Compagni e camerati che vi siete menati alla Sapienza, voi non lo sapete ancora, ma siete stronzi. Anzi stronzissimi. Anzi, più che stronzissimi. Ho capito, siete giovani, non ve lo ricordate, ma cazzo, esistono i libri, esistono i giornali. Bene, voi vi menate, vi accoltellate, e nel frattempo, vi fottete con le mani vostre. Io lo so che siete degli idealisti, tutti, pure i fascisti; lo so e non mi vergogno a dirlo. Però, prima di andare a scassarvi il culo a vicenda, riflettete per una volta da veri rivoluzionari. Mentre voi vi beccate le coltellate, e prima o poi anche un paio di pallottole, i vostri coetanei e vicini ideologici si stanno facendo i cazzi loro. Si piazzano in Rai, si beccano i contributi pubblici per il cinema e l’editoria, scrivono di voi e ci fanno i soldi. Voi vi ammazzate e loro ci guadagnano. E chi se ne fotte, direte, noi non siamo come loro, non vogliamo soldi, non vogliamo potere. Lo so. Vi credo. Ma porca puttana, per una volta, volete capire che il vostro nemico non è quel coglione che vi trovate di fronte, ma il pezzo di merda che, sulla guerra che voi e il coglione state per ingaggiare, ci guadagna? Se volete davvero trovarvi un nemico, seguite i soldi. Dove ci sono loro ci sono gli stronzi. Ammèn.

E torna un altro lunedì, come cantavano gli immortali Pandemonium, e quindi vi beccate la diretta neorealista del grande Fratello 9, in collaboraz con la mitica Lupa de Noantri. Molte cose sono successe, ma io le ignoro tutte, in omaggio alla nostra politica di cronaca non cacante; per merito della Lupa di cui prima, sono però venuto a conoscenza del fatto che il Cane Carlino ha chiavato un bicchiere in faccia a Mimmo Dany e non l’ha colto. Di ciò mi rammarico, come mi spiace che il Dany pezzotto non la abbia schiaffiata fino a mestruarle le recchie. Ma calma, di questo e altro ancora parleremo stasera. Nel frattanto, vi informo che la foto di fianco ritrae il simpatico portamerda di una delle protagoniste delle precedenti edizioni del Gf. Ricchi premi a chi mi dice di chi è. A stasera.

21:05. Prendiamo a prestito il titolo di una grande canzone di un Elvis per questo post (io currèo a te\tu currèi a me\stammo tutt’eddoie \a pesce ‘a fora).

21:10. A proposito di pesce da fuori, sul concorrente Paolo che è stato scopato fuori, dico due cosarelle preventive: che teneva o depilè sul pesce, e il tatuaggio tribbale sopra al culo. Suspect. Continue reading ‘A pesce ‘a fora.’

Così, a uosemo, Gomorra (il film, eh) mi pare una gran cacata. Ma non lo dirò mai, giusto per non dare ragione a quelli che odiano Saviano per aver venduto tanto.

Prima o poi capita a tutti. Ragazzi, il Re è morto. Sparito, andato. Mai più draghi spaziali ne’ gallinielli, addio sburro, non più fidanzati maschio e maschio.

Adesso, Marziano ha preso il posto, la mattina si sveglia e va a faticare.

Sono cazzi, mica no.

Parte oggi la serie delle strip di Squillino, scritta da me e da Gianfranco e disegnata dall’accidioso Perrotto. In questa prima viene anche introdotto il Nubiano per eccellenza: Guido. Godete, bestiole.

E’ che sono sicuro che qualsiasi cosa faccio esce qualcuno che m’adda caca’ ‘o cazz’.

E’ arrivato il momento per le truppe corazzate di disoccupeti organizzeti di far sentire la popa voce sul web che tanto amiamo. Qui trovate un’ intervista esclusiva al fotomodello e\o imprenditore e\o playboy Janfranco, che mette a nudo le magagne di una società troppo materialista per comprendere la poesia di un corpo così ben modellato come quello di un elvis. Andate dunque, votate copiosi Janfranco, poiché un voto a Janfranco è un voto per la vita, per l’amore e per i buoni sentimenti che piacciono tanto a noi giovani di ieri di oggi e domani.

Non è per l’intervista al vs. eroo che dovete sintonizzarvi su Radio Street Messina e La trasmissione di Morelli (che quando farà un figlio probabilmente lo chiamerà il figlio di Morelli), ma per le chicche come gli interventi della sporcostar Roberta Gemma o i siparietti fissi del noto opinionista emozionale Janfranco. Alla grande, raga!

Ah che bello. Uno col cappello di Napoleone e la voce di Apicella, al concerto del primo maggio sta stonando Shipbuilding di Costello. Certo, avere un copricesso in testa supplisce egregiamente alla voce di Costello e alla tromba di Chet Baker.

Speciale da Venezia: stanno tutti a cacare il cazzo a Michele Placido perché il suo film è distribuito da Berlusconi. Ovviamente, neanche una parola sul fatto che tutti gli intellettuali di punta che firmano l’appello di Repubblica (la gloriosa testata che ha appena dato per vivo Lucio Fulci, e mi sa che adesso per sapere se Bongiorno è morto davvero mi tocca farmi un giro a Milano, perché di loro mi fido come di un eritema), dicevo questi figherrimi intellettualerrimi sono tutti sotto contratto per Mondadori o Einaudi, di proprietà del Berlusconi suddetto. Morale: per essere nel mazzo di carte non è necessario essere di destra o di sinistra, tanto qua si è capito che il mazzo di carte uno è, ma è fondamentale tenere più pelo sul cuore che sulla fessa delle loro mamme.

Praticamente, la goiosa macchina da guerra che ambisce a governare il Lazie si è scordata di presentare in tempo il fattapposta all’ufficio competente e mo’ stanno strillando come lontre strafocate ia’ però non si fa così e ià fateci partecipare ià se no siete uomini di merda ce lo dico a Napolitano uffa. Sto aspettando di vedere cosa combinerà questo ferrarino ben oliato una volta al potere: me li immagino nella stanza dei bottoni a cercare ago e filo. Per intanto, sono riusciti a superare perfino questi.

Ci mancherai. Per fortuna, a dar prova della tua bravura come leader, restano le tue scelte coraggiose. Chi altri avrebbe portato in parlamento la Madia e Colaninno?

Non so quanti di voi si ricordano Mp, il supernerd. Giovanissimissimo, pazzo a uso pazzo, se ne uscì su Pippol con un capolavoro che si chiamava Salverò il mondo, che se questo fosse stato un paese normale se lo sarebbero litigato, e invece cazzi. Adesso lo trovate qua, ed èancora più pazzo e inquietante che mai. E’ fidanzato con Leslie Winkle e, udite udite, ha scritto qualcosa di nuovo: Continue reading ‘C’era una volta un nerd.’

21:10. Incredibile ma vero, il programma che fa da traino al GF fa anche più schifo.

21:15. Il GF arriva subito in ritardo, come i veri cafoni.

Continue reading ‘Cacarsi il cazzo di lunedì.’

L’astuto Ualters ripensa spesso al Natale scorso, quando, nel ricevere da lui in dono una guantiera di struffoli di Scaturchio, ha pensato ma guarda quant’è simpatico questo Villari.

Il dibattito interno al PD è appassionante quanto un vecchio in pantofole che scaracchia per strada. Però è molto meno importante.

Visto che ha vinto Bersani, Rutelli lascia il PD. Se lo diceva prima delle primarie a votare ci andavano in sessanta milioni.

Fatti due conti, letti due articoli, vista un po’ di tv,  si può regionevolmente prevedere che il 2009 vedrà sempre più stronzi in giro tra giornali e tv. Mi fa piacere. Mi fa sempre piacere vedere che c’è gente che fa una fine peggiore della mia.

21:17. Sciacallo anch’io. Lasciatemi dedicare questo direttone all’anima dei meglio mortacci loro, senza specificare, così ognuno si può far rodere il culo a plaisir. Continue reading ‘Chi vuoi eliminare?’

se facendo zapping fra l’assemblea del PD alla fiera di Roma e la conferenza stampa di Sanremo dopo due minuti non distingui più chi è chi. Anzi no, quando senti un abbozzo di discorso sensato ti accorgi che stanno parlando di Iva Zanicchi.

Cappotto di legno prima delle botte in petto / Cappotto di legno prima delle botte in petto
“è nu pagliacc,è nu buffon,pcchè a 167 è a chiù zon fetent,so gent i fognatur,a Casal stann i buon…Vulev sentì a stu Robett Savian,pchhè Robett Savian è nu pagliacc…è nu buffon…I camurrist sono loro…”

Oh dunque. Questi sono i versi di Cappotto di legno, che gli spettatori di Amlozero sanno essere l’eccellente rap del prodigioso Lucariello in onore di Saviano. Fossi stato in lui, mi sarei consumato i coglioni a forza di grattarmeli, invece la ascoltava compunto. Ora, qualcuno dei savianelli mi spiega perché questa canzone è bella e la cretinissima foto di Saviano all’obitorio su Max invece è una speculazione cinica? Non sarebbe il caso di darci delle regole? Tipo che solo i negri si possono dare del negro, solo gli ebrei possono raccontare le barzellette sui rabbini avari, e solo i savianelli doc possono parlare di Saviano? E, nel caso, come si fa a diventare un savianello? Basta penzolare?

Ormai il PD è la mia stele di Rosetta per leggere le cose del mondo. Mi è venuto in mente guardando Cristiano “Celardo” Ronaldo. Bello, giovane, ricchissimo, e va a finire che si ammocca con una che pesa sette chili e sta su emule mentre lo piglia -male- dappertutto. Come quelli che vogliono fare la gente di sinistra e poi vanno a votare il partito di Rutelli.

21:15. Non vedo l’ora che si faccia una certa così mi vado a vedere I trasgressori di Walter Hill. Il bello, infatti, è che molto probabilmente mi sarò scassato la minchia molto prima della proclamaz del vincitore. Per quello, ci sarà la puntualerrima Nannina, che saluto con un gande abbaccio. Continue reading ‘Comunque vada sarà una cacata.’

E’ Gianfranco che,  parlando dei palazzi di Salierne, li ha definiti architettura tardo-battipagliese.

Ci pensavo proprio oggi che l’autorevole quotidiano La Repubblica mette su un pezzo di circa seicento milioni di parole di Nicolai Lilin, definito grande scrittore. E poi Ammaniti. E Saviano, e la Littizzetto, la Mazzantini, e Lucarelli, e De Cataldo, che sono, delle mezze pippe? Mi sa che cazzi non ce ne sono: se non sono delle mezze pippe tutti quanti, allora diciamo la verità completa.

Che Silvio Berlusconi è un grande editore.

Lo so, mi ero preso l’impegno di segnalarvi come Repubblica  e Berlusconi si abboffino di reciproci pompini, ma. Prima di tutto, mi scasso il cazzo. Poi è troppo deprimente (solo oggi Mondadori compra spazi pubblicitari per gli Oscar, Panorama e Sorrisi e canzoni), e la cosa ancora più deprimente è che di questa cosa pare che non ne scriva nessuno. Quindi, chi se ne fotte, addio rubrica. Tanto ’sti qua sulle cose veramente importanti per loro, cioè i soldi, vanno d’amore e d’accordo. Fingono di appiccicarsi soltanto per quelle che per loro sono cazzate di nessuna importanza: le questioni di principio.

Per questo, come direbbe Totò, sono solo dei principianti.

E’ notte, ai piani alti della potente casa editrice. La stanza, nonostante i divieti, è fumosa, i volti sono tesi e preoccupati. Il grande capo, a un certo punto, sbotta: insomma signori. qui sono in giuoco i destini letterari della nazione! Urge trovare un testo atto alla bisogna, qualcosa che rivoluzioni il mondo della cultura come solo noi sappiamo fare! Silenzio imbarazzato, finché, timido, s’alza un anziano redattore prossimo alla pensione. Lei chi sarebbe, con quella mano alzata? Continue reading ‘E come potevamo noi cantare (ovvero di poesia e di morale congiunte).’

Questa settimana, l’autorevole Repubblica ha dedicato due paginoni a recensire i nuovi libri di Cormack Mc Carthy (Einaudi, di proprietà di Silvio Berlusconi) e di Niccolò Ammaniti (Mondadori, di proprietà di Silvio Berlusconi). Avrà ragione il povero Berlusconi quando invita a non pagare la pubblicità su Repubblica? Che cazzo la paga a fare, una cosa che comunque gli danno aggratis?

Ma secondo me si caca il cazzo presto.

Che Gianfranco si cachi il cazzo spesso e volentieri non è una novità. Però ha ragione lui.

Ci siamo. La presentazione di Carognate di Natale è per oggi alle ore 18,30 in via Belsiana 22. Libreria Gremese, Roma. Saranno presenti una mappata di autori; oltre a quelli di stanza nella capitale, ci saranno: da Torino l’avvenente Francesco Signor; da Milano è confermata la volubile Sara Migneco; in forse, per farsi desiderare dalle groupies, il fanaticissimo Michele De Pirro. Naturalmente, è un mese che, quando ci si sente al telefono, ci si dice ah poi dobbiamo parlare, ci dobbiamo organizzare per fare qualcosa di divertente per la presentaziòn e poi invece non ci siamo organizzati manco per l’anticamera del sasiccio. Quindi è molto probabile che qualcuno di noi venga colto da attacchi di panico, qualcuno si cachi seriamente il cazzo e qualcun altro, con la scusa che io sono solo un disegnatore, vedete di non rompere il cazzo giusto a me, si dia. Finirà come al solito, che chi tira la paglia più corta gli tocca di fare il mastro di festa con gli altri che lo sfottono, gli toccano il culo e lo sputano per fargli fare una figura di niente davanti a tutti e poi dirgli ma se non sei capace a parlare in pubblico statti a casa tua. Probabilmente ci esibiremo anche in vignette in diretta, e questo tanto per darvi un altro motivo per non venire. Basta che vi comprate il libro.

Io ci credo fermamente a quello che ha detto Emilio Fede, e cioè che in gioventù andava a ballare il liscio (si sa, Casoria è sempre stata piena di balere di lissio); ma soprattutto è tenerissimo il fatto che la chiamasse yoyò. Che, a Casoria, significa quello che a Leeds si chiama blowjob, a Parigi turlutte, a Berlino mundfick e a Barcellona, simpaticamente, chupada.

Alcuni chiarimenti sul nubiano. Esso non è in alcun modo il cavalier servente della squillina. Ne è, per oscuri motivi (che solo lui, la stella del mattino, potrebbe spiegare, se volesse), lo schiavo. Il nubiano non aspira a nulla, sa che non potrà mai ottenere mancocazz dalla sua squillina, eppure continua imperterrito ad accompagnarla in giro, ad andare a prendere con la macchina amici, amiche, fidanzati occasionali e portarli in giro per la provincia di Napule in cerca di pub, pizzerie, tarallari e forni che fanno i cornetti con la nutella toppabbelli alle quattro di mattina. Continue reading ‘Fenomenologia del nubiano, 2.’

Se c’è una cosa che non sopporto di Lando Buzzanca, è proprio una di numero, e cioè la pippa che attacca ogni tanto col fatto che lui sarebbe stato discriminato nel suo lavoro perché di destra. Questa cosa mi fa incazzare veramente, perché, per noi fan, è un suo modo di sminuire la sua carriera e i registi coi quali ha lavorato e i film che ha fatto. Cioè, stiamo parlando di uno che riuscito, tra gli altri, a lavorare con De Sica, Pietrangeli, Festa Campanile, Germi, Fulci, Steno, Corbucci, Zampa, Vicario, Salce, Capitani, Lattuada, Petri, senza diventare un cazzone gonfiato. Che Buzzanca sia di destra, a guardare i suoi film, te lo deve dire lui in persona, e ci deve anche aggiungere due caffé; ci vuole veramente l’occhio di uno stronzo o di frequentatore di cineclub per non appassionarsi al suo sindacalista ingenuo che urla Di Vittorio in Vittorio mentre tutti, intorno a lui, glielo mettono in culo; o al suo servo ne Il Domestico, un altro che lo prende in culo da Badoglio fino allo sbarco sulla luna. Oppure al povero maschio de La schiava io ce l’ho e tu no, che non è né castrato né castrante, ma solo uno che ha capito subito che le femministe scassacazzi avrebbero partorito delle veline scassacazzi. E non so quanti attori de sinistra sabbero mai stati capaci di ballare un tango con Franco Nebbia mentre indossa mutande capriccio cubano, oppure di litigare, sempre ballando, con Delia Scala. Quanti altri attori avrebbero sopportato di diventare con classe protagonisti di fumetti spuorchi (Lando o Il Montatore), e nel frattempo recitare sprazzi di democristianità spudorata ne L’arbitro o All’onorevole piacciono le donne? Caro Buzzanca, Lei ha spalle larghe e coglioni grossi: non ha avuto bisogno degli intellettualini allora, saprà resistere alla marea di ipocrisia che prima o poi investirà anche Lei. Perché è matematico che prima o poi scrittorucoli e gentarella cercheranno di appropriarsi della sua carriera, di dire che loro l’avevano detto. Lei dirà mi vien da ridere, al massimo, perché, tra l’altro, è anche un gran signore.

Nel frattempo, non avrà mancato di notare l’omaggio che le fa Verdone nel suo Italians, vero? Quando viene malmenato da una prostituta; sono sicuro che attore, regista e sceneggiatori avevano in mente questo.

Comunicato n°1 per i lettori del blog che stanno di casa a Salierno: mettiamo che sabato sera la fidanzata vi fa dove mi porti a spassare stasera, paghi tu e guarda che se non mi fai spassare poi ti abboffo i coglioni a sangue, voi pigliate e la portate al Moro. Lei vi dirà ma tu sì pàzz io voglio manciare l’aracosta poi a abballare sui tavoli! Voi fate finta che non capite e diteci con noscialans ma guarda che suonano i dairstreits e lei che è cretina dice u che bell i dairstreits e ci viene. Però scordatevi di dirci che ci suona Fetuffo, eh.

Ps. a chi di dovere: qua sta il video di Leoncino.

Uno dei miei soprannomi, gentilmente fornitomi dall’ottimo Carminage (chi ha letto Tropico del capicollo sa chi è, chi non l’ha letto cazzi suoi), è il zingaro; me lo merito, anche perché, come dire, con i zingari ho avuto a che fare, col nome di Amaleto Ciohanò. Potrei star qui a dirvi perché rom e romeni non sono la stessa cosa; potrei spiegarvi dettagliatamente le infami cazzate che i giornali hanno scritto, forti del fatto che i loro lettori sono più ciucci e bestie di loro. Potrei, ma mi caco il cazzo. Solo due cose vi dico, invece: numero a), che i zingari che conosco io hanno avuto accesso diretto al mio portafoglio e non mi hanno mai fottuto (cosa che invece hanno fatto, ripetutamente amici e consulenti vari) e, numero b), che non è un caso che nei resti dei campi appena bruciati ed evacuati i cittadini ‘e Napule (preoccupati per la sicurezza) siano andati a rubare. Mettendosi così, come si dice, ‘acoppa ‘e zingari.

Quando ero giovine, la persona più temibile che potevi incontrare era l’appassionato di gezz, che lui, siccome che era appassionato di gezz, diceva giaassz. Dotato di cultura enciclopedica, chiacchierare di musica con lui era insieme un tormento e un godimento; stavi ore e ore a ripassare date e formazioni. Oddio, ma McCoy Tyner in Olè c’era o no? E Kind of Blue, è stato registrato dove? Per cui ripassavi, che se l’avessi fatto a scuola ti facevano preside. Dice, ma perché lo facevi? Perché da casa dell’appassionato uscivi con una lista di consigli, cassette e ammonimenti che facevano sì che in poco tempo tu fossi in grado di distinguere Bird da Pupo. Insomma, un po’, alla fine, ne capivi pure tu. Tutta sta manfrina per dire che Repubblica, che ormai sta al giornalismo come Ezio Greggio alla comicità, sta lanciando, con grande autorevolezza, un disco. Un disco jazz. Di Fiorello. Aspetto con ansia il lancio di Paola Perego nella filosofia teoretica.

Ah che bello, tutti in piazza sotto allla Rai. Tutti contro la censura. C’è pure il Popolo Viola, forti quelli aho’. Go-ver-no merd-da! Go-ver-no merd-da! La censura fa schifo! Non censurate. Ah quindi erano lì per far tornare Luttazzi in Tv. Ah no? Ah no? Ammazza, avevo capito tutta un’altra cosa, io.

21:07. Su Sky show la camera inquadra un letto e due piedi; già è meglio della Marcuzzi.

21:10. Su Canale 5 c’è uno con uno sturalavandini in testa. Qualcuno mi sa dire esattamente che ruolo ricopre nel governo?

21:20. Nel frattanto, da Lerner ci si scassa il cazzo.

21:21. La giornalista di La7 dice che alla notizia della morte di Eluana ci sono state delle urla al Senato. Delle urla. Come quando il cane carlino litiga con Mimmo Dany.

21:25. Nell’attesa, pubblicità. AldoGiovanniEGiacomo riescono nell’impresa titanica di far ridere meno della pubblicità del Grand Soleil.

21:28. La Marcuzzi si stringe anche virtualmente alla famiglia Englaro: non l’aiuta esere vestita come Buffon. Continue reading ‘Grande Fratello e Grandissime Zoccole.’

21:14. Il Grande Fratello non è ancora iniziato e io già mi sono cacato il cazzo.

21:17. La Marcuzzi si è messa una tuta fremen.

21:18. Pare che la hostess dovrà scegliere fra fare figure di merda a 12.000 metri di altezza o rasoterra.

21:19. Federica ‘o cane carlino si è fatta le codine; entro mezzanotte qualcuno dovrà portarla in giardino a cacare e pisciare.

21:43. Mentre Nannina ci fa notare l’anglofonia del cane carlino, la regia inquadra un relitto umano: e non è Nicola. Continue reading ‘Grande Fratello, la cronaca vera.’

Stasera grande diretta in contemporanea con Ella. Si parlerà di attualità? Si parlerà di chi si chiava a chi? E soprattutto, i ns. concorrenti riusciranno a rendersi più ridicoli dei partecipanti ai vari premi Grinzane?

Il succo è questo: gli editori, porelli, non ce la fanno più. Si puzzano dalla santissima famma, e la colpa di chi è? Dell’internet! Per cui nel sottolineare che in Germania si è seguita una strada analoga con la creazione di una «tassa sul computer»,  la Fieg non immagina una misura di questo tipo ma piuttosto «un prelievo di entità modesta, dal costo di un caffè al mese o giù di lì, per realizzare una dote di risorse che possa essere d’aiuto in questo frangente». In italiano, vorrebbero i soldi da noi, che ne abbiamo a strafottere. E già, perché noi leggiamo i loro giornali a sbafo e magari l’utente si va a cercare l’articolo invece che sul sito della testata su un motore di ricerca, così anche la pubblicità online raccolta dagli editori corre dei rischi. Continue reading ‘I do i do zikitiling bam bum i do. I do.’

I rom li rapiscono. I comunisti se li mangiano. I genitori se li chiavano.

Indovinello: quale di questi tre casi è l’unico vero? 

Quando ero giovane, Aldo Moro non mi stava per niente simpatico. Era un democristiano come gli altri ( e ce n’erano di fantastici, a quei tempi: Fanfani, Donat-Cattin, il mitico Misasi), con una marcia in più: quando parlava, per quanto ti sforzassi, non riuscivi mai, e dico mai, a capire un beneamato cazzo. Certo, c’era la vulgata che fosse una specie di genio; noi giovani ultrasinistrati ci eravamo fatta la nostra idea, cioè che fosse un genio sì, ma in qualche materia a noi oscura, come la fisica nucleare o l’ippica azteca. Questo, sempre perché quando parlava lui non si capiva un cazzo, però poi ti trovavi Andreotti ministro. Ed è forse per il suo essere così simpaticamente democristiano che non lo consideravamo uno dei nostri, ma un avversario. Quando lo hanno ucciso ho pensato subito ad Alberto Sordi nella Grande guerra (Che, s’ammazza la gente così?) e insomma, io lo penso ancora, che non s’ammazza la gente così, e che, in generale, non s’ammazza la gente. Quindi, ricordando  quando dicevamo di lui, ma questo quando parla non si capisce un cazzo di niente, mi viene pure una puntina di vergogna, ma insomma, l’hanno ammazzato, un po’ di rispetto, che cavolo. E questo ho pensato oggi, quando ho visto un manifesto commemorativo con la sua faccia e ho pensato toh Casini si è ricordato, però pure questi cianno un cuore, non credevo. E invece.

E invece il manifesto era del PD.

Ora, condannare il suo assassinio (e magari anche quello dei poveracci morti con lui) mi trova d’accordo. Perfino Almirante andò a rendere omaggio alla salma di Berlinguer. Al limite, anche andare in chiesa, per chi ci crede (e non ha figli piccoli), può trovarmi consenziente. Solo che io penso, e certamente mi sbaglio, che a rendere omaggi esagerati ai morti degli altri, beh, è così che i nostri morti, alla fine, diventano i mortacci nostri.

Ma come sapevano che l’appartamento dei trans era in via Gradoli? Magari nel solito modo: l’avranno detto a Prodi durante una seduta spiritica.

Bello ieri sera da Santoro. Bello bello bello. Bello Morgan, tirato a lucido come piace a Giovanardi, bello Venditti appena sceso da un palco con Alemanno. E quando Monicelli ha detto che ci vorrebbe una bella rivoluzione, tutti endosiasti! Iamme belle cumpa’, iamme a Napule a fa’ ‘a rivoluzio’ ue’ ue’ ue’ tarante’. Facciamo così: io sono troppo vecchio e bolso, e poi ho già dato. Fatela voi la rivoluzione, e poi mi fate sapere. Ah, una cosa. Portatevi l’iphone, che non si può fare una bella rivoluzione senza controllare quanti accessi fate.

Il fatto che Marrazzo si sia dimesso è un’autentica sciagura. Adesso ci toccheranno mesi di coglioni a fungetielli sulle primarie del PD per le candidature alla Regione.

PS. No, davvero, candidate la Melandri, pigliatevi ’sti trentadue voti e non se ne parli più.

Bòn. Vedo che avete apprezzato la diretta del Grande Fratello, dunque, lunedì sera, si replica. E’ anche possibile che tenti di ripetere l’operazione con altri programmi. Pensavo a Ballarò, ma lì il rischio di pigliare suonno è addirittura superiore a quello di cacarmi il cazzo. Fatemi sapere che ne pensate, tanto poi faccio come mi girano a me.

Se te li chiavi sei una specie di merda, ma vuoi mettere se ne abusi? Fa così scic che quasi quasi ti dovrebbero ringraziare, eh.

Sospendiamo momentaneamente la presa per culo dell’A.U. per mettere due righine ai fatti di Napule. Cari amici del Pd. Compagni che mi sfravecate le palle a ogni elezione per convincermi a votare gente di niente, perché sennò vince Berlusconi; intellettuali di sinistra di Napule che stringete mani sporche di merda e ritirate premi, solo una cosa vi devo dire. Può anche essere che sta gente sia tutta innocente: perché no? E’ veramente possibile. Le merde non sono loro: siete voi. Che adesso ve andrete in giro a dire che voi lo sapevate, che seppure a mezza bocca, l’avevate pure detto. Non è vero; lo sapevate benissimo e non l’avete detto. Di tutto avete parlato. Della camorra ‘e napule, dei presebbi di San Gregorio Armeno, del pallone, del tempo, degli scippi, della fessa fetente delle mamme vostre. Di questo, manco una parola: e abbiamo bello e capito il perché.

ps: domani le nuove avventure dell’Astuto Ualters.

21:27.  Solo uno cecato poteva dare della gnocca alla Marcuzzi.

21:30.  Il concorrente napoletano somiglia in modo impressionante a Mimmo Dany, però idiota. Continue reading ‘Istruzioni per l’uso.’

ROMA - Continua la sottoscrizione dell’appello contro Berlusconi dei tre giuristi da parte di personalità di primo piano della cultura internazionale. Lo scrittore israeliano David Grossman è l’ultimo di una lista che comprende attori, registi e scrittori di fama internazionale. Secondo voi, chi è l’editore italiano di Grossman?

a) Feltrinelli

b) Guanda

c) Mondadori

Stasera, purtroppo per voi, in diretta col GF e con l’ammericana.

Voi non ci crederete, anzi ci credete ma non ve ne fotte un cazzo, ma c’è chi si mette in tasca Berlusconi e Veronica.

Siamo entrati finalmente in possesso del regolamento delle primarie per scegliere il segretario del Partito Demokrustyco:

-entro il 23 ottobre può votare Bersani (se non è impegnato a rilasciare seicento interviste contemporaneamente), i cattolici oltranzisti, alcuni carrozzieri (a discrezione dell’assistente di Bersani), sette pizzaioli libanesi e tutti i robot killer provenienti dal futuro purché residenti nella provincia di Modena.

- fino al 24 ottobre possono votare parenti e amici di D’Alema, dodici bidelli di scuole tecniche, tre garagisti e duecento geometri purché si chiamino Arturo.

- dal 25 ottobre in poi tutti quelli che non sanno che comprando il libro di Ignazio Marino (edito, ohibò, da Einaudi) fanno guadagnare soldi a Berlusconi, i protagonisti di Battlestar Galactica, le monache di clausura sopra i sessant’anni, i compilatori di guide gastronomiche, i condannati in primo grado per abigeato, gli organizzatori di eventi, gli ex concorrenti del Grande Fratello purché non laureati, i titolari di erboristerie alternative, non più di otto buoi, tutti gli allenatori dell’Inter dal 1975 ad oggi, Grattachecca ma non Fichetto, i fonici dei film nei quali non recita Toni Servillo, dodici, anzi no famo tredici tramezzini e otto caffé, due in vetro, grazie.

1. La storia del karma è una cacata.

3. Quelli che vi vogliono bene a modo loro, è il caso che li abboffate di mazzate a modo vostro.

5. La cosa bella degli stronzi è che sono talmente tanti che ogni tanto se lo mettono in culo tra di loro.

7.  Se, rivedendola, vi dite ma come cazzo ho fatto a stare fidanzato con una cretina così?, è perché siete cretini voi.

9. Essere gentili non serve a un cazzo, se non a farvi pigliare per stronzi.

11. Quelli che ti dicono eh ma io sono fatto così, in genere sono fatti di merda di cane.

13. Quelli che dicono questa cosa non è né di destra né di sinistra, giocatevi le palle che sono fascisti che stanno organizzando qualche merdata.

15. Più dicono di essere di sinistra, più ci provano a non pagarti.

Il motivo per il quale mi sto facendo una mala vecchiaia è principalmente vedere i foderi combattere mentre le spade restano appese. Stamattina, per esempio, ero da Feltrinelli co fratemocuggino il grosso e mi è venuto il vuommeco e non mi sono comprato niente. Non mi va di buttare quei due soldi che ho in quattro cacate scritte male. Perché oggi si scrive di merda, ma di merda vera. E perché si vede che lo vogliono fare, come avrebbe detto Squillino. Apposta vi consiglio Quest’estate forse non vado al mare, di Gianfranco Marziano. Perché Marziano, nonostante Drago Spaziale e Terra terra (grandi pezzi, ma che lo tormenteranno per tutta la vita), è un grande scrittore, e questo libro è veramente bellissimo. Dice, tutto qui? E cazzo vuoi dire di più? E’ per recensire i ciuccioni come a loro che i critici si devono imbarcare in disquisizioni stronzerrime. Invece qui è facile: com’è il libro? Bellissimo. Come è scritto? Da grande scrittore. Fine. E’ che Gianfranco ha capito che in questo mondo di mezze pugnette e pugnettari tanto vale che uno bravo faccia quello che sa fare, vale a dire quello bravo, che fingere di essere una mezza pugnetta è possibile solo se sei una mezza pugnetta. Quindi lui adesso scrive. Libri. Bellissimi.

Il resto del mondo, quando Satana scenderà a mangiarci i cuori, starà leggendo la Mazzantini.

E siccome che mi sarei anche sfracantato l’anticamera del cazzo a sentire dire che Berlusconi è nugrandommemmerd, d’ora in poi: embargo. Vale a dire che non comprerò né leggerò libri del gruppo Mondadori (Einaudi compresa). Non guarderò programmi targati Endemol (compreso quello di Fazio). Non leggerò alcun giornale che recensisca autori dei gruppi o trasmissioni tv e nemmeno mi avvicinerò ai film che fanno guadagnare Berlusconi (il che taglia fuori Repubblica e l’Espresso). Ovviamente, se lo facessero un paio di milioni di persone (quelli che dicono che schifo Berlusconi, per esempio), il gruppo del biscione si piglierebbe un bel mazzatone tra capa e noce di collo: perciò, tutti gli elettori del PD e tutti gli intellettuali continueranno uguale a far guadagnare Berlusconi. Non è che sono stronzi: è che la loro cultura affonda le sue radici nel più puro spirito ebraico newyorkese. Per questo, come Woody Allen, opteranno per una protesta più simbolica, tipo rinunciare ai sottaceti per una settimana.

20:54. Apprendo da Sky vivo che Vanessa (puozz sta tu comm sta essa) si è ufficialmente fidanzata con Alberto. Signori si nasce, ma cornuti pure.

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Ho pensato molto a come migliorare questo blog. Cacciar via un po’ di lettori, e quello l’abbiamo fatto. Smettere di scrivere, hahahhaha, che spiritosi che siete. Poi ho optato per la chiamata in correità; da oggi, avremo qui un nuovo autore. Per fortuna vostra, uno bravo. Si tratta del mitico Francesco Signor, vecchia lenza dei tempi di Cuore, scrittore, umorista, commediografo, autore tv, torinista e ipersessuato nonché mio socio di scorribande nel mondo reale. Mi raccomando, fategli tutti il battutone benvenuto, signor Signor. Lui non s’incazza, e capace che per l’originalità vi prendono come autori di Zelig.

Esiste un modo per peggiorare la situazione della discografia italiana: cospargere i dischi di pezzetti di merda fresca di lebbroso e obbligare gli acquirenti a leccarla. Oppure continuate così con Sanremo, che state andando bene.

Il nuovo, sympatyco symbolo.

 Giusto per comunicare che il debutto romano di Quantunque io, ovvero etica e cotica al Gran Teatro di Roma, è stato un successone. One one one. Ma veramente.

Finalmente ci siamo: Janfranco ha deciso di dare alle stampe il suo ultimo libro, Niente da fare, per i tipi della Fetuffo Editore (della quale mi onoro di essere Vice Presidente Junior).  L’autore ha già deciso di non candidarsi allo Strega, per smentire le voci maligne che lo davano già vincitore e perché preferisce lo zabajone confortante all’uovo. A questo punto, d’accordo con l’editore, ha deciso di puntare sul premio lettererio più importante d’Italia, vale a dire il Grinzene. Per di più, la Fetuffo è riuscita ad accaparrarsi, come copertina e controcopertina, due opere inedite realizzate appositamente per Janfranco dal maestro Libero Reo detto “Peggiore da Montensisto”, massimo esponente del neo-espressionismo Gelardico. Che volete di più? Godete, bestie.

A me della legge per mettere il bavaglio ai blogger del grande ministro Alfano non mi passa manco per il cazzo; capirai, poi: mettere il bavaglio ai blogger italiani è utile come chiamare Fede prima del TG4 e dirgli ùei testina, mi raccomando, non parlar male del governo, eh?

Ieri, Annozero, erano ospiti Storace e Belpietro. Poi Polito e la Serracchiani. Invitare anche qualcuno di sinistra pareva brutto?

Tipo questa, per dire.

Il capo della Mobile di Napoli dice pubblicamente che, secondo lui, a Saviano andava negata la scorta.

Così adesso la scorta serve a lui.

RETEQUATTRO: prevista una nuova serie di Vite straordinarie: tutte le puntate saranno dedicate a interviste ai pellegrini a San Giovanni Rotondo che spiegano perché il governo debba cadere immediatamente. CANALE CINQUE: praticamente solo Zelig e Matrix, più una nuova seconda serata di approfondimento, Zetrix, nella quale i comici fanno i giornalisti e non fanno ridere, e i giornalisti fanno i giornalisti e fanno ridere moltissimo. ITALIA UNO: un nuovo, eccitante format: La pupa e il ricchione; praticamente due ore di trasmissione in cui le pupe si infilano cose nel culo in diretta, i ricchioni vorrebbero infilarsele pure loro ma le pupe dicono no voi no perché nella famiglia tradizionale composta da un uomo una donna e dei binbi solo le donne possono infilarsi le cose nel culo in diretta tv, gnegnegne. LA7: propone un nuovo programma di satira, Birboncelli e fetentoni, con Daria Bignardi che redarguisce in diretta i proprietari dei cani che fanno la cacca in strada, intervista sei o sette dei suoi datori di lavoro chiedendo loro che tempo fa a Milano? e le piace l’ossobuco?: sia sincero!, e guarda invidiosa le bocce, le cosce e le chiappe di Ilaria D’Amico. Alla fine della trasmissione Crozza legge uno spiritosissimo e coraggiosissimo comunicato in cui dichiara che a Milano c’è la nebbia e che, a lui, l’ossobuco fa cacare.