1) Dimagrire Che Magg Fatt Quanto A Nu Puorc. Farsi come il puorco durante le Feste fa parte delle nostre tradizioni, motivo per cui il due gennaio non è che non vi entrano più i panni addosso: non vi entra manco l’orologio, e quello non è che l’avete lavato in acqua fredda. Urge dunque sgrassare, [...]
1) Il Presidento Napolitano. Cari Amici Italiani, avvolti nella bandiera tricolore all’ombra di questo nostro grande paese, che vide le sorti gloriose di un Càvur, di un Mazzini, di un Garibbaldo e di un Baglioni, sono qui per l’ultima volta ad augurarvi un buon anno. Anno che auspichiamo sempre pieno di forza e coraggio, di [...]
1) Il Capodanno Al Ristorante Che Così Poi Non Dobbiamo Mettere A Posto Casa. La fregatura sta nel fatto che in realtà sarebbe anche comodo come fatto, senonché l’unico ristorante che vi potete permettere a Capodanno sta in aperta campagna oppure in terra a una litoranea, e si chiama con nomi tipo Il Principe, Il [...]
In attesa del post sui Peggio 10 Capodanni (vi tocca eccome), due parole sul mio libro. Mi sceppo subito la mola e vi dico che le indicazioni per comprarlo le trovate qui oppure nella pagina STATTI ATTENTO DA ME sulla schermata del mio blog, in alto a sinistra sotto la scritta AMLO rossa. E anche [...]
Se c’era un modo di rendere gradevole, ai limiti del risibile, quest’antivigilia di Natale, era una bella conferenza stampa a reti unificate, e devo dire che non sono rimasto deluso. Certo, mi sono sfrantecato le palle come se stessi leggendo due premi strega contemporaneamente, ma c’è sempre una cosa di buono quando ti metti lì [...]
Io la televisione non la guardo mai, ma mica per snobismo. E’ che veramente non capisco perché dovrei vedermi Floris, per esempio (l’uomo che ci ha regalato la Polverini) invece di Little Britain. E infatti mi guardo Little Britain.
ARIETE. Amore. Non abbiate paura: la vostra fidanzata esce alle dieci di sera vestita come a una zoccola proprio per seguire quel seminario in facoltà, che oggi l’università non è come ai tempi vostri. Lavoro. Per quella cifra è meglio che ve ne state a casa a grattarvi le palle. Salute. Forse la vostra ragazza [...]
1) Il Set Da Cucina. Riciclare il Set Da Cucina non è da tutti, in quanto si tratta di un regalo che già se ve lo andate comprare voi nuovo, pure firmato da Dolce e Gabbana con tutte le firme loro vere col pennarello, più di cinque euro non vi costa, quindi tenete presente che chi [...]
1) Gli Speciali Dei Regali Di Natale Dell’Espresso. Ora, l’abbiamo capito che siete ricchi, ma proporci tutti gli anni un bell’inserto con i suggerimenti dei regali da fare a Natale vuol dire proprio prendere per culo la gente.
Lo dico all’inizio così ci chiariamo: non ho visto Benigni ieri sera, se l’avessi visto non mi sarebbe piaciuto, e sarà chiaro anche ai più scemi tra voi che non voglio in alcun modo parlare di Benigni.
1) I Liquori. Una volta si usava portare le butteglie di liquori in dono per Natale, ma no come adesso che si porta il Jack Daniel’s o la grappa barriccata. Ai tempi, la grappa era o Julia o Bocchino, e era consentito bersela solamente in cima al monte bianco: cioè, ti potevi bere pure trenta litri di vino a pranzo, ma non sia mai ti bevevi una grappa ti guardavano a uso tossico.
1) Il Broro. Quando a Natale si dice eh no l’anno scorso ci hanno dovuto ricoverare a tutti per ciglio di panza, allora se ne esce sempre qualcuno che fa: facciamo una cosa liggiera, facciamo il broro. Diocesi broro, o brodo, una pietanza che si ottiene facendo bollire l’acqua e buttandoci dentro la qualunque. Come diremo più giù, esso è, appunto il brodo primordiale da cui hanno origine le pietanze più schifose della storia dell’umanità.
1) Albero classico. Nel senso di quello vivo. Sempre più raro perché costa l’ira di dio e, pur pesando dodici chili in tutto e moribondo a causa della sua sistemazione in faccia a un termosifone irradiante duecento gradi, riesce a produrre dai settanta agli ottanta chili di aghi al giorno, costringendovi a stare sempre con la scopa in mano per i primi due giorni,
1) La Tombola. Il giuoco consiste principalmente nel cercare per tre ore le cartelle e i numeri spersi bestemmiando il Paradiso e il Purgatorio oppure, se avevate quella con le finestrelle, per cercare di disincastrarle rompendovi unghie denti e coglioni a volontà. Una volta sistemato tutto, parte quello che avvia a cacare il cazzo che [...]
1) Pandoro semplice. In casa in genere se ne comprano dai trenta ai cinquanta, più un’altra ventina che arrivano regalati, con la scusa che costano poco e ci puoi sempre fare colazione la mattina. Risultato: ingrassi sette chili in un mese, casa tua con tutto lo zucchero a velo che ti cade in giro pare Roccaraso,
1) Il cugino separato. La moglie l’ha sgamato che si teneva a una più brutta di lei e l’ha inculato e sbattuto fuori di casa. Quando le cose gli andavano bene non ti faceva manco gli auguri via sms,
1) La candela . A meno che non te la chiavi in culo, di poca o nulla utilità. Nella mente malata del donatore, evoca bagni caldi in vasca con sotto fondo di musica soft (solo che tu hai la vasca) oppure quei film americani in cui la gente taglia carote e sedani per ore nella loro cucina che affaccia su central park col jazz in sottofondo,
Devo fare la solita premessa, e cioè che non sono un grillino, non mi piace Grillo e non lo voterò. Detto questo, devo dire che ce la stanno mettendo veramente tutta per farmeli diventare quantomeno simpatici: e vi assicuro che ce ne voleva.
1) La bandiera rossa. Per dimostrare che le bandiere rosse non erano solo un simbolo di pericolosi assassini come Gramsci o Di Vittorio, il sito del Pd mostra un delicato collage in cui si vede una spiaggia col mare agitato e la bandiera rossa. Sullo sfondo Marianna Madia in costume intero castigato mangia una democratica grattachecca al mango
Siccome al cretinismo non c’è mai fine, vi informo che parecchi, in via privata e con simpatiche mail anonime, mi danno del fascista. Perché mi rifiuto di appecoronarmi come fanno loro. Perché non amo le parole d’ordine.
1) Mossa Santanché. Visto che ormai è dimagrito, si è sbiancato i denti e si è fatto la lampada, non resta che la chirurgia plastica: narici alla Santanché, zigomi alla Carfagna e labbrone canottato uso Alba Parietti. Se lo vede Berlusconi quello si arrapa e se lo fidanza e un posto da ministro non glielo leva nessuno.
1) Norma antiprestaggio. Innanzitutto vi dovete comprare un giornale. Lo so che normalmente non ve lo comprate perché fa cacare, ma in questo caso ve lo dovete comprare a forza. Poi andate al bar e, sfogliandolo, dite a gran voce ah che bello questo quotidiano! che notizie interessanti! proprio soldi spesi bene!
La pirateria. Internet e la pirateria. Ci sono la gente che si scaricano i film, i libri e i dischi aggratis e mandano in rovina le povere case editrici e le poverissime case discografiche, e rovinano i Rolling Stones perché invece di comprarsi il disco lo scaricano da sopra ai siti illegali.
1) Assemblea di Confindustria. L’Italia è un grande e magnifico paese che purtroppo abbiamo trovato a pezzi, non per colpa nostra che fino a quando non ci hanno chiamato stavamo in grazia di Dio a giocare a Dungeons and Dragons, ma che abbiamo rimesso in sesto grazie alla nostra estrema competenza tecnica e capacità non comuni. Tuttavia, non sappiamo se da domani riusciremo a pagare gli stipendi. I vostri.
1) Compagni, Alalà! Diretto sapientemente da Pietrangelo Buttafuoco, il caustico collaboratore de Repubblica propone un quotidiano tutto scritto in siciliano strettissimo con collaboratori siciliani che scrivono in siciliano strettissimo, tra il quali Camilleri, Sciascia, Guttuso, Miccoli e Totò Schillaci.
1) Signor Presidente, lei è venuto in trasmissione a presentare un libro come un Piperno qualunque: una cosa che, a dispetto del suo stile british, molti considerano un indegno marchettone. Lei capirà dunque perché non posso esimermi dal domandarle: bellissima quella cravatta, dove l’ha comprata?
Chiunque vinca, a parte la Puppato, er dibbattito sarà più o meno questo.
Gad Levnev. Ospiti in studi Granfruglio Della Mortillara, Erminio Spallanzasca De Bono, Vecchione Bernardini Rucola, Sangiorgio Asburgo Romanov, Fiammetta Fiorenzuola D’Alatri, Morticia De Bernardiniis, Eruberto Ylenio Romanotti e il prestigioso prof. Ugone Dell’Abatino Della Santa Croce Inchiodata Di Gerusalemme
17:00. Scortato dai suoi fidi collaboratori, Bersani si è recato a pranzo presso la tipografia Antoniotti, dove il giovane di bottega, approfittando dell’assenza del titolare Alfonso, gli ha comunicato che in genere nelle tipografie non servono verdure lesse e no, nemmeno due spaghi al volo, però ha tirato fuori un bianchetto fresco fresco di cantina, brindando alla vittoria di Renzi
11:00. Renzi va a votare nella sede del Pd a Firenze.
11:05. Bersani va a votare nel Bar Fanfulla, ma gli dicono che lì seggi delle primarie non ce ne sono e, mossi a compassione, gli offrono un bianchetto.
L’appiccicatario. Sta sui social network sostanzialmente per litigare. Con chiunque. Sempre. Per qualsiasi ragione. Se lui scrive cose tipo ho un mal di testa tremendo e tu gli commenti tipo prenditi un moment oppure dàai, è cosa di niente, lui ti risponde fatti i cazzi tuoi, stronzo.
La notizia di Ken Loach che rifiuta il premio a Torino, in realtà, non è una notizia. Ken Loach è uno che si è messo contro la Thatcher, figuriamoci se si caca sotto per un festival
1) Redditometro on line. Vai sul sito, lo scarichi, lo installi sul tuo pc. Non funziona però ti manda direttamente sui siti porni dove donne voliono scopare co te che aspetti no fare più tante pippe in Rome! E’ costato settanta milioni di euri.
1) Don Celardo. Con un Terence Hill in splendida forma, narra le gesta di un giovane prete di campagna che ama il parapendio, le scampagnate, mangiare un gelato, passeggiare in costume sulla spiaggia quando piove e, nel tempo libero, risolvere complicati casi di omicidio con l’aiuto di un ex carabiniere napoletano interpretato da Pannofino su una sedia a rotelle. Tormentone della serie è il simpaticissimo sciò sciò ciucciue’ dài dài dài, che il carabiniere urla quando vede arrivare Terence Hill.
1) Napule senza scuorno. Interamente girato a Scampia e intrepretato da un superbo Toni Servillo nel ruolo del commissario torinese catapultato in una realtà che non gli appartiene, del Cardinal Vicario, di Richelieu e della terza vaiassa da sinistra, il film narra la storia di alcuni ragazzini della camorra di Napule che cercano il riscatto dalla camorra di Napule ma non trovandolo scelgono a malincuore la strada del crimine e si fanno eleggere alla Provincia.
1) Il fravecatore che dice: dotto’ dopo mettiamo a posto noi, state in mano all’arte.
2) Il corriere SDA che dice che è passato e non ha trovato a nessuno anche se a casa tua stavano ventiseimila persone.
Le ultime parole fumose