Comunque vada sarà una cacata.

21:15. Non vedo l’ora che si faccia una certa così mi vado a vedere I trasgressori di Walter Hill. Il bello, infatti, è che molto probabilmente mi sarò scassato la minchia molto prima della proclamaz del vincitore. Per quello, ci sarà la puntualerrima Nannina, che saluto con un gande abbaccio.

21:21. Si comincia con un Bob Dylan da ignoranti, con la Marcuzzi che appare su una palla enorme. La battuta fa talmente schifo che manco a Striscia la farebbero.

21:23. La Marcuzzi balla. Vestita come una zoccola preeruzione vesuviana, si muove con la stessa disinvoltura di un blocco di lava pietrificata.

21:25. Tanto per fare una figura di merda in apertura, si citano i Fantastici Quattro e parte la sigla di Jeeg robot.

21:27. La Marcuzzi è contenta. Che bella cosa dev’essere vivere con il suo Q.I.

21:29. Per quelli di voi che votano: mi raccomando votate chi cazzo vi pare, ma non fate vincere un napoletano. Tanto, chiunque vinca, i napoletani si fregano il premio.

21:31. A dimostraz di ciò, si vede Mimmo Dany che, fedele al motto chi dà in faccia per primo dà in faccia due volte, mette le mani in faccia al zingaro.

21:34. La Marcuzzi dice che Frangesca è bellissimerrima, e che durante il provino hanno detto cheera anche intelligente. L’avranno capito dallo smalto o dalle sopracciglia tatuate?

21:36. La regia si sbizzarrisce con il Windows Movie Maker, ma la clip fa schifo al cazzo uguale.

21:39. Non è vero che la casa amplifica tutto: in studio l’ormeggiatore sembra anche più cretino di prima.

21:41. Signorini, o meglio Alfunso, come si ostina a chiamarlo la Marcuzzi con la bocca a buco di culo, se la tira da intellettuale solo perché parla italiano.

21:48. Immagino che a nessuno sfugga la  simpatia dello spot che dice gioca con la squadra antimafia!

21:49. E perché no decidi se acchiappare i mafiosi o farteli amici e farti eleggere al consiglio comunale!

21:51. Di nuovo clip dell’appiccico. Mi viene da pensare che i cosmologi chiamano effetto Riccioli d’oro una situazione che fila alla perfezione.

21:52. Vedendo Mimmo Dany che massacra la lingua italiana e la sua poca dignità residua, teorizzo seduta stante l’esistenza dell’effetto Ditata Di Merda Sul Muro Del Cesso Dell’Alberghiero.

21:54. La Marcuzzi si avventura in una serie di subordinate, ma non ne esce viva.

21:56. Alfunso si gioca la carta i napoletani, che simpatici. Vediamo se fa lo spiritoso dopo una passeggiata di notte a Napule.

21:59. In sostanza si apprende che Gianluca rimpiange, vista l’aria che tira, di non aver tirato in mezzo le proprie disgrazie. Se solo avesse raccontato di quella volta al carcere minorile…

22:00. Mimmo Dany dice a Ferdi che lui è pronto a uscire subito. E a fregargli la macchina.

22:03. Ci si caca il cazzo, è inutile negarlo.

22:05. A Federica ci abbrucia il mazzo che a lei l’hanno cacciata e alla Marcuzzi je rode er culo che perfinoFederica dice  che le regole al GF le fanno a cazzo di cane.

22:08. Hai voglia a fa’ montaggi bucchinielli con gli ailaits del best of, lo strunzo non può mai diventare babbà.

22:09. Cristina piange, e non perché sembra che le abbiano di nuovo cacato in testa.

22.10. Belen è nel confessionale, e la Marcuzzi finge di stupirsi nel vedere che si sta spogliando. In effetti è stupefacente quanto vedere Umberto Eco chee legge un libro.

22:17. Forse ho tumore al cervello, ma mi sembra di vedere dei babbei con l’agghiacciante maglietta Ferdi’s Family.

22.18. Tutti di madrelingua inglese, al Gf. Apposta nessuno parla l’italiano come si deve.

22:20. La Marcuzzi dice circa seicento volte che appena i concorrenti vedranno Belen moriranno. Solo a vedere una che ha il culo sulle gambe, invece che in faccia, come a loro.

22.22. Devo dire che Belen che recita la paginetta del sussidiario sull’Italia terra d’eroi se la cava meglio di Rutelli di pliiss visitt aur cauntriii.

22:27. Nonostante abbia il culo coperto dalla gonna, Belen è molto più brava della Marcuzzi.

22:31. La Rodriguez fa quello che sa fare meglio. Però non solo ha le mutande bianche: ha addirittura le mutande.

22:33. Direi che il siparietto sta andando alla grande: visto il livello, finché non cominciano a infilarsi animali vivi nel culo stiamo a posto.

22:35. Belen si avvinghia al palo e la Marcuzzi esce pazza e comincia a urlare fantasticaaaaaaaaaaaaaa.  Dal suo punto di vista, equivale a scoprire Le correzioni di Franzen.

22:38. La  mamma di Cristina conta le ore che la separano dalla figlia. Non ci credo. Qualcuno in quella casa sa contare?

22:47. Alassia fa i complimenti ai registi perché le riprese sono fantastiche, anche perché hanno la spaider chem. Che gliel’ha ammollata Sky; la sòla più grande da quando Sensi rifilò un Batistuta settantaseienne a Moratti.

22:50. Un po’ di melassa, tanto per cercare di coprire la puzza di merda.

22:53. Questi sono dei geni: stanno a Cinecittà e riescono a trovare dei costumi da moschettieri che fanno schifo al cazzo.

22:54. Mimmo Dany vede il padre combinato come a un zallaro e gli dice sei grande. Non voglio pensare a come va girando per casa questo.

22:56. Quasi due ore di scassamento di cazzo per dire che se va Gianluca. Io tra mezzora levo mano, vi avviso. Tengo un Walter Hill che mi aspetta, io.

22:58. La Marcuzzi è talmente brava come presentatrice che nessuno ha capito che doveva uscire Gianluca. Neanche lui, ma lui non conta.

23:06. Marcello sta per vedere il suo padre naturale: come non pensare a ciò che disse un Santy Baylon? Ormai sei grande, è tempo che sappia.

23:08. Complimenti alla regia, eh. La cilp del padre di marcello è qualcosa che nemmeno Von Trier riuscirebbe a fare peggio. E Von Trier riesce a far addormentare la gente girando i porno, eh.

23:10. Però complimenti all’inquadratura, dalla quale evinciamo che il papà fredifragofogo usa sei puntini sospensivi alla volta. Massì, abbondiamo, se no dicono che siamo cafoni……

23:14. L’entrata in studio di Mimmo Dany (scusate se cito sempre Albertone) sembra quella di Cencio a Reggina Celi. Indovinate in quale film?

23.15. Mimmo Dany ha detto, entrando nella casa: dimostrerò che esistono gli uomini veri. Altrove.

23.19. Nessuno ha indovinato il film. Ve lo meritate, Nanni Moretti. Tranne il compagno di merengue, che ci ha azzeccato.

23:24. Tutti contro Mimmo Dany. Si intravede la longa manus della camorra ‘e Napule.

23:26. Propongo di mettere Mimmo Dany sotto scorta.

23:33.  Lo so che vi aspettavate uno strappo alla regola. Ma a me overamente mi passa po cazz del Gf, perciò vi lascio; chi vince, me lo dite voi nei commenti, che leggerò domani però. Questa rubrica si chiamava certain regard, un certo sguardo, per provare a fare un tipo di cronaca diversa. Mi sa però che abbiamo capito insieme che la merda, da qualunque parte la guardi, sempre merda è.

23:36. Quindi grazie a tutti, bravi, belli bciui bciui smack smack. Grazie a Nannina (che vi invito a seguire), grazie per i commenti sennò dopo dieci minuti mi ero bello e che rotto le palle. Probabilmente ripeteremo l’esperimento. Suggerimenti?



25 Commenti

  1. Elena

    Ma solo a me la storia di Ferdi ricorda quella di un film di pochi mesi fa?
    Quello dove c’era un ragazzo che aveva avuto una vita difficile, ma ha la botta di fortuna, va in tv, vince tanti soldi e tanta gloria, vuole ritovare la sua famiglia, e l’aammmooore della bella(che se fosse stato povero se lo sarebbe cagato con il cavolo?).
    Da un minuto all’ altro mi aspetto che dica:”sono venuto qui perchè sapevo che lei lo avrebbe guardato?”
    Ah sti autori del grande fratello ne sanno una più del diavolo!
    P.S.
    Infatti hanno iniziato con una canzone in stile Indiano.

  2. Intanto Minoli ha preparato una puntata de “la STORIA siamo noi” su FIORELLO

  3. amlo

    le famose storie di merda.

  4. M.

    Che colpa ne ho se il cuore è uno zinghero e va

  5. Amleto

    Bhè mio caro ed unico Amlo io non aggio la forza di disintegrarmi i gioielli di famiglia con il GF9 e mentre ascolto a palla il nuovo dei Lacuna Coil spero che Alfunsoo dia di stomaco materia verde come nel “pilot” di Fringe,che la Marchettuzzi si becchi un infarto e venga squartata dal pubblico del GF9 in studio e che la Casa imploda inghiottendo il presunto vincitore…Seguirò il tutto attraverso gli scritti sacri di tua Immensità!…Cazzuti ‘sti Lacuna!…Simpatica favoletta IL MILLIONARIO indian style vero Elena?…

  6. Elena

    Personalmente il film l’ho trovato di una zozzeria rara.
    Troppo sempliciotto per essere un bel film, troppo poco appassionante per essere una favola.
    Un po’ troppo smarmellato nel complesso.
    Amlo sono stata troppo cattiva?Sei fiero di me?

    Questi della endemol avranno pensato fosse un format e hanno fatto Millionario rom style.

    Spero che quando andranno ad Ibiza o similari, piova, ma di brutto brutto brutto.

    Oddio la scenetta con la gnocca no, no, no

  7. MrBrown

    tre babbei e una tv al plasma

  8. MrBrown

    notevoli cmq gli upskirt a ripetizione di belen, se non fossero così babbei ci scapperebbe un threesome, una DP, e non sarebbe male

  9. [...] recenti cecio su Finiamola!kaliuga su Finiamola!cecio su Finiamola!Comunque vada sar

  10. Amleto

    Femmina “con la pistola” questa Elena!Pocca meseria!…Comunque “simpa” l’ho sempre usato per classificare le zozzerie come un tempo si gratificavano le racchie.Si ritengo che Amlo sia fiero di te!…Simpatica questa ultima serata in compagnia del GF9!…Intanto mi sparo in vena un buon vecio Robin Trower “live”.

  11. amlo

    AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! un Robin Trower! E un bel Ted Nugent no?

  12. Contavo che “facciadigommazito” avrebbe sconfitto tutti col suo sorriso di plastica, sarebbe stata l’apoteosi del trash, un orgasmo del fasullo… sono un donnino triste e questa ruBBrica mi mancherà assai.

  13. angel

    Ma mo che sta cacata finisce che cosa ci commenterai?Hai già un’idea?

  14. Ma a niente a niente quell’essere inutile di un bergamasco, tomo tomo cacchio cacchio vince i renari? Intanto seguo un consiglio letto qualche commento più su…Robin Trower, “Althea”

  15. Ladro lui, ladra lei?

  16. Amleto

    Grande Broadway9!!!Io mi sto sniffando una versione di Bridge of Sighs (…15 minuti…) dal suo ultimo “cd live”:vecio leone di un Robin!

  17. Broadway anch’io opto per mr potapota, ma amlo qui dice che non lo sa proprio… stiamo a vedere che desolazione ci aspetta…

  18. Sogni d’oro. Il film di Moretti.

  19. Ha vinto il zincaro.
    Tanto per dire che non è vero che tutti i zincari sono cattivi, ladri e stupratori.
    Ci stanno pure i zincari sciemi.

  20. La Sposa

    Grazie Amlo.
    Per le correzioni, ovvio.

  21. alè patane

    ho optato per ubriacarmi iersera, ma non mi sono perso niente a quanto leggo

  22. Elena

    Sono già arrivati i politici a dire che gli Italiani non sono razzisti che hanno fatto vincere un Rom?

    Posso sognare?
    Certain regard “Amici”.
    Non ho altro da aggiungere vostro onore.
    Preferisco l’iniezione alla sedia elettrica.

  23. Drusilla

    Comunque vada sarà una cacata. Caro Amlo, mai titolo fu più profetico di questo!

  24. and

    Ma vogliamo commentare le calde lacrime di Cristinona quando vede sua madre (che sembra Krizia senza frangetta) e soprattutto quell’obbrobrio di pelo che sembra un cane? Da prenderla a botte, subito!!
    Evviva lo zingarello felice , io l’ho votato, e soprattutto evviva Francesca, addobbata da Cenerentola al gran ballo, tutta commossa xchè ha puntato il cavallo vincente! E mò vedi come se lo monta…