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  • 1) Comprare tutti i giorni giornali scritti da gente che guadagna mediamente dieci o venti volte più di voi e che beccano i soldi pubblici solo per sentirsi dire che finora voi avete scialato ma la pacchia è finita, brutte merde.

    Il decalogo per essere de sinistra oggi.

  • Era un po' che mi scassavo il cazzo di scrivere; per fortuna però ci esistono il Pd e er prestiggioso 'a Repubblica. Che ormai sono la mia unica consolazione, ve lo giuro.

    Caro Bersani, l’intimo non ti rode?

  • La moltiplicazione delle cattedre. Non dovremmo temere la competizione da parte di quelle pippe di Inglesi e Americani, che ancora insegnano materie come la matematica o la fisica. I nostri atleti, forti un finanziamento statale, sono capaci, in soli dodici secondi, almeno seicento nuove cattedre universitarie, qual

    Le Olimpiadi di Amlo #2.

  • Il nostro glorioso Paese farà senz'altro fetecchia nelle numerose gare cosiddette importanti, ma non mancherà di trionfare nelle seguenti, misconosciute, specialità.

    Le Olimpiadi di Amlo.

  • 1) Mettere una foto vostra di dieci anni fa. No, perché voi giustamente pensate che se mettete una vostra fota all'apice della bellezza, la femmina che poi vi vedrà con dieci anni e dieci chili in più dirà ah perbacco che bel bocconcino! E, ullallà, nel frattempo ha perso tutti i capelli, che bello! Stasera si chiava!

    Le dieci regole per NON chiavare su facebook.

  • L'articolo è questo. E' vero che i giornali non li leggo, che li sfoglio solo per farmi due risate, visto che se aspetto la Satira per ridere posso pure mori', e insomma, se leggete il titolo di sfuggita dite pure apperò, che bello cazzo, adesso i diritti delle coppie gay vengono riconosciuti.

    Voi, no.

  • Fa caldo, ma mi si chiede a gran voce una mia opinione sul premio Sdrega di quest'anno. E la mia opinione è la seguente: ma guarda un po'.

    Il primo sorso affascina, il secondo vuommechi.

  • Amo vinto.

  • Volevo essere Wooody Allen. Protagonista del libro in questione è un maschio trenta\quarantenne disoccupato o precario, bruttino ma piacente che, attraverso varie vicissitudini letterarie, che comunque non raggiungono mai le vette del barattolo calciato per strada, diventano ricchi, oppure scoprono i veri valori della vita e finiscono (come nella vita reale, uguale) a chiavarsi la meglio femmina in circolazione.

    Tendenze della odierna litteratura italica.

  • Ecco come una prestigiosa firma der quotidiano 'a Repubblica svolge per voi le tracce dei temi di maturità.

    I temi de maturità.

  • Aridatece er bavaglio.

  • Ma che ce frega.

  • Dopo Verdone, anche Ozpetek (grazie a Federico per la segnalazione) se la prende con Roma. E' sporca, è degradata, fa schifo al cazzo, la gente sono maleducati, la gente buttano le cose per terra ecc ecc.

    Ladri di cartoline.

  • La Grecia sta per fallire. Noi e la Spagna la seguiremo a ruota. Secondo l'economista Napoleoni, è una cosa che sanno tutti i bene informati, che lei afferma stiano infatti facendo incetta di case a Londra, hai visto mai.

    Paura di Saviano ‘sta cippa.

  • Come sanno i miei amici di facebook, ogni tanto mi diverto a fare la sinossi preventiva dei talk show politici. E non sbaglio mai.

    La casta degli imbecilli.

  • Amlosfera 9.

    Amlosfera 9.

  • Badi come parli.

  • Oltraggio alla bandiera.

  • Elogio di Renzo Bossi.

  • 1) Vabbuo' però la Morte Nera teneva la frizione che slittava (Darth Vader).

    La grandi scuse della Storia.

  • Ad Alberto Sordi, editore cazzaro che lo aveva obbligato a seguirlo in Africa, il ragioniere Bernard Blier, all'ennesima critica del ricco alla classe lavoratrice risponde: e abbiamo inventato un altro modo per parlar male dei lavoratori.

    Parlar male dei lavoratori.

  • Vabbuo', lo ammetto: ho copiato para para l'idea dai simpatici amici de Repubblica.

    Dieci cose da non dire mai durante un colloquio di lavoro.

  • Scrivo questo pezzo adesso perché poi domani sono buoni tutti e poi insomma non è della cosa in sé (la trasmissione, e nemmeno dei conduttori) che voglio parlare.

    Recensione cautelativa.

  • Quello che non ho, per mia fortuna, è la voglia di ripulire questo libretto dalle cose che lo rendono non pubblicabile. Quello che non ho è la voglia di mettermi a leccare culi per avere una recensioncina dall'amicuzzo

    Quello che non ho.

  • Si vabbe' la violenza bla bla. E allora che ci dobbiamo aspettare se questo è l'esempio che diamo in campo bla bla bla. E gliene doveva dare di più bla bla bla. Questi calciatori tutti miliardari viziati bla bla bla.

    Elogio di Delio Rossi.

  • Mi ero ripromesso di non parlare di Grillo. Perché non mi convince lui, non mi convince la sua gente. Questo, fino a pochi giorni fa.

    La gara a chi è più stronzo.

  • Il genio con la fregna.

  • 1) Perché mo' non è che se voi siete pezzenti si devono appezzentire pure gli altri eh.

    10 ragioni per dire SI al finanziamento dei partiti.

  • Ormai si è capito che esistono due informazioni diverse per due mondi diversi: quella dei media in generale (molti dei quali abbondantemente foraggiati con denaro pubblico) e quella che gira in rete;

    Criticare Garibaldi.

  • Io amo questo blog. Perché posso scrivere cose che non leggo altrove, perché secondo me è l'unico modo giusto per usare la rete;

    Il silenzio dei deficienti.

  • 1) Perché il Presidente del Consiglio è laureato alla Bocconi, come Sara Tommasi e la Minetti.

    10 ragioni per sostenere il governo Monti.

  • Se vuoi capire quanto era il cretino il vip appena morto, vai su facebook. Se il defunto era una mezza calzetta, però famosa, sarà un fiorire di Ciao, adesso sei in paradiso con gli altri angeli e così via.

    Sostiene Amlo.

  • E' tosta. E' tenace. E' infaticabile. E' una lady di ferro. Ha toni da prima della classe.

    Santa subito.

  • 1) Perché se no Oscar Giannino si piglia collera e quello già sta combinato di quella maniera.

    10 ragioni per dire SI alla riforma dell’articolo 18.

  • Chi mi diventa amico, su facebook o anche, come usava una volta di persona, mi dice quasi sempre la stessa cosa: ma lo sai che ti facevo peggio?

    That’s all folks.

  • Lo so che vi aspettate che mi metta a criticare Michele Serra, ma non lo farò. Non sono capace

    Di Twitter, di pucchiacca in mano ai criaturi e altre amenità

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