devi far fare un esame non dico per fare i figli, ma pure per pigliarsi un caniello abbandonato senza una zampa da dentro al canile. Siccome per loro il primo maggio è una grande festa di pace, questi decidono che si possono portare appresso due criaturi urlanti, solo che si sono scordati: cappellini per le capuzzelle; acqua; latte; sughi di frutta; pannolini; ciucci; pazzielle per distrarre le bestioline. Dopo tre ore sotto al sole qualche anima pia gli fa notare che non è il caso che i bambini stiano combinati di questa maniera e loro per tutta risposta si lamentano che, al centro esatto di una folla di ventimila persone, manchi una parafarmacia equo e solitaria.

8 ) Il Giornalista Che Si Vuole Far Riconoscere Perché E’ Andato In Televisione E Hai Visto Mai Che Si Chiava. In realtà questo non va mai da solo: in genere si accocchia con un altro più o meno come a lui secondo la nota regola che gli aucielli si apparano all’aria ecc. ecc. Prima si guarda intorno per mezz’ora per vedere se qualcuno lo riconosce, poi, visto che la gente lo riconosce pure ma non se lo caca, comincia a parlare con l’amico ad alta voce chiamando per nome le persone famose per vedere se qualcuno gli da’ un poco di confidenza e dicendo cose tipo mamma mia, me l’aveva detto ieri Lilli (Gruber) di non venire, guarda quanta gente, oppure adesso telefoniamo a  Marco (Travaglio) e vediamo che sta a fa’, o anche uaa sta il bancariello di sasicce giganti, manda un sms a Luca (Telese). Comunque alla fine manco chiavano, sia chiaro.

9) La Zoccola Puttana De Sinistra. Questa è una che ovviamente non viene per chiavare secondo la nota regola che una femmina zoccola puttana non ne ha bisogno (il maschio nemmeno, tanto manco chiava, ma lui è fesso e non lo capisce), ma per scroccare cosee di cui non ha bisogno. Infatti alla fine della giornata si trova con sette stecche di sigarette, ventimila accendini bic, due cartier d’oro massiccio, sei chili di fumo buono, ottanta acidi, tre tonnellate di tabacco da rollare, ventimila panini con la mortatella con e senza pistacchi, dieci casse di cochecole, trenta di birra del discount e duecento bottiglie di gin Porterà tutto a casa la sera in dono all’istruttore di Zumba che si chiava e che siccome non è fesso è rimasto a casa a dormire invece di mischiarsi con i sciemi.

10) Amo’ Ma Figlieta Ancora SI Deve Scetare? Uaa Sono Solo Le Due E Vabbe’ fanni Andare a Vedere Fosse Morta Stronzo Non SI Dicono Queste Cose ma Dài cara Stavo Pazziante Però Sai Quanto Sparagnassimo SOlo DI Vodafon? Oh Vedi Che In Camera Questa No Sta Ma Che Non Si E’ Ritirata? Questa Sta Uscendo Zoccola Come A Soreta Mia Sorella Non Fa La Zoccola ‘E Capit? Eh Infatti Lei Lo Fa A Gratis, E’ Zoccola E Pure Cretina Se No NOn Era Soreta Ma Vabbuo’ Mo’ CHiama A Questa eE Vedi Dove Sta Proontteeee Amore Sono Mammina Aro’ STAI? A ROMA NDA FESSA E MAMMETA? Eh Lo SO Che Sono Io Ma Mannaggia A Bubba’ Vuoi Avvisare? Che Cazzo Significa Ormai Ho Tredici Anni Mo’ Che Torni Ti Faccio Scommare Di Sangue Da Pateto E Non Ridere Amo’ Questa E’ Andata A Roma. Altro che droga, voi vi dovevate preoccupare quando si è fidanzata con quella specie di mongoloide iscritto al Pd, mo’ è tardi.



7 Commenti

  1. aaaaaaaa

    mitico!

  2. Giulio Farella

    10 motivi in più per venire al 1° maggio autorganizzato a Taranto

  3. Cicciobombo

    4. L’ho fatto e faccio auto da fè. Però non era il primo maggio, era un concenrto dei Subosnica Tornado, da solo, schiattai pure la ruota della macchina in autostrada.
    Come dici giustamente “Questo si merita tutto il male che la vita ha deciso di dargli in dotazione e pure qualcosa di più,”

  4. marco

    a sentire nominare il Mazzo della Signora mi è scesa una lacrimuccia di commozione, mi sono ricordato quando da piccolo andavo nella pineta e io e mio fratello ci scommavamo a sangue con pietre e bastoni, così per noia, visto che elettori del PD da appicciare con la benzina non se ne trovavano.

  5. luca

    ma uno che si domanda una amlierne cosa fa nei festivi c’è?Perchè saranno pure stereotipi STRApassati i tipi sopracitati,ma invece di leccargli la palla, non pesata, ci sta uno che si domanda:”ma questa mia nuova divintà tutta giornalistica in che posizione è?la scriverebbe mai quella classifica di fallimenti?” . dio è morto tagliatevi la lingua!