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  • I 10 peggio Buoni Propositi Del 2013.

  • I 10 peggio Messaggi Di Fine Anno.

  • I 10 peggio Capodanni.

  • Statti attento dalla pubblicità.

  • Respect.

  • Io la televisione non la guardo mai, ma mica per snobismo. E' che veramente non capisco perché dovrei vedermi Floris, per esempio (l'uomo che ci ha regalato la Polverini) invece di Little Britain. E infatti mi guardo Little Britain.

    Il babà delle vanità.

  • L’oroscopo di Amlo per il 2013.

  • I 10 peggio regali riciclati di Natale.

  • 1) Gli Speciali Dei Regali Di Natale Dell'Espresso. Ora, l'abbiamo capito che siete ricchi, ma proporci tutti gli anni un bell'inserto con i suggerimenti dei regali da fare a Natale vuol dire proprio prendere per culo la gente.

    I 10 peggio speciali di Natale.

  • Lo dico all'inizio così ci chiariamo: non ho visto Benigni ieri sera, se l'avessi visto non mi sarebbe piaciuto, e sarà chiaro anche ai più scemi tra voi che non voglio in alcun modo parlare di Benigni.

    Costituzione e Camorra ‘e Napule.

  • 1) I Liquori. Una volta si usava portare le butteglie di liquori in dono per Natale, ma no come adesso che si porta il Jack Daniel's o la grappa barriccata. Ai tempi, la grappa era o Julia o Bocchino, e era consentito bersela solamente in cima al monte bianco: cioè, ti potevi bere pure trenta litri di vino a pranzo, ma non sia mai ti bevevi una grappa ti guardavano a uso tossico.

    Le 10 peggio cose del natale che non c’è più.

  • 1) Il Broro. Quando a Natale si dice eh no l'anno scorso ci hanno dovuto ricoverare a tutti per ciglio di panza, allora se ne esce sempre qualcuno che fa: facciamo una cosa liggiera, facciamo il broro. Diocesi broro, o brodo, una pietanza che si ottiene facendo bollire l'acqua e buttandoci dentro la qualunque. Come diremo più giù, esso è, appunto il brodo primordiale da cui hanno origine le pietanze più schifose della storia dell'umanità.

    I 10 peggio piatti di Natale.

  • AMLOSFERA a tradimento.

  • 1) Albero classico. Nel senso di quello vivo. Sempre più raro perché costa l'ira di dio e, pur pesando dodici chili in tutto e moribondo a causa della sua sistemazione in faccia a un termosifone irradiante duecento gradi, riesce a produrre dai settanta agli ottanta chili di aghi al giorno, costringendovi a stare sempre con la scopa in mano per i primi due giorni,

    I 10 peggio alberi e presepi di Natale.

  • I 10 peggio passatempi di Natale.

  • 1) Pandoro semplice. In casa in genere se ne comprano dai trenta ai cinquanta, più un'altra ventina che arrivano regalati, con la scusa che costano poco e ci puoi sempre fare colazione la mattina. Risultato: ingrassi sette chili in un mese, casa tua con tutto lo zucchero a velo che ti cade in giro pare Roccaraso,

    I 10 peggio dolci di Natale.

  • 1) Il cugino separato. La moglie l'ha sgamato che si teneva a una più brutta di lei e l'ha inculato e sbattuto fuori di casa. Quando le cose gli andavano bene non ti faceva manco gli auguri via sms,

    I 10 peggio parenti che ti vengono in casa a Natale.

  • 1) La candela . A meno che non te la chiavi in culo, di poca o nulla utilità. Nella mente malata del donatore, evoca bagni caldi in vasca con sotto fondo di musica soft (solo che tu hai la vasca) oppure quei film americani in cui la gente taglia carote e sedani per ore nella loro cucina che affaccia su central park col jazz in sottofondo,

    I 10 peggio regali di Natale.

  • Devo fare la solita premessa, e cioè che non sono un grillino, non mi piace Grillo e non lo voterò. Detto questo, devo dire che ce la stanno mettendo veramente tutta per farmeli diventare quantomeno simpatici: e vi assicuro che ce ne voleva.

    Dalla parte dello sfigato.

  • 1) La bandiera rossa. Per dimostrare che le bandiere rosse non erano solo un simbolo di pericolosi assassini come Gramsci o Di Vittorio, il sito del Pd mostra un delicato collage in cui si vede una spiaggia col mare agitato e la bandiera rossa. Sullo sfondo Marianna Madia in costume intero castigato mangia una democratica grattachecca al mango

    Le 10 nuove homepage del sito del PD.

  • Siccome al cretinismo non c'è mai fine, vi informo che parecchi, in via privata e con simpatiche mail anonime, mi danno del fascista. Perché mi rifiuto di appecoronarmi come fanno loro. Perché non amo le parole d'ordine.

    Molti nemici, due coglioni.

  • 1) Mossa Santanché. Visto che ormai è dimagrito, si è sbiancato i denti e si è fatto la lampada, non resta che la chirurgia plastica: narici alla Santanché, zigomi alla Carfagna e labbrone canottato uso Alba Parietti. Se lo vede Berlusconi quello si arrapa e se lo fidanza e un posto da ministro non glielo leva nessuno.

    Le 10 nuove mosse astute di Renzi.

  • 1) Norma antiprestaggio. Innanzitutto vi dovete comprare un giornale. Lo so che normalmente non ve lo comprate perché fa cacare, ma in questo caso ve lo dovete comprare a forza. Poi andate al bar e, sfogliandolo, dite a gran voce ah che bello questo quotidiano! che notizie interessanti! proprio soldi spesi bene!

    Le 10 nuove norme antipirateria.

  • La pirateria. Internet e la pirateria. Ci sono la gente che si scaricano i film, i libri e i dischi aggratis e mandano in rovina le povere case editrici e le poverissime case discografiche, e rovinano i Rolling Stones perché invece di comprarsi il disco lo scaricano da sopra ai siti illegali.

    Pirati a caccia di merda.

  • 1) Assemblea di Confindustria. L'Italia è un grande e magnifico paese che purtroppo abbiamo trovato a pezzi, non per colpa nostra che fino a quando non ci hanno chiamato stavamo in grazia di Dio a giocare a Dungeons and Dragons, ma che abbiamo rimesso in sesto grazie alla nostra estrema competenza tecnica e capacità non comuni. Tuttavia, non sappiamo se da domani riusciremo a pagare gli stipendi. I vostri.

    Le 10 grandi uscite del tecnico Monti.

  • 1) Compagni, Alalà! Diretto sapientemente da Pietrangelo Buttafuoco, il caustico collaboratore de Repubblica propone un quotidiano tutto scritto in siciliano strettissimo con collaboratori siciliani che scrivono in siciliano strettissimo, tra il quali Camilleri, Sciascia, Guttuso, Miccoli e Totò Schillaci.

    I 10 nuovi quotidiani del 2013.

  • 1) Signor Presidente, lei è venuto in trasmissione a presentare un libro come un Piperno qualunque: una cosa che, a dispetto del suo stile british, molti considerano un indegno marchettone. Lei capirà dunque perché non posso esimermi dal domandarle: bellissima quella cravatta, dove l'ha comprata?

    Le 10 domande di Fazio che hanno inchiodato Monti.

  • Chiunque vinca, a parte la Puppato, er dibbattito sarà più o meno questo. Gad Levnev. Ospiti in studi Granfruglio Della Mortillara, Erminio Spallanzasca De Bono, Vecchione Bernardini Rucola, Sangiorgio Asburgo Romanov, Fiammetta Fiorenzuola D'Alatri, Morticia De Bernardiniis, Eruberto Ylenio Romanotti e il prestigioso prof. Ugone Dell'Abatino Della Santa Croce Inchiodata Di Gerusalemme

    Le primarie del PD in anticipo (giorno due, er dibbattito).

  • 17:00. Scortato dai suoi fidi collaboratori, Bersani si è recato a pranzo presso la tipografia Antoniotti, dove il giovane di bottega, approfittando dell’assenza del titolare Alfonso, gli ha comunicato che in genere nelle tipografie non servono verdure lesse e no, nemmeno due spaghi al volo, però ha tirato fuori un bianchetto fresco fresco di cantina, brindando alla vittoria di Renzi

    Le primarie del PD in anticipo (giorno 1, pomeriggio).

  • 11:00. Renzi va a votare nella sede del Pd a Firenze. 11:05. Bersani va a votare nel Bar Fanfulla, ma gli dicono che lì seggi delle primarie non ce ne sono e, mossi a compassione, gli offrono un bianchetto.

    Le primarie del PD in anticipo (giorno 1, mattina).

  • L'appiccicatario. Sta sui social network sostanzialmente per litigare. Con chiunque. Sempre. Per qualsiasi ragione. Se lui scrive cose tipo ho un mal di testa tremendo e tu gli commenti tipo prenditi un moment oppure dàai, è cosa di niente, lui ti risponde fatti i cazzi tuoi, stronzo.

    I 10 casi umani di Facebook.

  • La notizia di Ken Loach che rifiuta il premio a Torino, in realtà, non è una notizia. Ken Loach è uno che si è messo contro la Thatcher, figuriamoci se si caca sotto per un festival

    C’è Ken, il resto sono Barbie.

  • 1) Redditometro on line. Vai sul sito, lo scarichi, lo installi sul tuo pc. Non funziona però ti manda direttamente sui siti porni dove donne voliono scopare co te che aspetti no fare più tante pippe in Rome! E' costato settanta milioni di euri.

    I 10 nuovi astuti redditometri.

  • 1) Don Celardo. Con un Terence Hill in splendida forma, narra le gesta di un giovane prete di campagna che ama il parapendio, le scampagnate, mangiare un gelato, passeggiare in costume sulla spiaggia quando piove e, nel tempo libero, risolvere complicati casi di omicidio con l’aiuto di un ex carabiniere napoletano interpretato da Pannofino su una sedia a rotelle. Tormentone della serie è il simpaticissimo sciò sciò ciucciue’ dài dài dài, che il carabiniere urla quando vede arrivare Terence Hill.

    Le 10 nuove serie tv italiane che non potete perdere.

  • 1) Napule senza scuorno. Interamente girato a Scampia e intrepretato da un superbo Toni Servillo nel ruolo del commissario torinese catapultato in una realtà che non gli appartiene, del Cardinal Vicario, di Richelieu e della terza vaiassa da sinistra, il film narra la storia di alcuni ragazzini della camorra di Napule che cercano il riscatto dalla camorra di Napule ma non trovandolo scelgono a malincuore la strada del crimine e si fanno eleggere alla Provincia.

    I 10 nuovi film italiani da non perdere.

  • 1) Il fravecatore che dice: dotto' dopo mettiamo a posto noi, state in mano all'arte. 2) Il corriere SDA che dice che è passato e non ha trovato a nessuno anche se a casa tua stavano ventiseimila persone.

    Le 10 cose che non ci dovete credere se no siete fessi.

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