I 10 Peggio Cacacazzi.

1) I Cacacazzi Loro E La Fatica. Dovete capire che al cacacazzo non è richiesta alcuna coerenza, se non quella che coincide con la pervicacia con la quale vi perseguiteranno a vita. Dunque, il fatto che LORO abbiano una fatica e voi NO, non solo non li ferma dal venire a lamentarsi da voi, ma anzi fa di voi come vittime dei bei bocconcini da masticare e masticazzi. Infatti per il Cacacazzo Lui E La Fatica non c’è niente di meglio che prendere due piccioni con una fava: lamentarsi della fatica e farvi sentire male perché lui si lamenta e perché non tenete una sfaccimma di fatica, e la cosa bella è che non ve lo leverete mai da davanti, perché se il mondo vi voleva bene a ora di mo’ altro che fatica, già avevate vinto al Sisal.

2) I Cacacazzi Loro E La Macchina. Dovete sapere che i cacazzi adorano le automobili, in quanto gli permettono di raggiungervi in capo al mondo al solo scopo di cacarvi il cazzo. Questo particolare tipo dio esemplare, però, vi si attacca alle costole solo dopo che vi ha sentito affermare ripetutamente in pubblico e giurando su una Bibbia, che voi odiate le automobili, non ci capite un cazzo e se anche aveste i soldi per comprarvene una non ve la comprereste uguale, se ve la regalassero la vendereste e se nessuno la comprasse sareste cazzi di buttarla ar Tevere come mister occhei. Quello è il segnale che aspetta: si carica sul tablet le ultime trenta annate di Quattroruote e Gente Motori e viene a bussare alla vostra porta per analizzare insieme a voi pro e contro di alcuni modelli di Opel del 73.

3) I Cacacazzi Loro E I Viaggi. Voi pensate, se proprio me be deve toccare uno, ti prego mai suitt lord, fa’ che sia lui: e sbagliate, come al solito. Perché è vero che questo sta spesso in viaggio, ma poi torna e quando v’acchiappa fa più danni lui che tre cacacazzi normali nello stesso lasso di tempo in cui è mancato. Essi odiano viaggiare, ma amano cacare il cazzo, nella fattispecie a voi, e quindi appena tornano vi chiamano già dall’aeroporto per dirvi di mettere su il caffé che stanno arrivando per prima cosa da voi che vi devono portare un regalo: che sarà, ovviamente, il grimaldello per entrare in casa e descrivervi dettagliatamente la temperatura dell’aria condizionata dell’hotel, la varietà del buffet e l’arredamento della hall. Per TRE ore. Di fila.

4) I Cacacazzi Loro E La Cucina. A differenza degli ormai stranoti Cacacazzi Loro E I Ristoranti Vieni Che Te Porto Io Li Mortacci Tua Ducento Euro  A Testa E Te Credo Che Se Magna Bene Famme Magna’ Pure Male, questi cacacazzi qua sono loro a invitarvi a  cena, per meglio irretirvi nella loro fitta rete di scassamento di coglie: Infatti è vero che vi fanno mangiare, ma intanto vi danno il suggerimento per il vino che dovete portare perché sai è una cena un po’ così,  e quindi partono consigli vaghi  ma abbastanza precisi dai quali evincete che con meno di ottanta euri non ne uscite. Poi, a tavaola, i Cacacazzi (sono sempre in coppia, marito e moglie) vi proporranno una serie di dodici piattini al gusto di merda, però impiattata a cazzo, e vi rincoglioniranno con com’è? Buono vero? Si sente il cerfoglio? E la borragine? E il chitastramuorto?

5) I Cacacazzi Loro E La Fotografia. Quando è tramontata l’era delle reflex e sono comparse le prime macchinette digitali, abbiamo tutti tirato un sospirone di sollievo, in quanto i Cacacazzi Loro E La Fotografia si sono presi una bella pausa di riflessione. Ma, appunto, era solo una pausa. Quando sono riapparse le reflex a un prezzo ragionevole anche per loro, essi sono saltati fuori dalle saittelle e son venuti a bussare alla vostra porta con il tablet per mostravi foto fatte da loro di: formicole, fiori chiusi, fiori quasi schiusi, fiori appena schiusi, fiori che erano meglio che non si schiudevano tanto fanno schifo al cazzo, figli a u mese, figli a un mese e un minuto, figli minuto per minuto fino ai trent’anni. E ogni singola cacata infame di queste è ovviamente corredato con le indispensabili note sull’ottica usata e i tempi di apertura; cose che però, a occhio, si possono ragionevolmentevalutare con un semplice a cazzo de cane.

6) I Cacacazzi Loro E Gli Animali. Non è che questo tipo di cacacazzi ama veramente agli animali, è solo che odia a voi, quindi prima si informerà sulle vostre fobie; poi, stabilito che avete paura dei rettili, vi invita a casa senza dirvi niente e quando vi trovate seduti su un pitone o su un cobra, vi fa: ti piace? lo sai che i serpenti sono animali dolcissimi? Ovviamente, se avete paura dei volatili, in casa sua gireranno liberamente rarissime aquile calve, merli, fringuelli, gabbiani e tre avvoltoi che vi guardano storto. Ci sono certi cacacazzi che se capiscono che a voi gli animali vi piacciono proprio assai, non esistano a procurarsi una tigre siberiana al mercato nero siberiano pur di farvi finalmente cacare sotto.

7) I Cacacazzi Loro E La Tecnologia. Anche qui dovete capire, non ve lo ripeterò mai abbastanza, che la tecnologia è solo una scusa, come le femmine che si fanno un fidanzato e poi fingono di avere gli hobby quando l’unico hobby vero che hanno è cacargli il cazzo. Ecco, così fanno questi. vanno tipo da Trony e scelgono l’apparecchio, non importa quale, con più funzioni, possibilmente astruse e ben oltre l’inutilità (tipo frigorifero che si collega a internet ma solo sul sito di Povia) e poi con una scusa vi attirano in casa con la scusa di farsi tradurre il libretto di istruzione, che ovviamente è solo in swahili, ma tanto se pure capite lo swahili e gli dite spremi il cazzo di bottone rosso, lui farà tutt’altro, resetterà l’intero sistema e vi farà stare lì altre tre ore. Per poi ricominciare daccapo.

8 ) I Cacacazzi Loro E La Casa. Per appartenere a questa specie qua una lotta di luna piena, nella brughiera negliosa, devi essere stato morso da uno spremiagrumi di Philipps Stracks, perché da allora non si sono più ripresi e vi stanno attaccati alle calcagna magnificandovi le lodi di scope a forma di puttana nigeriana, piatti da portata delle dimensioni del Belgio e in pietra rigorosamente lavica lavorata a lingua, televisori a forma di cavallo e cavalli a forma di mucche in poliuretano da tenere in giardino anche e soprattutto se non hai un giardino. Il dramma è quando è il vostro compleanno e si presentano con un vaso da fiori alto tre metri e pesante sei quintali che  è talmente ingombrante che il comune vi obbliga a metterlo sullo stato di famiglia e fargli fare almeno le scuole vasce.

9) I Cacacazzi Loro E I Supermercati. Questi cacacazzi qua rappresentano la naturale evoluzione del classico eh me lo potevi dire che ti volevi cambiare la macchina, quanto l’hai pagata, diecimila euro? Mio cognato ha la concessionaria Ford, te la metteva a duemila e ti faceva fare pure un bucchino dalla segretaria bona. Però poi quando hanno capito che al massimo, in una vita, vi potete permettere solo UNA macchina, sono passati all’esame della vostra dispensa tipo sergente di Full Metal Jacket. Vi aprono il frigo, scrutano pomodori, annusano caciocavalli, si infilano in culo wurstel, al solo scopo di dirvi che se andavate al supermercato sotto casa loro era tutto in offerta al 99 per cento di sconto. Non è vero, ma intanto vi hanno rovinato i rustels.

10) Amo’ Amo’ Amo’ Amoooooooooreeee Mioooooooo Ha Ha Ha Tegg Fatt Eh? Tranquy Risposto Io Amore Prrrrronteeeee? Chi Parle? Ue’ Caro Giovanni Come Stai? Quanto Tempo Che Non Ci Sentiame! Ah Ti Dovevo Chiamare Io? Tre Anni Fa? Overamente? Oggesù Come Passa Il Tempe! E Niente Sì Ancora Tengo La Macchina Quella Gialla Eh Quella Che Poi Tu Mi Dicesti Che Tuo Fratello Le Regalava Eh Sì Ma Dimmi Di Te Come? Ti Sei Separato? Ma Veramente? Muglierete Faceva La Zoccola Coll’Istruttoro DI Zumba? La Zumbava Ncuollo? Ha Ha HA No Scusa Mi E’ Venuta Senti Mi Voglio Far Perdonare Sei Single? Ahhhhh Oi’ Allora Stai In Mano All’Arte Vieni  A Cena Da Noi Che Ti Presento Una Donna Bellissima Come Chi E’ Mia Cognata La Sai? Eh Lo So Che Non La Sai, Vieni Che Te La Presente E Ti Faccio Un Bel Servizio. Fidatevi dei consigli di casa Iovane: per neutralizzare un cacacazzo o per vendicarsi di lui non c’è che il re, anzi la regina dei cacacazzi. La femmina.